Hola, soy yo de nuevo actualizando.
Me atreví a decirle que le notaba como más distanciado de mí, y que me preocupaba haber dicho o hecho algo (yo) que hubiera provocado esa distancia entre nosotros. (No le dije en realidad ni el 10% de todo lo que pienso de la situación y de él, fue para mí un gran paso al menos haberle dicho eso, entiendo que otras personas no lo vean así, pero yo es algo que estoy, como veis, intentando mejorar)
Bueno, pues me dijo, aparte de lo de siempre, lo de que no quiere una relación seria (que son incongruentes, porque dijo e hizo cosas conmigo todo este tiempo que no son congruentes con su deseo de no tener nada serio con nadie) pero que yo también me había distanciado. Yo por dentro pensé, «no me lo puedo creer, cómo tiene tanta cara de decirme eso, si es él quien empezó a dejarme en visto tanto en insta como por WhatsApp, ya era yo muchas más veces la que empezaba la conservación, y yo últimamente era la que decía de quedar…o sea, como que me echó la culpa de alguna manera. Es cierto que me distancié pero no hice ni de broma todo lo que él ha hecho, además que yo me distanciaba un poco porque ¡¡¡era él!!! quien se estaba alejando, no me respondía, etc., lo que ya hos he contado.
Yo le dije que menos mal que no había hecho yo algo o así para haber provocado ese distanciamiento, que estaba rayada y él también me dijo que cuando lo está pasando mal y con sus problemas personales y tal no le importa nadie un carajo y no quiere que le molesten ni nada.
Yo dije que le entendía y que sentía por mi parte mi distanciamiento. (Sí, sé que soy tonta, lo sé) Y bueno, yo sigo con él tan normal, no soy capaz de hacer otra cosa, realmente desde entonces estoy MUERTA en vida, unas lloreras terribles, es que me parece muy fuerte, porque le conté a una amiga y es como que le ha dado la vuelta a la tortilla y como que yo tengo la culpa…
Me cuesta creer todo lo que hemos vivido juntos todos estos meses prácticamente nos decía alguna persona que eramos pareja pero sin serlo, me llegó a decir que me quería incluso,que estábamos a un pasito más allá de ser amigos especiales…nuestro apoyo mutuo, tantas cosas buenas y malas que vivimos y de repente…tirar todo eso a la basura, va contra todo lo que soy yo, contra mis principios, mis valores…no sé ya ni explicarme.
No seáis duras por favor, que os aseguro que ya lo estoy pasando muy muy mal, no duermo, no como, estoy con ansiedad…Porque me siento usada, basureada, incluso menospreciada, una m*erda…todo esto ya lo sé.
Quería aprovechar para agradecer a todas y cada una de las personas que me han estado contestando, os he leído a todas, muchísimas gracias por leerme y por vuestro tiempo en contestarme.
Estoy con tratamiento psicológico y la terapeuta no me ayuda mucho en este tema pero tampoco en otros, al principio bien pero ahora ya no siento que me ayude como antes. Tengo que buscar y dar con una buena, que también eso es difícil. Cómo podéis ver, mi propósito siempre ha sido mejorar como persona.
Ojalá que este debate o hilo llegue a más gente que se encuentre en situaciones parecidas y de alguna manera les ayude. Solo quería compartir el enorme sufrimiento por el que estoy pasando y desahogarme.
Muchas gracias de nuevo.