Soy una chica de 23 años, de Córdoba. Desde los 13-14 años apuntaba maneras, muy grandota, con caderas y mas basta que un arado. Con 15-16 años, pesaba unos 80kg, que con la excusa de jugar a rugby, pues parecía una bendición (no había dios que me parara). Conforme fui creciendo, diferentes cosas fueron pasando en mi vida. Personas que van y vienen, fuertes obsesiones dignas de un psiquiátrico, mi primer contacto con el alcohol, la sexualidad, pérdidas personales y en definitiva, una adolescencia tremebunda y una personalidad muy inestable (Aunque me considero maja).
Haciendo balance de mi vida, puedo decir sin miedo a equivocarme que soy una personas de extremos para bien y para mal. Creo que nunca he sido capaz de mantenerme en el centro de dos extremos (Al menos no mas de dos semanas seguidas). Ha habido momentos clave en mi vida que han provocado que a día de hoy esté más perdida que un pulpo en un garaje.
Sirviendo esto un poco como introducción, entre las cosas que no se manejar, está la comida. Me encanta comer. Son situaciones sociales en las que me siento a gusto, aunque incluso sola me convierto en un cubo de basura. Todo el mundo dice que como muchísimo, y yo me lo tomo a broma, porque ¿Cómo respondes a eso sino?. A pesar de mi sentido del humor sarcástico, soy consciente de que estoy enorme y que debería comer menos y moverme más.
El caso es que con 19 años llegué a pesar 93kg y ahí frené en seco. A los 20-21 años me convertí en una máquina de autocrítica y hacer deporte. Me daba asco, tan gorda, tan horrible y enorme. Iba al gimnasio, entrenaba 3 veces por semana, hacía una dieta muy estricta (incomodando a mi familia incluso) y estaba muy paranoica con lo que entraba en mi cuerpo. Llegué a pesar 73kg de músculo y era un toro. Todo era aparentemente genial. Pero como dije, soy una persona de extremos, y a raíz de problemas personales, mandé todo eso al garete y volví al sedentarismo, la ansiedad, depresión y 85kg de grasita y tristeza.
Para más inri, a día de hoy, llevo un año y pico yendo al psiquiatra tratándome de trastorno de ansiedad y depresión. Mi mente reventó llegado a un punto, por exceso de pasado y futuro. Lo cual tampoco ayuda mucho a ponerme en marcha en mi camino a la felicidad, porque no tratamos problemas de alimentación, sino otros temas. Me da miedo sacarle el tema de la comida porque estoy mejorando y no quiero dar marcha atrás. Que me suba la medicación, le cueste más dinero a mis padres
Se que mi familia me apoyaría en todo lo que yo me propusiera, pero el problema es que no me lo propongo. No soy capaz. Me aterra la idea de empezar algo que no podré terminar (Que en eso se basa mi vida en realidad) y me rindo antes de empezar. Soy muy inconstante a no ser que me obsesione con mi objetivo. Y se que ese tampoco es el camino. Mis padres están hartos de oírme y verme proponerme cosas y que cuando lo llevo a medias me saboteo y lo dejo a medias. Decepcionarles también es un miedo terrible para mí, porque ya he sido una carga para ellos con todo lo de la ansiedad y la depresión.
Quiero conseguir las cosas por motivación, no por obsesión, porque se que ese es el camino, es la solución. No se si hay alguien por aquí que entienda de lo que hablo, pero es muy frustrante ya que me pongo límites, porque me conozco y me tengo miedo. Porque ningún extremo es sano. Y yo no quiero ser delgada, ni perfecta. Quiero ser feliz, quererme y hacer las cosas por amor propio, no porque me odie.
Me gusta leer los artículos que se suben en esta página sobre motivación, amor propio y ser inconformista, atrevida. Quiero autoconvencerme de que todo lo que me proponga puede hacerse realidad y que tengo que amar cada centímetro de mi misma, y me merezco lo mejor. Estar sana física y mentalmente, en definitiva ser feliz, independientemente de mi físico y mi peso. Nadie debería convertirse en su propio enemigo, y menos aun rendirse a él.
Se que tengo un camino muy largo, y voy a ser paciente conmigo misma. Prefiero dar un pequeño paso cada una semana que dar uno enorme un día y pararme en seco. Espero que lo veáis más o menos como lo veo yo, mucho ánimo y os leeré en busca de consejo e inspiración, pues por lo que veo esto está lleno de personas muy inspiradoras <3
¡Un abrazo!