Por si has estado de viaje en la luna o en marte y no te has enterado, la Pantoja ha entrado como participante en Supervivientes.
¿Que no te lo crees? ¿Que no tenían ceros para pagarle? Con cuatro han bastado. 80.000 eurillos de nada que cobra la pobre por estar allí pasando hambre y rodeada de chusma de la mala.
Aunque ya pasó algo similar hace unos años, pero por lo menos le daban tres comidas diarias, y tenía cama, aquí ni eso.
Bueno pues yo vengo a decir antes de saber si va a abandonar o no, si va a hacer buen concurso o no, que la proclamen ganadora ya. Porque sí, porque yo lo digo y sus fans también.
Porque ella ha hecho que el salto del helicóptero de este año, que no digáis que no es un coñazo ver como saltan a no ser que lo hagan mal y estén a punto de abrirse la crisma, lo vean más personas que el final de la Champions League.
Esa mujer con ese pareo de topos, esa flor en el pelo como si en vez de en el Caribe estuviera en la feria de Sevilla, y su coleta repeinada, saltó como rana al agua pero con dignidad.
Y luego pues una vez allí yo aún no la he visto despeinada. Porque a mi con el viento pues aunque me haga la coleta en plan madre (de esas que se te achinan hasta los ojos de lo apretadas que están) se te sueltan pelillos.
Ah no, a la Pantoja no, ella la lleva intacta. Parece que le hayan echado gomina pero de la buena, no de la del Mercadona ¿Y los bañadores? ¿cómo son? todos de folclórica, con sus volantes y sus topos, y la flor que no se la quita. Ella está en su papel total.
Y luego cuando habla, que levanta el dedo, y todos esperamos que diga: «No me vas a grabar más». Pero claro, si no la graban no cobra. Aunque ella tiene más frases del tipo: «De mi hija no hables porque no te lo consiento», y Omar a llorar. Que ya tiene unas clapas en la cabeza de los nervios, y te digo yo que en cuanto lo junten con la suegra sale calvo.
«A mi no eh, a mi no!». Otra frase maravillosa dejando claro que ella es de otra estirpe.
Además si es que con el presupuestazo pues no les ha quedado para poner a nadie más interesante nada más que cuatro o cinco viceversos, una modelo curvy que está a punto de quedarse en paro porque ya está más delgada que las oficiales. Una de Hermano Mayor que tiene el mismo autocontrol que la Chusa.
Chelo García Cortés que en Sálvame no hablaba y ahora en la isla quiere hablar y la Pantoja no la deja. Las Azúcar Moreno que son dos señoras que iban de amiguis de la Panto pero que en la primera semana ya están rajando porque le tienen envidia. Porque ellas cantaron «Tus ojos bandido» y perdieron Eurovisión y la Panto lleva cantando «Marinero de luces» 40 años y aún triunfa.
Y luego hay un señor que se cree joven pero que es un señor mayor venido a menos, que lo han metido allí porque en su casa no le aguantan. De hecho su madre ha pagado 80.000 a la semana para que se lo lleven y que lo único que hace es buscar bullas. Carlos Lozano se llama. Ah y su ex mujer, que su familia y amigos (ah perdón, que no tiene) también han hecho recolecta para que la dejen allí y naufrague el último cayuco.
Así es que con el panorama, pues está claro quién debe ganar. Además que se ha hecho el microblading en las cejas para estar mona, se ha pinchado todo el botox del mundo y se ha rellenado los pómulos lo más grande, para estar digna. Que de hecho si la miráis de perfil el labio de arriba parece el toldo del de abajo. Una maravilla queridas. O sea que por eso, por sus frases, por su forma de pasear por la arena que parece que esté en los escenarios de Marbella. Por sus outfits rocieros, por ver como Jorge Javier que el año pasado la odiaba ahora le hace la pelota lo más grande. Porque seguro que algún traje de faralaes se ha llevado y cualquier noche nos da un concierto y porque es la más grande ¡Pantoja ganadora!
