Respuesta a: ¿amor propio?

Por desgracia, entiendo perfectamente ese sentimiento…
Yo mido 1,67 y peso 80 kilos, cuando me ves no es que digas: oh dios mio que gorda! Pero obviamente se nota que no estoy en mi peso ideal. Desde que estaba en 3° de la eso hasta 1° de bachiller si que estuve engordando pero entonces comencé a bajar de peso y no se como. Hace unos 4 o 5 años si que conseguir estar en mi peso ideal. Pesaba 65 kilos y era maravilloso, entrabas a las tiendas y siempre encontraba ropa que me quedase bien, los chicos se fijaban en mí y cada vez que salía, solía ligar y, lo mejor de todo, es que me miraba en el espejo y me sentía muy bien conmigo misma. Durante ese tiempo, no es que yo me matase a hacer ejercicio y tampoco es que comiese súper sano pero me mantuve durante 3 años cosa así y después de ese tiempo, llego lo peor. Empecé a engordar lo mas grande y en un año engorde 10 kilos hasta ahora, y creedme cuando digo que he intentado ponerle remedio muchas veces, apuntándome a gimnasios e intentado comer menos y mas sano pero nada. Esto crea en mi una grandisima frustración y que me machaque todos los días con comentarios bastantes fuertes. También durante estos últimos 6 meses, he estado trabajando en una tienda de deportes, rodeada de deportistas y sintiéndome la mas gorda del lugar. Igual que tu, mi autoestima es casi inexistente y la poca que a veces tengo va de la mano del caso que me haga un tío… Lo sé, muy triste… estoy trabajando en ello pero cuesta muchísimo cuando salgo de fiesta y ni el más borracho del lugar me mira, y esto es así, el día que algún tío me habla, estoy ese día feliz, me siento guapa y bien conmigo misma, y el día que ese tío no me habla… Depresión máxima. Mi vida amorosa no es que haya sido la mejor del mundo pero tampoco ayuda que siempre me hayan dejado por otra. Nunca he tenido novio, solo tíos que me han querido nada mas que para follar y yo siempre lo he consentido porque en esos momentos me siento guapa y buenorra y mis complejos desaparecen pero eso solo dura un rato. Hace dos años estuve con un muchacho mas seriamente y me enamore locamente de el, pero habia veces que me soltaba comentarios como «ay que barriguita tienes» o «me gustaría que salieses a correr», tal vez lo decía con cariño pero a mi me hacia sentir como el puto shrek y la cosa no mejoró cuando me dejo por otra… Nunca en mi vida me había sentido tan sumamente mal, tanto sentimentalmente como conmigo misma. Así que yo también me he soltado el «quien te va a querer así?». A comentarios tan duros como estos, que me digo a mi misma, se le suman los de mi familia y los del gilipollas de turno, y ¿quien es ese gilipollas? Pues el típico niñato que se cree un dios griego y te suelta por la calle, sin ton ni son, la palabra mágica: gorda. Esto me paso la semana pasada, estando yo con una amiga, esperando al resto del grupo, cuando pasaron un grupito de niñatos y uno de ellos nos gritó a las dos «gordas». Pues ha pasado una semana y sigo recordando ese momento una y otra vez, cuando voy a vestirme, cuando me miro en el espejo y sobretodo cuando voy a comer, lo tengo grabado en mi cabeza.
Después del rollazo del siglo que os he contado os pido perdón porque tal vez no viene a cuento pero al leer la historia de esta chica he sentido la necesidad (por primavera vez) de contar la mía. Lo que he vivido y mis sentimientos, que no son pocos.