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Hola.
Huye. Pero huye ya de ya. Tiene una denuncia interpuesta por VIOLENCIA DE GÉNERO. Y eso no va a cambiar. No va a cambiar contigo, no va a cambiar con su ex, no va a cambiar con nadie.
Huye, porque las alarmas están ahí.
Y no, su ex no interpuso una denuncia falsa (si es lo que te va a decir en algún momento), ni la puso para hacerle daño (si algún día te lo dice), o si te dice que lo está pasando mal porque la quería y ella para vengarse acudió a los juzgados. NO.
De verdad, huye.
Mucho ánimo.
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ResponderYa me jodería ser tan tránsfobo como para fetichizar así de esa manera a una persona trans. Es que de verdad, hacéoslo mirar.
¿Sabes si ella (la novia) sabe que está quedando contigo y demás? Porque pava, ya me jodería también decir que él es un amor mientras engaña a su novia descaradamente sólo para cumplir sus fantasías sexuales sin tener en cuenta sus sentimientos/sus deseos.
Porque en principio estaban buscando una chica para un TRÍO para estar LOS TRES cosa que él ha obviado de manera egoísta para satisfacer sus necesidades.
Es que esta historia hace aguas por todas partes.
Vaya jodido imbécil. Los dos. Tú, y él.
ResponderMaemía. Se supone que os conocéis desde hace UN AÑO y habéis quedado TRES veces. Las conversaciones las sueles empezar TÚ (por mucho que el prosiga, luego, vamos). Qué agobios, ni agobios. Si él mostrara verdadero interés o quisiera quedar más contigo, YA HABRÍA QUEDADO. O ya te lo habría dicho. Eso es así. No es que los chicos se agobien por compromiso (eso es que tiene otra ahí mientras a ti te tiene en reserva para cuando la otra decaiga, fijo, fijísimo). Me juego lo que sea.
Yo pasaría de su culo. Pero ahora ya tú decides.
Mucho ánimo.
ResponderNo entiendo por qué ella debería estar enfadada, o tiene derecho a estarlo (tal y como ha expuesto «anónimo» en el segundo comentario).
La heterosexualidad obligatoria nos condiciona a todas las personas para relacionarnos afectiva y sexualmente, lo que implica que tu pareja se haya visto arrastrado por la heteronorma. Ahora no es el momento de «enfadarse», vamos, digo yo. Porque supongo que ya le habrá costado dar los pasos que está haciendo fuera de la relación.
Yo lo hablaría con él y mostraría comprensión, daría por finiquitada la relación y a otra cosa mariposa.
Responder¡¡Hola!!
Estoy completamente de acuerdo con las pautas que te ha dado Beatriz. Sé que es difícil, pero necesitas apoyo de familiares y/o adultos cercanos que puedan comprender tu situación actual.
No sé si vives en España, pero si es así, este es el número contra el acoso escolar: 900 018 018. Una vez estés con un adulto, denuncia la situación en el instituto. No sólo a través del número (que también, da parte a través de él), sino en el propio instituto. Pon en manos de la dirección y la orientación del colegio los antecedentes que te han llevado a sentirte así.
Mucho ánimo y mucha fuerza <3
ResponderNo sé si es nuestro post el que estás buscando, pero un grupito que salió de aquí tenemos un grupo de telegram. Si quieres, escríbeme por allí. Mi usuario en telegram es @irem2013 :-)
Si alguna más se quiere animar, ¡ya sabe!
ResponderYo lo que no entiendo es por qué vas a felicitarle-enviarle un regalo de cumpleaños a alguien que no quiere mantener el contacto contigo/te ha dicho que no cree en la amistad después del amor. O sea, déjale su espacio, no le agobies, si ya te ha dicho que no (por mucho que duela), es no.
En cuanto al «heterocurioso», alguien debería decirle que de hetero no tiene nada. Jrasias.
ResponderPuedes seguir en tu casa 24/7, con tu hijo… pero sin él.
Yo no puedo darte otro consejo más que el hecho de que lo dejes. Que huyas. Que cojas a tu hijo, y te pires. O que le digas que se acabó, y se pire él.
Lo que sea, pero que no estés un minuto más con alguien que se cree que eres de su propiedad.
No estés ni un minuto más con alguien que te carga de TODAS las labores domésticas porque considera que son TU responsabilidad.
No estés ni un minuto más con alguien, que a pesar de que TÚ TRABAJES 24 HORAS AL DÍA, desvalora tu trabajo diciéndote que no trabajas.
No estés ni un minuto más con alguien que no respeta tu derecho a huelga.
No estés ni un minuto más con alguien que cree que tiene poder sobre ti. Que te maltrata psicológicamente cuando tomas tus propias decisiones.
