Pues estaba yo tan feliz de mi vida viendo un vídeo porno mientras practicaba el onanismo cuando me puse a reflexionar. Estaba la zagala con una pierna por encima del muchacho y la otra a la altura de su nuca y yo me puse a pensar «muchacha, has desperdiciado una maravillosa carrera como gimnasta o contorsionista en el Circo del Sol».
Me quedé con el run run en la cabeza y el otro día, de cañas con mis amigas, compartí mis reflexiones sexuales.
«Tías, os voy a poner un vídeo porno para que me digáis si de verdad veis viable hacer esta postura y no morir en el intento.»
Y efectiviwonder, les puse el vídeo en cuestión esperando ver en sus caras un atisbo de «WTF» o un poquito de comprensión hacia mi duda sexual. La putada es que me miraron como si fuese más tiesa que una escoba y me dijeron que ellas también eran capaces de hacer eso. Como no era plan de pedir pruebas gráficas y que se pusiesen a hacer posturas turbias en medio de la terraza del bar, me callé, asentí y me quedé completamente rayada.
«¿Y si el problema es mío? ¿Y si estoy vieja y por eso no me puedo doblar? ¿Y si mis lorcillas hacen tope?»
Como sé que WeLoversize es una comunidad llena de amor y comprensión, os traigo unas cuantas posturas que me parecen dolorosas e inviables para mi cuerpo serrano:
1. El acordeón
Ya con ese nombre empezamos mal…
Esta postura me recuerda a la máquina de sentadillas del gimnasio. Esa que me hace sufrir, sudar y llorar. ‘Sólo puedo pensar en el hostiazo que me daría si me caigo hacia atrás en un mal movimiento durante el follisqueo.
2. El triángulo
Pero esta que puta broma es… No me abro yo así ni aunque venga hacia mí la picha de Khal Drogo.
3. ¡Sí, sí, sí!
Juro por lo más grande que buscando esta postura me ha salido que se llama así. ¡Sí! Mañana tendré agujetas en los brazos. ¡Sí! Mi novio de 90 kilos me va a reventar el coño. ¡Sí! Me voy a resbalar y vamos a acabar en Urgencias.
4. Pierna en alto
A esta postura yo la llamo «Ahí viene el chico que te gusta… Actúa normal». Yo sé que en el mundo hay gente con una enorme flexibilidad, pero es que yo creo que si fuese capaz de poner la pierna así, no disfrutaría nada durante el polvo.
5. El helicoptero
Ya verás qué risas cuando tu novio, que ha comido fabada a mediodía, se tire un cuesco en tu carica. Fuera de coñas, hasta en el dibujo se ve que la muchacha tiene cara de sufrir. O tiene una polla de 20 centímetros con la forma del mango de un paraguas, o ahí no está entrando nada.
