Aviso que es un muermazo para leer pero tenía que contárselo a alguien.
Es la primera vez que escribo y lo hago porque estoy en una situación similar. Alguna vez he querido escribiros. Tengo 26 años. En cuanto al peso siempre he estado algo obsesionada durante mi adolescencia, y mira que mido 1.70 y no he pesado nunca más de 56kg. Es ahora que he cogido algo de peso que me doy cuenta que he sido muy pava. Hace dos años que vivo y trabajo en el extranjero y he tenido tiempo de pensar en mí lejos de mi entorno habitual (familia, amigos, costumbres,…)
Volviendo al asunto. Tengo 26, soy virgen y nunca me han besado (cual película de sábado noche). He tenido muchas oportunidades. No tengo problemas para hacer amigos. Se me han declarado y mostrado interés pero desde siempre suelo ser borde desde el minuto uno (si no conozco a la persona) o directamente estaba «ocupada» con otras cosas (un ejemplo fue cuando me dije que quería centrarme en mis estudios) ¿por qué? Como ya he dicho he tenido mucho tiempo para autoanalizarme ;P
Mis amigas/os siempre me han considerado una persona muy segura y echada para delante. La que sabía lo que quería. Soy la típica amiga a la que venían a pedir consejo sobre relaciones. Si si, habéis leido bien! Y se ve que doy buenos consejos porque les iba bien («en casa de herrerro cuchara de palo» ¿era así no? ;P) Y esa es la etiqueta que se me ha puesto. Pero realmente era (y es) una forma de tapar mi inseguridad y empiezo a considerar que también mi miedo al rechazo o a que me hagan daño. En general nunca me ha obsesionado más allá de lo normal, siempre me he dicho que cuando llegase llegaría, como si era a los 16 o a los 30 años.
Pero los años han ido pasando, acabé la carrera, me fui de casa y encontré trabajo en el extranjero. Me he hecho nuevos amigos y es aquí cuando me veo rodeada de gente con pareja, casándose (que aquí personalmente no está en mis planes futuros ni cercanos) y ya el bombazo teniendo hijos siendo más jóvenes que yo o de mi edad. Que me parece perfecto oye! pero aquí aparece esa voz hija putesca que me dice ¿qué has hecho con tu juventud muchacha?
Cuando la gente se entera de que no tengo novio me hacen el interrogatorio y llegan a la conclusión de que soy lesbiana xD Esa parte siempre me ha encantado. Si estoy soltera es porque soy lesbiana WHAT? En cualquier caso dan más que por supuesto que he tenido relaciones. Y personalmente no soy yo quién les ba a sacar del error..
Hace unos meses conocí a un chico en el trabajo. Nos llevabámos bien, nos reíamos juntos. Empezamos a mandarnos algún mensaje, al principio sobre el trabajo y tal. Luego un par sin motivo. Por primera vez me sentía realmente atraida por alguien y me sentía la mar de agusto cuando lo veía y hablábamos. Me decía a mi misma que el era así conmigo porque era amable y no por interés. Aunque no era así con nadie más. Pero evidentemente si tiene que ver conmigo tiro más a pensar que no puede estar interesado.
Resumamos que estoy escribiendo mi vida… lo siento! :/
Hace poco más de un mes salimos entre compañeros de trabajo una noche. Por norma general yo no bebo alcohol. Me habré cogido un pedo una vez en la universidad. Con que me beba 2 copas ya voy bastante contenta asi que es muy fácil.
Pues bien, esa noche entre una cosa y otra bebí algo más y se ve que iba bien pasada de punto. Saltémonos toda la parte de yo vomitando por guardar algo de dignidad por favor.
En resumen, me desperté en su casa, en su cama. Aclaro que no pasó nada esa noche. Hubo caricias, tonteo y tal. Pero no me atreví a más. No es que me faltasen ganas pero me pudo la inseguridad y que se diese cuenta de que no tenía experiencia. Y el fue tan cariñoso y amable… soy imbécil perdía… lo asumo!
Me fui a mi casa. Al día siguiente le mandé un mensaje para darle las gracias por ‘alojarme’ en tan interesante estado etílico. Me respondió que no me preocupase que había sido un placer.
A la semana siguiente nos vimos y hablamos como siempre (yo controlando las ganas de esconderme ;P). Lo notaba más cercano pero me dije que quizás eran imaginaciones mías.
Olvidé decir que era su última semana en el trabajo.
Se fue. Yo me vine a España pues tenía unos días de vacaciones. Nos escribimos algún mensaje superficial. Le escribì para saber cómo le iba en su nuevo trabajo y tal. Llegados a un momento me dije que por una vez tenía que intentarlo y no dejarlo pasar y a la vuelta le escribí un mensaje diciendole lo que pensaba y que me gustaría volver a verle. Y fin. Desde entonces sin noticias. A lo mejor lo han abducido?? He pasado por distintas fases: la fase de que el es el imbécil, la fase de poner en duda las tecnologìas y que quizás no le funcione el móvil ni internet… pero ya estoy asumiendo que debo ser yo. Pienso demasiado, me como demasiado la cabeza y veo cosas dónde no las hay. Me he llegado a plantear que la próxima vez que salga a tomarme algo me buscaré un lío de una noche. Pero me pongo a pensar y se que me arrepentiría.
Además sigo pensando en el… en definitiva, no se qué hacer.
Siento si os parece una tontería o no le encontrais sentido. Ni os imaginais cómo es dentro de mi cabeza :P
En todo caso gracias por estar. Os leo a veces y veo que sois geniales ;) Un abrazo!