Yo cometí dos errores que no me dejan vivir en paz. Cuando tenía como 14-15 años… no lo recuerdo bien, estaba jugando con una prima de 6 años aproximadamente, algo inocente al principio, saltábamos en la cama, jugaba a empujarme y así, hasta que nos dimos como un beso piquito, pero algo sin mala intención y no sé boludo pero me excito y volví a darle otro mas, pensé «esto esta mal» y no pude seguir, en ningún momento vi incomodidad de ella, todo parecía inocente. En otra ocasión cuando tenía como 13 años yo siempre jugaba con mi hermano pequeño de 6, le ponía los pies en el estómago y lo levantaba, el se reía, no sé como en un momento se quedó encima de mi y me comencé a restregar contra su cuerpo porque me había excitado, fue breve y el se reía nada mas, quizás ni se dio cuenta, no lo sé, seguimos teniendo una buena relación aún hoy en día. No sé si alguno de ellos recordará alguno de esos episodios, no hubieron mas veces, llevo años sintiéndome sucia y abusiva por algo que no pude controlar en ese momento, quizás porque tuve que apañarmelas sola con respecto al descubrimiento de mi propia sexualidad, mis padres nunca me hablaron de eso y aún hoy en día no hablan de sexo, les da verguenza. Conste que durante esa época era mas que virgen, incluso una vez mi mamá me llegó a retar porque me sentaba en la punta de la cama, como si yo me estuviese masturbando e incluso me acusaba de ver pornografía porque salía ese tipo de publicidad en las viejas computadores, cuestión que no era cierta. Siento que no tuve mas herramientas y no sé como perdonarme a mi misma, no quiero que alguno de ellos decida darme la espalda porque recuerdan la situación, me atormentaría saber que les hice algún tipo de daño por muy inocente y desatinada que haya sido. Hoy en día tengo una sexualidad normal con un novio que me satisface en todas sus formas, no me interesan los niños (y decirlo suena rarísimo) salvo porque a veces tengo la fantasía de ser violada por alguien mayor, no sé si fui abusada en algún momento, no tengo recuerdos de eso en lo más mínimo, pero tengo una especie de trauma con los hombres, desde que soy pequeña me han gritado cosas obscenas en la calle, incluso una vez me puse a llorar porque llego a casa un amigo de mi papá, no sé porque entré en una crisis sabiendo que no había ocurrido nada malo, de hecho lo había visto antes y después de ese episodio y no me altere ni me dio pena. Yo nunca volvería a actuar así, como comenté al principio, a menudo trato de ser buena persona y he superado varias trabas, pero hoy en día la cuestión del feminismo (que apoyo totalmente), las funas y el juicio social me hace pensar que podría ser expuesta y quizás ellos ni lo recuerden, pero la posibilidad me atormenta y no sabría como lidiar con ello, quizás estoy dramatizandolo… ni idea… pero quería compartir mi sentir.
