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A ver, una cosa es quererte tú por encima de todo (que es algo que todos debemos hacer, pensar en nuestro bienestar) y otra muy distinta es jugar con dos personas, que es lo que estás haciendo. No dudo de que quieras a tu novio pero la realidad es que no le quieres bien. Vuestra relación puede tener muchos fallos pero la infidelidad rompe la confianza y es una falta de respeto. Si no te da lo que necesitas más vale romper y respetar a esa persona con la que llevas tanto tiempo que ir a buscarlo a otra parte.
Yo pienso que se puede sentir atracción y amor hacia más de una persona a la vez, pero si tienes una relación cerrada tienes que ser consecuente con lo que estás prometiendo que vas a dar. Y exigir lo mismo, claro.
Me da la sensación de que tienes un problema con tu relación actual, que te faltan cosas y que eso te ha llevado a ir con alguien que te las da. Puedes estar muy a gusto con tu novio, pero a la larga lo que te falta va a pesar más. Aunque, bueno, ya lo hace. Creo que lo primero de todo es aclararte contigo misma, con lo que tienes y si de verdad te llena lo suficiente. Bueno, y hablar con el otro chico para que deje de pasarlo mal. Suerte.
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ResponderHay una cosa que no entiendo y es que lo que más raro te parezca sea que no te penetre en las relaciones cuando solo folláis en el coche aunque él tiene un cuarto a su disposición. Quiero decir; si ya habéis dado el paso de decir que sois algo más que follamigos y parece que la cosa va camino de convertirse en algo serio… ¿por qué no llevarte a su casa cuando la otra opción es la incomodidad del coche? Lo natural me parecería aprovechar el espacio que tiene, aunque luego no te quedes a pasar la noche. No sé, no entiendo ese comportamiento porque aunque sea muy celoso de su intimidad (que en su derecho está) se supone que eres alguien que le gusta mucho. Y coño, es que no tenéis otro sitio en el que estar. Creo que llegados al punto en el que él te dice que solo quiere verte a ti tenéis la suficiente confianza como para que le preguntes qué pasa con ese tema.
Lo de la penetración me parece más normal si ha tenido problemas al principio: os estáis viendo en un coche incómodo y supongo que pendientes de que os pillen (que puede pasar) y puede que no sea la mejor forma de estar tranquilo y concentrado. Si encima la primera vez tuvo problemas quizás se ponga nervioso. Y lo de que luego sea frío… Hay gente más seca, más distante o que simplemente le cuesta más expresar sus sentimientos. Eso sí, lo que me parece fatal por su parte es que le digas que necesitas algo más y siga igual.
Habla con él y que te explique qué es lo que pasa (en serio, es que es rarísimo lo de que no te lleve a su casa cuando la otra alternativa es follar en el coche, que es lo peorcito del mundo). No creo que dejarle sea la solución porque no suenas como si quisieras hacerlo, al menos por ahora.
ResponderTu problema no está en los cuerpos de tus amigas, sino en ti misma. Pero vaya, que lo que describes tampoco es una relación de amistad.
Estás hablando de unas chicas a las que tú misma no consideras amigas y lo que te sienta mal de ellas es que te dediquen comentarios de ánimo (que pueden ser más o menos acertados, pero no son hirientes) y que sean como son. Que oye, igual que tú no has escogido tu cuerpo, ellas tampoco lo han hecho con el suyo. Si te rechazaran y atacaran por tu cuerpo te diría que cambies de amigas porque esas no lo son, pero es que el «crimen» que cometen es ser guapas y delgadas.
¿Para qué quieres amigas gordas?¿Para que te entiendan o para no llamar la atención por tu físico al estar en un grupo homogéneo? Porque eso no es amistad. No te vas a sentir mejor por tener a alguien que tenga los mismos problemas que tú porque eso no los soluciona y mucho menos vas a conseguir una amistad maravillosa con alguien si te basas en el físico.Yo siempre he sido muy alta y con kilos de más, he tenido pocas relaciones estables y a la vez he sido la que más he ligado de mis amigas y te puedo decir que pese a nuestros cuerpos y complejos diferentes cuando hemos querido desahogarnos y ponernos criticonas con el mundo lo hemos hecho, al igual que cuando hemos tenido que animarnos unas a las otras.
No necesitas amigas gordas, necesitas amigas reales. Que, ojo, es bastante más complicado de encontrar.
