Respuestas de foro creadas
-
Entradas
-
A mi me pasaba lo mismo, y después de un año de terapia descubrí que no era la emoción de la conquista ni esas cosas, era puro miedo al compromiso. Me molaba el tonteo, el subidón de conocer a alguien que te gusta y todo eso. Pero el momento en que era recíproco y empezaba una relación, dejaba de gustarme, de no poder ni mirarlos a la cara. Claro, me metía en una relación de mierda en la que el chico estaba super ilusionado conmigo y yo quería salir corriendo en dirección contraria. Y al final rompía. Mi relación más larga ha sido de ocho meses, y me pensé romper por lo menos durante cuatro de esos meses, pensando que mi chip cambiaría o yo que sé.
Llevando tres años soltera, empecé a ir al psicólogo por problemas de ansiedad. Pero claro, una terapia te hace conocerte, te hace enfrentarte a tus miedos, te hace más valiente. Durante mi terapia conocí a mi actual pareja. No quería nada con él, porque le quería mucho como amigo, y no quería ni las mariposas, ni «enamorarme», ni el juego de empezar una relación, porque temía que al ceder y liarme con él, luego querría salir corriendo. Efectivamente, ocurrió eso. Después de diez días de empezar a salir «formalmente», no podía ni mirarle a la cara. Hasta me planteé engañarlo. Eso coincidió con un largo viaje suyo, que me vino genial para pensar y hablar con mi psico, y gracias a mi terapia, a enfrentarme a mis sentimientos y a pensar mucho en lo que quiero y cómo lo quiero, fue cuando descubrí que no es que me molara «la caza», sino que tenía un miedo de cojones al compromiso. Un miedo completamente inconsciente, porque nunca he querido líos de una noche, a mí me gustan las relaciones serias (se supone). Una vez vi todo eso claro y pensé en la manera de enfrentarme a ese miedo, el chip cambió y cuando volvió de su viaje descubrí que volvía a sentir mariposas en el estómago y decidí tirarme a la piscina. Dentro de poco hacemos un año y no he tenido problemas para convertirlo en parte de mi vida. Me ha supuesto enfrentar algunos miedos, claro, y salir de mi zona de confort, pero la verdad es que ha merecido la pena, porque le quiero muchísimo y estoy super a gusto con él.
🌸 Envía tus movidas a [email protected]👄 Más testimonios en whatsapp https://whatsapp.com/channel/0029VaCbq9P7T8bgwL0lOx0S👑 Los mejores chollos para ahorrar https://whatsapp.com/channel/0029VaCFabI1nozF5ZslTp3u
Responder
ResponderNo sé si tienes más motivos para sospechar. Yo hablo con otros chicos, y les digo cosas como «hola, corazón» «hey, guapo» y no tengo nada con ellos. Sólo es una forma de hablar que depende de la confianza que tenga con la persona en cuestión. A mi mejor amigo (que además está casado) mil veces le llamo «churri» por whatsapp y a mi churri no le llamo nunca churri ni cari ni apelativos cariñosos que a otras personas sí les digo. No lo hago porque mi chico es muy seriote y creo que no le molan esas tonterías, no por otro motivo. Pero eso no significa que le esté engañando (de facto o de pensamiento) con nadie.
Vamos, a mis amigas también les digo «hola, cielo» y «hola, preciosa» y cosas así. Creo que no deberías darle más importancia de la que tiene. Todo el mundo tiene amigos y distintos grados de confianza con ellos que te hacen hablar de cierta manera. Eso no significa nada. Se puede querer a mucha gente y de muchas maneras a la vez.
Ahora, si el resto de la conversación era chunga, o tienes más motivos para sospechar, pues eso ya es cosa tuya. Pero vamos, si no le importa que le mires el móvil, me da la impresión de que no tiene nada que esconder.
ResponderNormalmente te apoyas en tus piernas y brazos si te echas hacia adelante. No en él. Yo le saco un montón de kg a mi chico y le encanta tenerme encima.
