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Jason Momoa criticado por sus fotos en bañador, y no lo pienso tolerar

Jason Momoa es el hombre más guapo del mundo. De hecho yo diría que es «EL HOMBRE» con mayúsculas y punto. Inigualable, el macho alfa de la manada. Vaya que lo ve César Millán (el adiestrdor de perros) y le da la pata. Yo hacía años que esperaba un actor así. Un  hombre grande, asalvajao, sexy, masculino hasta decir basta. De esos que te miran y tus bragas dicen «shauuuu».

Esa mirada es única queridos.

Pues bien ese hombre existe y se llama Jason Momoa. Y si no estáis de acuerdo pues mejor, así tendré más posibilidades de quedármelo para mí sin tener que matar a medio planeta.

Total que Jason se ha ido de vacaciones con su familia a Italia y le han hecho unas fotos en bañador. Unas fotos donde no se puede estar más guapo y perdonadme pero tampoco se puede estar más follable que él. ¡Porque es Dios!

Las fotos en cuestión son estas:

Si a este hombre se le puede sacar un defecto. El resto del planeta ya puede empezar a suicidarse. Gracias.

Y ahora viene la prensa y empieza a decir que desde Khal Drogo hasta Aquaman, Jason ha hecho de su pelo salvaje, su barba y sus abdominales su sello de identidad, su marca. Y claro que si pierde algo de eso pues ya no es lo mismo…

Y luego los envidiosos y la gente que no sabe apreciar la belleza empiezan  a hacer comentarios en sus redes sociales del tipo:»Oh Dios ¿dónde están sus abdominales?» «Tiene cuerpo de padre» «No es Aquaman».

Si os parece va a ir con un puñetro tridente y oliendo a pescado por a vida, o sacando lengua a la peña que mire mal a su mujer como Khal. ¡Que eran películas, catetos!

Se me borran las abdominales y los tiburones ya no son mis amigos ¡Jo!

Mirad envidiosos, Jason es el hombre más atractivo del mundo, y tenga una forma física envidiable o una barriga cervecera que no le deje verse los pies lo seguirá siendo ¿por qué? porque vuelvo a repetir que es «EL HOMBRE». La definición de todo lo que un hombre que te pone más caliente que tus chanclas de plástico a las tres de la tarde paseando por el asfalto de Sevilla, tiene que tener.

Que lo que nos gusta de Jason Momoa no es solo su físico, es su actitud, sus movimientos, su sonrisa, su voz, su forma de moverse, cuando bebe cerveza sin parar en sus stories, su mirada, esa mirada (mis bragas no están de nuevo).

Gracias por tanto Jason.

Cuando se va al desierto a afeitarse como si no tuviera lavabo en casa. Que a nadie le quedan la camisetas de tirantes de abanderado como a él. Que yo tengo la imagen de mi abuelo con ellas y a Jason y ¡no hay color! Y encima está concienciado con el cambio climático y el planeta ¿qué más se puede pedir? ¡Que se divorcie de Lisa! Perdón Lisa es que te pasas acaparándolo para ti sola, pero te entiendo, te entiendo.

Que baila haka como nadie, y que aunque pesara 180 kilos lo bailaría igual y mis bragas volverían a ser suyas cada vez que le oyera hacer el grito de guerra. Porque he visto este vídeo un millón de veces y jamás me canso. Y no necesita abdominales para ser el puto amo. Aquí tenéis el vídeo. Una vida sin haberlo visto es una vida sin sentido alguno. De hecho yo creo que nací con el único objetivo de ver este vídeo porque después de esto, pues una ya se puede morir en Paz. Jamás verás nada mejor. Aviso.

Así es que envidiosos del mundo, lo siento pero jamás vais a poder tirar por tierra a Jason Momoa porque le hayáis hecho unas fotos donde no se le marcan las abdominales. Ya que sus fans lo que pensamos es que se le han borrado porque se ha hartado de pizza, macarrones, croquetas y helados. Y eso nos pone aún más, porque es humano, porque come, porque es capaz de relajarse en verano y saltarse la dieta y el gym e irse al chiringuito y ponerse hasta arriba de fritanga, bravas y cerveza. Y por eso le amamos ¡coño ya!

En resumen que ese hombre no necesita abdominales para que le seamos fieles hasta el infinito. Ni siquiera barba, ni melena. Que nos pondría igual calvo, y gordibueno, o flaco perdido porque ha tenido diarrea siete meses. Que el poder de seducción es él en sí mismo. Y eso queridos nunca lo va a perder.

Jason tranquilo, sigue comiendo y disfrutando que yo a la que pueda los mato a todos y hago clones de ti para todas nosotras y problema solucionado.

Siempre tuya

Emma, futura señora de Momoa.

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