Hace unas semanas se venía comentando y haciendo todo tipo de alusiones a una cita que se televisón en el maravilloso programa First Dates. Y digo maravilloso porque ha dejado en mi retina y tímpanos imágenes y frases por las que pagaría por volver a escuchar decir de forma espontánea.
Pues bien, la cita en cuestión es aquella en la que una impertinente de 42 años buscaba un yogurín de 25 años, dos metros de alto y cuerpo cultivado ya que a ella en lugar de 42 años le solían echar unos 30. Y la tía se quedó tan ancha. Pero más ancha se queda cuando ni corta ni perezosa dice según atisba a su cita, que no es alto. En un arrebato de indignación propia del 15-M, le dice a Carlos Sobera que coge sus cosas y se larga porque ya le había avisado su padre que iba a ir al programa a hacer el ridículo. ¡Y tanto! El progenitor de esta tía jamás imaginó el bochorno que les haría pasar a los que hacen el programa, a Carlos y a la cita; un chico super atractivo y educadísimo.
Pues ayer, para tener un buen comienzo de año y para catalogarlo en el boletín oficial de CRETINOS, conocimos a Toni, un andaluz con la gracia debajo del sobaco (Y mira que es complicado).
Comienza la cita diciendo que los madrileños comen limones por la mañana. Continúa haciendo una batería de preguntas que ni mi madre cuando yo salía de fiesta o volvía a las 6am, aquello se convirtió en un tercer grado propio del Pentágono.
Tras el interrogatorio e intercambio de intenciones llega una pregunta muy normalita, yo la haría desde luego porque soy una traveler empedernida. DÓNDE TE GUSTARÍA VIAJAR. Ella dice Japón y el tío se echa las mano a los ojos. Pone careto de circunstancia y le suelta con todo su coño que es el viaje que tenía planeado con su ex para la luna de miel. ¡OLE TU!
Ni corto ni perezoso, se disculpa y va al baño. INGENUA DE MI, pensé que a lo mejor se iba a llorar porque ha tocado un tema delicado y es un chico al que han dejado plantado en el altar. Pero de repente me despierto con un bofetón de realidad y resulta que coge el móvil y se pone a llamar a su ex. Con el altavoz puesto.
Entre un montón de “en verdad” en su verborrea barata para reconquistar a su ex, le comenta que está en First Dates y que la chica que esta conociendo le ha dicho que quiere ir a Japón y su corazón ha empezado a latir pensando en ella. Le pide una segunda oportunidad y ella no le dice ni si ni no, pero le dice que vaya a su casa a hablar. Él se queda dubitativo e insiste: “¿pero lo hablamos, lo hablamos?” y ella asiente. ¡Ojo! A lo mejor este detalle se escapa a la mayoría pero… ¿me lo parece a mi o Toni se ha asegurado de que su ex deja una puerta abierta y en caso de haberle dicho que fuese a cascarla a la venta del nabo, hubiese vuelto a la mesa como si nada?
¡UN CRETINO DE MANUAL! Le dice a su ex que va a quedar bien con la chavala que es muy buena gente y entra de nuevo en el comedor diciendo qué aproveche a todos los comensales, más feliz que Kiko Rivera en una pastelería. Según el, iba a contarle la verdad, entre risas (que ni puta gracia) le dice que no ha conseguido olvidar a su ex pareja, que Japón le ha recordado a ella, que no puede comenzar una relación sin haber acabado la anterior. Pero no le dice lo más grande, que es que en cuanto ha tenido un momento se ha ido al baño a llamar a la ex y a maquinar cómo la dejaba tirada.
Ella en un acto de serenidad, le dice que le cuente lo que tenga que contarle mientras se come el chocolate. Él se lo toma a risa pero más le vale acatar este ZASCA porque ha sido el protagonista de la ANTICITA DEL 2017.
Curso básico para que una cita se vaya al carajo:
-Ametrallar a tu cita con preguntas que no le dejas acabar de contestar porque ya estas haciéndole la siguiente.
-Hablar sobre política y bebés.
-Hacer mención de tu ex o de tus ex.
-Disculparte con la cara descompuesta para ir al baño y llamar a tu ex pidiéndole otra oportunidad.
Toni, espero que te vaya muy bien con la chica del otro lado del teléfono porque si tienes que volver al mercado, tal y como está, tu porcentaje de triunfar es entre poco y nulo.