ResponderQué tontería. Hay un montón de chicos a los que les gustan las chicas girly, o las «tontuelas». Pero hay otro porrón de chicos a los que les gusta una mujer decidida, independiente, con carácter y opiniones propias. Ser decidida, independiente, tener carácter y opiniones propias, no está reñido con ser tolerante y cariñosa. Ni tampoco con ser insegura y tímida. Yo soy super insegura, con una autoestima nula, pero soy independiente (a veces demasiado), timida, nunca necesito ayuda (ni siquiera sé pedirla), tengo mucho carácter, pero trato de ser flexible (a veces demasiado).
Lo que sí te recomiendo es que te mires lo de la agresividad. Cuando alguien es agresivo aleja a la gente. Yo tengo varias personas agresivas en mi familia y me hacen sentir acorralada y me ponen a la defensiva. Es mucho mejor ser asertivo, dejar claro lo que quieres y cómo lo quieres, pero respetando las opiniones ajenas y sin intimidar a nadie.
ResponderA Adriana me gustaría puntualizarle que la culpa no es de nadie. Uno tiene derecho a hacer lo que le salga del coño (depilarse o no) o de la polla (comer coño o no) y ambas cosas son totalmente respetables. Si no hay placer oral, lo puede haber de otras maneras, igual de satisfactorio. Y si no te satisfacen esas otras maneras y no quieres depilarte para que te coman el higo, y es lo que más valoras en una relación el hecho de que te lo coman bien con o sin pelo, entonces sí, te buscas otro tío, porque evidentemente con éste no va a funcionar.
Porque a ver, si tu novio te dice que te la quiere meter por el culo y a ti no te va, o dejas que te la meta, o se tiene que buscar a otra porque tu eres una tiquismiquis de mierda. Claro. Justo, todo muy tolerante y respetuoso.
ResponderYo creo que es una cuestión de gustos. Si a él le gusta comer un chichi depilado, creo que hay que respetarlo. Si no vas depilada, se puede esforzar en darte placer de otra manera. Ponte en su lugar. Si a ti te molestara horrorosamente los pelos que se te pegan en la lengua cuando se la comes a un tío que no va depilado hasta el punto de no querer comerla, nadie tendría derecho a decirte nada.
Así que tienes dos opciones, depilarte y que te coma el chichi, o depilarte sólo cuando te de la gana y en lugar de comerte el chichi consiga que te corras haciendo otras cosas.
De lo que se trata es de que sea generoso en el sexo y busque tu placer, no de que haga algo contra su voluntad.
A mí personalmente lo del pelo me parece una gilipollez y no tengo problema en comerme una polla con una buena mata de rizos en la base. Y si se me mete un pelo en la boca, pues intento sacármelo y punto porque es un coñazo. Pero conozco chicas que tienen hasta arcadas cuando se les quedan pelos en la lengua. Normal que se lo piensen el tío no va depilado.
ResponderHola, no entiendo a qué te refieres con superficialidad. El que te guste tu pareja físicamente, sentir atracción física por él (o ella), que no te gusten los hombres con barba, bajitos, y cosas similares no tiene nada que ver con tu atracción sexual. Ni con superficialidad. Simplemente tiene que ver con gustos.
A mí me atrae mucho la mente de la gente, pero si no tienen un físico que también me atraiga, no me siento capaz de tener nada con ellos. Los gustos también cambian con el tiempo. Yo siempre digo que mi ex era un bombón, pero yo acabé viéndolo feo. Y una vez me enchoché de un tío que a mí me parecía feo y al que, con el tiempo, y su forma de ser y las cosas que me hacía sentir, dejé de ver como feo.
