Me encanta el horóscopo. No por que crea en él precisamente, sino por que se aventura a decir cosas tan abstractas que con facilidad te sientes identificada. Identificada para bien, claro. ¿Quién querría leer algo que le haga sentir mal? Pues chicas, aquí os traigo el horóscopo cruel. La Pitonisa Reynolds (de La Que Se Avecina) era tan graciosa por decir burradas sin paños calientes. Este horóscopo es totalmente fake, pero… ¿te atreverás a sentirte identificada?

Acuario: se avecinan cambios en tu vida. Estate atenta a tus seres queridos, por que igual se dan cuenta de la mierda de persona que eres y te toca afrontar los cambios solita. ¡Que sola estás, QUE SOLA!

Piscis: el elemento de los piscis es el agua. Probablemente hayas oído muchas referencias últimamente a este elemento o te hayas encontrado cerca de él. Esto no es una coincidencia. Es el universo hablándote y, concretamente, te pide que te duches, cacho guarra.

Aries: Eres una buena persona con una gran imaginación y eso tus seres queridos lo valoran. Pero de eso no se come. Así que los astros te dicen que, como no dejes de holgazanear ya, te vas a ver harapienta debajo de un puto puente

Tauro: los tauro tienen una cornamenta importante, pero tu puedes estar tranquila. Como estas sola y así vas a morir, nadie te pondrá los cuernos. Disfruta de la soledad y revisa el correo, nuevas oportunidades se te presentarán. Oportunidades profesionales, no te ilusiones que de románticas nada.

Géminis: te va a tocar cuidar de alguien o algo. Y no lo vas a hacer bien. Probablemente se te muera o quede maltrecho. Solo esperas que no quede tan hecho mierda como tu

Cáncer: tu signo del zodiaco da a intuir una mala salud, que no se corresponde con la realidad. Estas como un toro y tu salud esta mejor que nunca. Aunque te sientes mal por ello puesto que tu vida es un despropósito y tu longevidad no beneficia a nadie

Leo: Los leo son personas impulsivas que dicen la verdad a la cara. Por ello te vas a llevar más de una paliza a la que te tendrás que enfrentar sola puesto que tus amigos y familiares no saldrán en tu ayuda, sino que se regocijaran. Ya era hora de que alguien te partiera la cara, leo, que eres una payasa.

Virgo: tus escarceos románticos tardan en llegar, pero estate tranquila que llegarán. Los astros te recomiendan que disimules un poco tu puterío y que te apuntes a una mutua ahora que aun no tienes ninguna enfermedad venérea. Guarra

Libra: eres una empollona y lo sabes. A nadie le gusta la gente triunfadora, por eso los astros te recomiendan que empieces a comprar gatos, serán los únicos que te quieran.

Escorpio: este mes te augura comidas buenas y saludables. Disfrútalas y procura no morderte, porque de lo mala que eres seguro que te envenenas

Sagitario: Eres buena persona y como también eres tota, solo buscas encajar. Así que acabarás tan podrida como el resto de signos. Enhorabuena.

Capricornio: Naciste durante las vacaciones de invierno. A lo mejor te han dicho alguna vez que fuiste un regalo de Navidad. No te engañes, fuiste un polvo mal dado en primavera y ahora tus padres se arrepentirán toda la vida de ese día que les dio el calentón por tener la sangre alterada. Además, despídete de tus regalos de aniversario, ahora siempre se fusionarán con los de papá Noel. Si hay suerte