Bueno amiguit@s ,voy directa al grano: La movida es que ahora mismo tengo 22 tiernos años y hace poco más de 3 años que mi jardín de las delicia no recibe visitas, bueno, de hecho no he mantenido ningún tipo de contacto físico con fines sexuales en todo ese tiempo…
La pregunta es ¿POR QUE? ¿Por que, si voy cachonda como una gata en celo todo el día? Bueno pues la cosa es que tengo un bloqueo emocional de la hostia colegas, y para que se entienda mejor creo que tengo que haceros un pequeño resumen de cual ha sido mi relación con los hombres y el sexo:
Esta es la típica historia de niña gorda marginada que no tiene amigos y cuando llega la preadolescencia la tía se viene arriba y se cree muy madura y quiere correr demasiado. Empieza a tener «amigos» y de vez en cuando aparece algún tío que se aprovecha de ella… Según va creciendo la cosa no mejora porque varias veces termina con chicos mayores que ella (a veces mucho más mayores que ella) y se ve atrapada en situaciones para las que no está preparada…
Creo que tenia unos 9 años cuando di mi primer beso, y no me sentí avergonzada ni nada, me sentí muy empoderada y quería más…
A los 13 años tuve mi primer novio (y último hasta el momento), era 3 años mayor que yo, y se que salía conmigo porque era una «guarra» (no voy a negar que des de muy joven me ha gustado experimentar y disfrutar de mi sexualidad), pero al final me dejó cuando vio que no conseguiría follar conmigo.
Con 14 me lie con un tío de 23 años y al poco tiempo estuve varios meses liada con uno de 25 (de lo peor que he hecho). De todas las cosas malas que hice con este tío la más destacable fue la vez que terminé en una discoteca con él y me arrastró asta el baño para que se la chupara… Yo no había visto una polla en mi vida, y mucho menos la había tocado, así que mientras le hacía una paja y él intentaba empujarme para abajo me puse a llorar como la niña que era, y por si no fuera poco al salir del baño un montón de tíos me miraban y se reían orgullosos por el tío que me acompañaba.
A los 18 perdí la tan famosa y ridícula virginidad. No esperé por ningún hombre perfecto ni nada, lo hice cuando estuve preparada y con la persona que quería compartirlo entonces. Al principio todo guay, luego la cosa se puso turbia, el tío era un desastre. Una noche volvíamos a casa y él quería subir a mi casa para follar y yo le dije que no ya que el valiente cabrón como casi siempre iba borracho. Al minuto me vi atrapada en un portal forcejeando con él, conseguí que parara, y menos mal, porque os aseguro que con su fuerza podía conseguir lo que que buscaba… Poco después empezó a ignorarme y con el tiempo se dio por hecho que la cosa se había terminado.
A los 19 tras la ruptura fantasma con el anterior energúmeno estaba mosqueada y triste, y no tuve mejor idea que quedar con un tío 11 años mayor que llevaba muchos meses intentando quedar conmigo. Como digo fue una estupidez, ya que siempre le daba largas a ese tío porque me daba mala espina (red flag de manual). Quedé con él en mi casa, y al abrir la puerta me di cuenta que la foto de su perfil era antigua y que a parte el tío estaba hecho mierda a pesar de su edad. Entre eso y que confirmamos que era un capullo mi libido cayó en picado… Pero claro, estaba sola, en mi casa, con un hombre que me sacaba una cabeza y que había venido con las ideas muy claras…
Se que tendría que haberle dicho que se fuera, pero me entro mucho miedo y en ese momento creí que lo mejor era terminar cuanto antes con el asunto. Así que lo hice, no se como porque como os digo en ningún momento llegué a sentir excitación. Ya empezamos mal cuando tuve que tener una pequeña discusión con él para que se pusiera el condón, al final la manera fue amenazarlo diciéndole que no creía que quisiera que en 9 meses lo llamara pidiéndole dinero para mantener a nuestro churumbel. Aun así todo el rato estuve preocupada por si se lo quitaba. Por supuesto el chaval a mi parrús ni lo saludó, a pesar de que un par de veces le dije que para entrar primero tenia que llamar al timbre… En fin, el terminó y se fue, y yo me quedé con una sensación horrible que hizo que fuera la última vez que tuviera sexo en los siguientes 3 años…
¿Sabéis que tenían en común todos esos hombres (incluso la mayoría de los que no he mencionado)? Pues que en realidad no me gustaban, o al menos no lo suficiente como para hacer todo lo que hice por ellos y para ellos… Ahora se que todas esas tonterías no eran más que formas desesperadas de buscar cariño y aprobación, y al final se ha transformado en este brutal bloqueo por el cual siento autentico rechazo por los hombres y por cualquier situación en la que algún tío intente ligar conmigo, a pesar de que sigo sintiendo atracción por ellos y quiero tener sexo, pero a la hora de la verdad soy incapaz.
Se que muchísimas mujeres tienen experiencias similares a las mías con los hombres, por eso comparto mi situación, quiero saber si alguna más entiende por lo que estoy pasando. Se lo he explicado a algunas amigas mías, y con la excepción de mi mejor amiga que creo que es la que mejor lo ha entendido, el resto parece no darle mucha importancia o realmente no comprender porque siento lo que siento y porque hago lo que hago.