Uno es demisexual cuando necesita tener un vínculo íntimo con la persona para desear tener sexo con ella. No es una cuestión de conocer su personalidad, o de que te atraiga su mente. Es una cuestión de intimidad. Un demisexual necesita tener una conexión especial con la otra persona, cierta intimidad, un vínculo, vaya. Un demisexual puede enamorarse de alguien y sentir atracción romántica por esa persona y querer besos, abrazos, pasar todo el día juntos, hacer cosas en común, ver pelis en el sofa achuchados, pero no pensar «quiero follármelo» e incluso pasar por el trámite del sexo con esa persona por cariño, pero sin ganas. Como si te dan de comer judías verdes, pero a ti te apetece pizza. Sin embargo, pasado un tiempo en el que se desarrolla el vínculo con esa persona, el sexo empieza a resultar atractivo y el demisexual empieza a desearlo.
No sé si eso te resuelve algunas dudas.
ResponderYo también soy clitoriana, la única forma de correrme sin tocarme es estando encima, por el angulo y porque me inclino hacia adelante para rozarme contra él. Entonces sí. Pero si estoy abajo, necesito tocarme hasta que llego.
De hecho, es que la penetración me aporta relativamente poco. Hay un momento en que siento que la necesito, pero luego me da bajona jajaja. De los mejores orgasmos que he tenido con mi pareja ha sido frotándonos con la ropa puesta. El roce de la ropa me estimula maravillosamente.
ResponderNo sé qué tienes en contra de los anticonceptivos que no son condón. Es cierto que no te protegen de ETS, pero sí de embarazos no deseados. Para mí es el plan B incluso siendo monógama. Mi novio siempre usa condón, pero en una ocasión, estando yo sentada encima de él, se le salió y ni nos enteramos hasta un buen rato después. Fue antes de correrse, pero ya nos dio bajón por el susto.
La última vez, el condón empezó a deslizarse, quizá porque yo no estaba bien lubricada y había roce, no lo sé. El caso es que se lo tuvo que cambiar por otro, porque el inicial ya estaba inservible.
A mí el condón me da poca seguridad. Protege de ETS, pero ni siquiera de todas, un VPH se contagia igual, porque deja piel al descubierto, por ejemplo. Y para controlar embarazos no me parece nada seguro. Por eso, nosotros usamos condón, pero yo además tomo la píldora.
También puedes intentar usar condón femenino, que protege mejor. Pero si tu preocupación es un embarazo no deseado, habla con tu ginecólogo y que te recete algún anticonceptivo más seguro. Es mi opinión.
ResponderPues a las que criticáis y decís que seguro que a una mujer no le gustaría que si le ponen los cuernos no se lo cuenten y se vean obligadas a seguir con alguien que les ha mentido y roto la confianza y tal… Yo siempre he pensado que la información es poder, y soy tan insegura que si me ponen los cuernos, prefiero saberlo, porque entonces mis sentimientos cambiarán y no podré seguir igual. Esto se debe a mi nula autoestima y mi falta de confianza. Por mucho que me dijeran que me adoran y que ha sido un error, YO no lo superaría. El problema se convertiría en algo MÍO, no de quien me ha puesto los cuernos.
Sin embargo, mi novio, cuando aún éramos amigos me dijo que él prefería no enterarse. «Si alguien me es infiel, pero ha sido un error y me quiere, no quiero saberlo. No quiero que me condicione, quiero seguir estando con esa persona al 100%. Por supuesto, si es porque la relación está mal, las cosas han cambiado o ya no me quiere, pues entonces sí, claro, entonces quiero saberlo y poder pasar página.» Algo así me dijo. Y al principio me horrorizó, me pareció de un conformismo letal. Ahora, en cambio, me parece una postura muy inteligente, la verdad. La diferencia entre nosotros es que él no tiene problemas de autoestima y es muy seguro de sí mismo.
Yo no te juzgo. Te aconsejo que valores lo que tienes. ¿Quieres seguir con tu marido? ¿Le quieres? Pues termina lo otro. Somos seres humanos, podemos hacer uso de la fuerza de voluntad, para adelgazar, para estudiar, o para dejar a alguien que no nos conviene. Termina lo otro y continua con tu vida como si no hubiera pasado nada. Olvídate de la historia, como si nunca hubiera pasado. Tampoco te sientas culpable. No le des importancia, si no la tiene. Pero no repitas.
