Hola corazón!
Me siento muy identificada en parte contigo. A mí lo que se me ocurre es que puedas leer y escuchar más testimonios como el tuyo en una red de apoyo, mismamente aquí,hasta que puedas estar en tratamiento psicológico y te den las herramientas necesarias.
Yo no sufrí bullying pero sufrí una violación (violación consentida me dijo una psicóloga una vez, agüita) y seguramente ése es el origen de mi declive emocional con los años.
Yo siempre fui bastante mala estudiante y toda la vida escuchando que era muy inteligente y muy vaga, y siempre con envidia de las que sacaban buenas y mejores notas que yo, que eran niñas más dóciles, sencillas… Yo era la de las malas ideas, que iba a su bola, la gorda, en fin. Siempre se nos machacó mucho en el colegio el rollo de estudiar carrera, y por ende ir a bachillerato, o meterte sí o sí en una fp porque no dabas para más si no te gustaba estudiar o te costaba (como era el caso para la gente que tenían en diversificación en mi colegio, que los metían en ese saco y hala).
Yo salí de la eso por los pelos con unas notas de mierda, más contenta que unas castañuelas porque me iba del colegio al instituto (llevaba en el mismo centro desde los seis, otros desde preescolar con tres años) y el pico más agudo de un trastorno alimenticio donde no vomitaba pero sí me restringía las comidas sin miramientos, además de sentirme GORDA OBESA con 50kg y 1’49 de altura, peor que ahora que peso realmente demasiado (85kg). Me lo pasé tan bien que repetí, pero empecé a faltar a clase porque me agobiaba mucho, no podía estar seis horas seguidas en el centro. Empecé a suspender, a no sacar las notas que debería para la carrera que quería hacer y a engordar por comer porquerías con ansiedad. El sentimiento de culpa y de baja autoestima hacia que hubiera días que me pegara una hora llorando delante del armario sin saber qué ponerme porque no me sentía bien con nada, pesara lo que pesara (por aquella época entre 50/60kg). Al final repetí primero de bachillerato y empecé dos años de amargarme intentando sacar mejores notas porque pusieron la selectividad de los 14 puntos y yo quería irme a Madrid.
En fin, no terminé en Madrid y después de dos cursos de mierda, amargada, llorando, irascible, sin saber qué me pasaba, no llegué a la carrera que quería y terminé en una que no pensé jamás que fuera a terminar.
En la universidad me di cuenta de que todo estaba súper sobrevalorado, que había los mismos desprecios entre unos y otros estudiantes, que había la élite tal y los que éramos la hierba fea que estropea el césped 🤣🤣🤣🤣 encima yo vivía con niñas que les iba súper bien y a mí el primer año guay, pero el segundo y el tercero fueron mi declive. Yo me creía rodeada de cerebritos y me veía incapaz de hacer y entender cosas, tanto que empezaron a llegarme las segundas matrículas. Luego tuve cambios de piso y compañeras, malas decisiones y vivir con gente que no merecieron la pena y que eran un asco de tías (hablo con desprecio, me la suda el feminismo aquí porque las primeras que hicieron por joderme la vida fueron estas pavas y aunque iban de ultra feministas eran en plan «no puedes usar camisetas de rock o botas o rastas si no eres punk o hippie porque vas disfrazada»).
A día de hoy, diez años después de empezar, aún no he terminado el último trámite, el TFG, no me siento capaz. Y sinceramente, con tanta titulitis de mierda me agobio más aún.
Con los años me he dado cuenta de que prefiero ser lista y buscarme las vueltas para beneficiarme de oportunidades y eventos (de manera honrada, no tomando a la gente por gilipollas, la verdad). Conozco a mucha gente inteligente que se ha perdido por el camino, muchos cocos que trabajan cuando y donde pillan para llevar una vida de jiji jaja y enganches a farlopas y otras movidas. Gente con mucha formación que no tiene trabajo de lo suyo y tienen curro o bien porque son empresas familiares, o contactos en ciertos sectores y andando.
Tengo amigas que yo no las considero las más inteligentes en plan suuuuper impresionantes pero con una constancia, una disposición a salir adelante y una determinación que a día de hoy les ha dado mucho trabajo y experiencia, y no se conforman con menos, aspiran a más.
También tengo amigas a las que en el colegio decían que no valían ni para una fp, y tomaron el camino de no sacarse el graduado pero agüita con cómo doblan el lomo y trabajan, y otras que eran «balas perdidas» y hoy tienen títulos de FP (sus ciclos), con sus trabajos fijos o casi fijos, sus casas, sus parejas y sus críos en camino o bebés.
Ser inteligente no tiene que ver con si vas a conseguir trabajo antes o después, no significa que tengas una cultura que te cagas ni un título de lo que sea. Es mejor ser espabilado y aprovechar circunstancias y analizar situaciones para sacar provecho de ellas. No hay una única inteligencia y menos aún si nos planteamos que sea sólo académica. La universidad está sobrevalorada, se tiende a creer que el Universitario está por encima de todo lo que vaya ligado a algún tipo de estudio y es absolutamente falso que sean superiores. Yo, que siempre me han dicho que soy muuuuuy inteligente pero que no me lo creo y que tengo mucho potencial, no he terminado mi carrera y soy camarera. Ya quisiera yo la experiencia de gente que conozco sin estudios, o con estudios no universitarios. Tengo amigas que supuestamente no eran ni listas ni trabajadoras ni inteligentes, y tienen más títulos y experiencia laboral que yo, habiendo estudiado años después de lo que les correspondía por edad (más allá de los 22/23 años).
Así que la chica con la que te ves no tiene nada más que una opinión y fueri.
La que era mi mejor amiga, que era super inteligente y super pro en todo, en medio de una vuelta de un entierro que fue por un suicidio, nos soltó: la vida es para los valientes. La persona que se había suicidado había tenido problemas de salud muy chungos al punto de estar meses hospitalizada y con una vida tras la recuperación donde no podía trabajar, conducir ni hacer lo que le gustaba, con 25 años. ¿No te parece un comentario desacertado?
Lo fue a decir una persona que se pasaba el día fumando porros porque tenía ansiedad y solo buscaba evadirse, y salir de currar para seguir fumando. ¿Pueden hablarte de cobardía los que tienen adicciones?
A mí me sentó como una patada en el coño porque he tenido y tengo tendencias suicidas, a veces cada vez más acuciantes y últimamente solo tengo ganas de morirme, sin encontrar motivos por los que piense que la vida me merece la pena. Tengo un caso de alcoholismo en mi casa desde hace 14 años, justo cuando empezó todo mi declive: violación, autolesión, trastornos de la conducta alimentaria, irritabilidad, ataques de ansiedad… Y es muy gracioso (retorcidamente) como este caso de alcoholismo critica y menosprecia al resto de personas o tiene muy claro lo que todos los demás hacemos mal, pero en su caso no.
Así que nena, líate la manta a la cabeza y escribe y repítete que no es culpa tuya lo que te hicieron, que tu miedo no lo escogiste tú, que no es que no seas capaz porque algo esté mal contigo, sino que tienes miedo porque te hicieron daño y es un aprendizaje por asociación. Las personas que nos rodean por mucho que nos quieran y nos conozcan tampoco tienen siempre la solución o la capacidad para ayudar a resolver nuestros problemas, y opinar no significa que sea una verdad absoluta.
Muchísimo ánimo y muchísima fuerza, aguantar lo que has aguantado no es de tontos ni débiles ni de cobardes. Todo lo contrario. Un abrazo enorme 💜💜💜