No estés ni un minuto más…Y no recojas la casa más.
Y que lo próximo que tengas que recoger, como máximo, (y ni eso, que sea él), sean sus maletas. Y plántaselas en la puerta.Mucho ánimo, de verdad.
Responder¡Ay! Que perdemos peso y nos creemos que eso es infalible para gustarle a todo el mundo. Y no. No le gustamos a todas las personas (vaya sorpresote, ¿eh?)
Lo de que es tu primer post es como un poco relativo, ¿no? Hace como un año más o menos hiciste lo mismo. Que yo recuerde, te marcaste por aquí una historia similar y volviste a dejar tus redes sociales con la intención de contactar con las chicas que por aquí postean. :-)
ResponderHola Ari,
Lo primero: no puedes desautorizar a tu madre. Si ella ha dicho NO a compañías en la casa, tú NO puedes pasar por encima de ella para concederle el capricho a tu hermana. Porque lo que le estás enseñando, es que TÚ le estás dando el PODER a ELLA por ENCIMA de tu madre. Por lo que cuando discutáis o pase algo la próxima vez, ella hará caso omiso de tu madre (y de ti), por no haber pactado previamente (tú y tu madre) una educación conjunta.
Sé que los adolescentes pueden ser insistentes, y que no quieres «perderla». Pero más la perderás si lo que no haces es ponerle unos límites.
Si tú ves que la situación en tu casa (situación que TÚ de antemano has permitido porque has dejado que traiga compañía), empieza a desmadrarse, puedes:
1. Echar a los adolescentes que acompañan a tu hermana.
2. Dialogar con tu hermana sobre el comportamiento que ha mantenido.
(Si los adolescentes ponen resistencia a irse, que no te de palo llamar a la policía).Es importante que tu hermana reciba el mensaje de que la que controla la situación en tu casa son tus padres, y tú. Y que ambos no os pisáis, ni os desautorizáis (very important! las/los adolescentes son más listos de lo que creemos). Si tu hermana te chilla al hablar con ella o whatever, ignórala hasta que se le quite. No le hables hasta que te hable con normalidad. Yyyy, no sé qué mas decirte de momento, porque la problemática veo que reside ahí, más que nada.
Ya nos contarás.
ResponderYo no creo que la madurez vaya ligada directamente con los fotos que saques o no en un evento. Tampoco creo que la gente que más saque fotos sea la que más necesite «demostrar». Pero vivimos en una era «digital», en la que estamos a un «click» de esto u aquello, y en la que parece que lo no se fotografía, no existe. En lo que no está puesto en la red, no está vivo (por así decirlo). Si no lo has publicado es porque no lo has vivido. Yyyy no.
Yo, por ejemplo, no publico nada en facebook y tal, pero tengo el móvil petado xD. Que nada te quite el inmortalizar los buenos momentos, ¡mujer! :-)
ResponderEstoy de acuerdo con Patricia, emborrachar a alguien con el fin de liarse/follar con esa persona sólo tiene un nombre (independientemente del género de la misma). Así que dejad de relativizar con esas cosas porque NO ES SANO.
Por otra parte (refiriéndome ya al post), dices que es amigo de tu pareja, y que tenéis un grupo en común, así que el hecho de que se vea las historias del instagram, y que «te inicie conversación» en el grupo de amigos, para mí, sólo puede indicar una cosa: está siendo lo que ha sido hasta ahora: tu colega.
En serio, si ya le has planteado esa opción y te ha dicho que NO, pues te ha dicho que NO y ya. Sin más. Él ya sabe que tienes una relación abierta y que te gustaría liarte con él. Si a él le apetece en algún momento pues ya te lo dirá, pero deja de ver cosas donde, claramente, no las hay.
ResponderPara fiarse de ti no, para tenerte controlada.
Sal de esa relación ya. Tú ya querías dejarle y por pena no puedes estar con nadie. Que no te líe, ni te la líe. Déjale.
ResponderPues hacer, lo que es hacer, no puedes hacer nada.
Que no te hable durante horas no es un indicativo de una infidelidad, vamosavé. Cada uno/a debe tener su espacio y quizá el muchacho está haciendo otras cosas y cuando tú le preguntas es verdad que está cansado. Yokesé.
De resto…
Pues no sé qué mas decirte. Si es algo que te come mucho por dentro, pregúntale directamente exponiéndole tu temor. Dile que es algo que te inquieta y tal y habladlo tranquilamente.
Responder¿Y has intentado hablar con ella y transmitirle lo que nos has dicho a nosotras?
«Oye pava, que no me gusta la movida esta que me llevas de criticar al personal, a partir de ahora, críticas constructivas, ¿te parece?» Ya ahí, dependiendo de cómo reatsssione, pues le das puerta o no.