¿No quieres a tu marido? Entonces toma decisiones. No quiere decir que el tío con el que le has puesto los cuernos sea el hombre de tu vida. Pero si tu marido no lo es, es mejor ser libre e intentar encontrar la felicidad.
ResponderYo no sé tú, pero yo no me comporto de la misma forma con todas mis parejas. Sí, en el fondo soy la misma persona, pero he ido aprendiendo, mis gustos han ido variando, he ido cambiando con el tiempo y aunque la base es la misma, todo lo demás es diferente.
Por ponerte un ejemplo, mi forma de tratar a mi pareja actual es completamente diferente de cómo trataba a mi expareja. No le digo las mismas carantoñas, nuestras gracias privadas e internas son completamente diferentes, nuestra forma de hablar es distinta. Alguna vez hasta echo de menos alguna gracia privada que tenía con mi ex (y eso que no querría volver a verlo ni en pintura), porque tenía un sentido del humor muy negro que me gustaba mucho, pero entiendo que mi pareja actual no entendería las cosas de la misma manera. Son personas diferentes, y nuestra relación es diferente. Y ahora soy mucho más feliz de lo que nunca fui con el otro.
Así que no te montes películas irracionales con eso. La ex novia no es un fantasma que vaga por la casa, ni las cosas que te dice a ti son malas copias de las que le decía a ella. Es todo diferente. Ahora está contigo. Disfrútalo y no te vuelvas loca por cosas que no son reales. Es mi consejo.
ResponderPero la vida cambia de un segundo al siguiente. Lo mismo para bien, que para mal, no te puedes fiar de ella, ni de su monotonía. No valores tu vida o su sentido por el baremo que ponen los demás. Valórala por ti misma. Por tus objetivos, por lo que te gustaría hacer, por lo que te gustaría alcanzar. Busca objetivos reales y alcanzables que te hagan orientarte a algo por lo que merezca la pena vivir y que te aporten felicidad. Ésa es tu vida, la de verdad, y puede ser maravillosa incluso aunque no estés independizada, aunque vivas con tu madre y tu hermana, y aunque no tengas pareja ni hijos. Todo depende de qué es lo que realmente te hace feliz.
A mí no me hace feliz una pareja, ni mi propia familia. Me hace feliz quererme, aprender, viajar, tener un círculo de amigos con los que me puedo reír hasta llorar, o llorar hasta reír, rodearme de gente que me aporta cosas buenas, que me enriquecen y que hacen de mi vida algo por lo que vale la pena luchar cada día. Si entre esas personas hay una pareja, pues mira, muchísimo mejor, porque en buena compañía todo es más bonita. Pero si no, ése no es mi objetivo vital. Mi objetivo vital es intentar ser feliz, y la felicidad no depende de otros. Depende exclusivamente de ti.
Si crees que lo necesitas, busca ayuda. Creo que el autoconocimiento es algo muy necesario para ser felices. Y un psicólogo nos ayuda mucho a reflexionar sobre nosotras mismas, lo que queremos, lo que no y hacia dónde queremos ir.
ResponderBusca ayuda profesional, por favor. Independientemente de la enfermedad en la que te has metido, que ya es bastante grave, en ciertas situaciones, llegamos a un punto en el que es como si nos pusieran las típicas orejeras de los caballos en la cabeza, y no somos capaces de ver más allá de nuestra propia miseria. A veces, hay gente ahí que se desvive por nosotros y no sólo no nos damos cuenta, sino que no lo apreciamos, que lo damos por sentado o incluso encima pensamos que deberían hacer más. Nos volvemos ciegas por nuestra propia mala situación y eso impide ver la realidad. Así que busca ayuda, resuelve tus problemas, cuídate, pasa de gente tóxica y quiérete. Y entonces, si no le gustas a ese chico en concreto, no te importará. Porque habrá otros.
Animo.