ResponderCreo que deberías bloquearlos a los dos y ser consciente de que ese hombre tiene que salir de tu vida del todo, porque no es ni medio normal lo que está haciendo. No creo que hayas hecho nada malo ni mucho menos, ya que si tú misma dices que él retomó el contacto con intenciones de mantener una amistad lo correcto es responderle, más si fue una persona con la que viviste buenos momentos.
Una persona normal, cuando le dices que no, lo entiende, pero él no lo va a entender. Estoy segura de ello porque la realidad es que recordar diariamente a una expareja a la que has estado cinco años sin ver es un problema, ya sea de gestión de las emociones o de lo que sea. Una cosa es que cueste olvidar a alguien con quien fuiste feliz y que le recuerdes de vez en cuando, pero creo que tú misma te has dado cuenta de que te tiene idealizada. Por como lo cuentas, creo que tú misma sabes que si accedes a mantener con él una relación de amistad él va a querer ir a más en algún momento.
Reiteras que él es una buena persona pero a mi no me lo parece. Y no me lo parece porque ha mantenido una relación con una mujer hasta el punto de casarse a la que pide que te imite porque ella no está siendo suficiente y te quiere a ti. Lo siento, pero que sea amable en el día a día no quita que eso sea un comportamiento monstruoso, ya que el mensaje que le manda a su mujer es que ella no es suficiente y que siempre perderá ante ti. No le deseo esa situación a nadie. Creo que es alguien que tiene un problemón a nivel psicológico y que necesita ayuda para superarlo.
Por como lo cuentas creo también que tú tienes claro que no quieres mantener contacto y la verdad es que me parece lo mejor que puedes hacer. Si quieres explícale a su mujer que tú no sientes nada por él más que amistad si piensas que puede dejarla más tranquila, pero pienso que la solución es salir de su vida del todo. Y, ante todo, no te sientas mal porque tú no eres la culpable de que él te haya idealizado durante tanto tiempo y no has hecho nada por perjudicar a nadie.
Entiendo que sobre el papel decir esto tiene que ser muy fácil pero del dicho al hecho hay un trecho, así que mucho ánimo y espero que pronto puedas solucionar la parte que te toque.
ResponderCreo que no es ninguna coincidencia que desarrolles esa fobia ahora, que no uno sino dos hombres te han/están acosando y teniendo en cuenta que es una característica física que comparten. Además, según lo cuentas, da la sensación de que el malestar que te produce es involuntario y que no puedes controlarlo. A mi, al menos, me parece lógico.
Primero creo que deberías alertar a una persona con autoridad, un profesor, tutor o lo que sea, que esté al tanto de lo que pasa. La gente es muy cerrada y algunos no verán en lo que él hace nada malo, pero lo cierto es que puedo entender perfectamente el agobio que debes estar sintiendo. Por eso está bien que compartas tu situación con alguien que pueda tomar cartas en el asunto «desde arriba». Los acosadores juegan muchas veces con el sentimiento de soledad de las víctimas, que sean ellas mismas las que no se atrevan a acudir a alguien de ayuda.
Después, te aconsejaría que fueras a un psicólogo o terapeuta, alguien que te ayude a sacar lo que tienes dentro. Has comentado que el malestar que sientes cuando se te acerca un hombre gordo es físico; no es que pienses que es feo o desagradable a la vista, sino que directamente tu cuerpo reacciona y te avisa de que debes alejarte. Eso es un problema muy serio y un signo de que el asunto te ha dejado marcada y te mereces poder solucionarlo antes de que suponga un problema mayor para ti.
Mucha suerte y ánimo. Espero que se solucione pronto.
ResponderAy, chica, estás metida de pies a cabeza en una relación tóxica. No solo estás con un hombre que te ha mentido desde el principio, sino que encima cuando le pillas responde atacándote a ti. No es que no te haya hablado de que en el pasado estuvo casado y tiene un hijo de ese matrimonio; es que está casado AHORA y ACABA de tener un hijo… ¿Estás segura de que aquellos problemas económicos que te comentó no son otra mentira para seguir teniéndote a ti sin necesidad de dejar su relación actual?
Entiendo lo complicado que tiene que ser salir de ahí y lo fácil que es hablar desde fuera del problema, pero es importante que te des cuenta de que el amor no es así; no es control, no son reproches y mucho menos son mentiras. Te está maltratando y deberías huir de ahí cuanto antes, para evitar daños peores y perder tiempo de tu vida.
Mucho ánimo y suerte!