Hola chicas,
Nunca me he animado a escribir por aquí pero últimamente me he estado sintiendo muy mal y pienso que desahogarme por aquí me puede venir muy bien.
El título es bastante descriptivo: tengo 23 años y aún soy virgen. Siempre he tenido sobrepeso y una autoestima inexistente. Como siempre había asumido que a nadie le iba a gustar por mi físico, apenas he intentado ligar, no me he atrevido, porque siempre he pensado que cualquiera que me viese iba a pensar «mira la gorda desesperada, se pensará que alguien va a querer estar con ella». Una cosa horrible que pensar de una misma, lo sé, pero la baja autoestima y las comeduras de cabeza es lo que tienen. Tuve un medio novio con 15 años con el que solo me lié una vez porque era relación a distancia, dos líos de fiesta y una cosa muy confusa con un amigo del cual estaba locamente enamorada, que yo llegué a pensar que le podría gustar a él también, pero no sé si por cobarde o por qué, nunca pasó nada. Y esa es toda mi experiencia amorosa y sexual a mis 23 años.
Es una cosa que me avergüenza mucho, porque a mi edad lo más normal es que todo el mundo haya tenido alguna relación, algún rollete o algo. Pero yo, no. No entiendo las conversaciones sobre relaciones porque no sé qué es tener una. Mucho menos puedo hablar de sexo, porque es algo totalmente alienígena para mí. No sé qué se siente, no sé cómo es estar con un chico, no sé cómo es tener sexo ni cómo es tener una persona que te haga mimos, te dé besos y te quiera. Tengo alguna amiga que está en mi misma situación, que por timidez o por cosas de la vida nunca ha tenido nada con un chico, pero las conocí en la uni y viven en otra ciudad, así que no siento que las tenga aquí al 100%.
Me arrepiento de las (pocas) oportunidades que he tenido para ligar y he dejado pasar. Me da envidia que la gente pueda ligar como algo divertido, y que sea algo deseado, porque para mí siempre ha sido fuente de agobio y de ansiedad. He pasado de tíos estando de fiesta porque pensaba «en realidad no quieren ligar conmigo, seguro que sus amigos se están riendo de nosotros porque está muy borracho y mañana se va a arrepentir». No me arrepiento del todo con algunos chicos, porque por mi timidez esquivé un par de balas, pero sí que había un chico muy mono, amigo de una amiga, que se interesó por mí una noche y con el que podría haber tenido un rollete o algo, pero del que pasé por mi puñetera ansiedad.
Mi problema también es que me comparo mucho. Siempre he pensado «por qué todas las chicas están delgadas y yo no?» y ahora me come la cabeza el «por qué todo el mundo liga y yo no?» «por qué para la gente ligar es algo divertido y para mí no?». Y lo peor es que ahora que me han entrado las ganas de ligar, que creo que podría ser capaz de pegarme un empujoncito, hacer el esfuerzo, y dejarme llevar, no puedo salir de fiesta porque todavía existen restricciones y demás. Me he planteado el tinder, pero viviendo en un sitio tan pequeño me iban a reconocer enseguida y menuda vergüenza.
Sé que algún día me tocará a mí, sé que no hay que presionar las cosas y tampoco quiero liarme con nadie por desesperación. Sé que se está mejor sola que mal acompañada. Pero no paro de pensar en que soy una especie de alienígena, que la gente puede sentir lástima de mí, y que me he perdido y me estoy perdiendo muchas cosas de la vida.
Siento haber escrito tantísimo, agradezco mucho que alguien haya leído hasta aquí. Me gustaría saber si alguna o alguno estáis o habéis estado en mi situación. Al fin y al cabo yo sólo quería desahogarme y tener a alguien que te escuche siempre viene bien. PD: abstenerse comentarios desagradables o maleducados, que a veces leo cosas por aquí que me hacen echarme a temblar :(
Un beso a todas <3