Actualmente llevo más de 1 año en terapia por la ansiedad que me provoca el cometer errores, y la ansiedad anticipatoria que me genera enfrentarme a una situación nueva por miedo a fracasar. Esto me viene desde la infancia ya que crecí en un entorno familiar donde no se aceptaba ni se acepta el cometer errores. Desde muy pequeña mis padres me exigieron muchísimo, tanto a nivel académico como a nivel personal. Yo tenía que sacar buenas notas, jugar al tenis, tocar el violín, hablar inglés y francés y un sinfín de cosas más. Cuando aprobaba un examen se daba por obvio, pero si suspendía se me aplicaba el correspondiente castigo, ya fuera físico o emocional. Eso me ha llevado a ser una adulta muy insegura y con un pánico desmesurado al fracaso, ya que hoy en día mis padres siguen en las mismas. Si por lo que sea coincide que estamos juntos y yo hago algo mal, me siguen diciendo que soy un desastre y que no me esfuerzo en hacer las cosas bien. Yo he intentado mil veces hablar con ellos pero no hay manera de hacerles entender lo que me provocan, ya que para ellos eso es educar.
Hace más de un año empecé a ir a terapia porque la cosa ya pasó de castaño oscuro. Tenía un trabajo bien posicionado que me vi obligada a dejar ya que una de mis responsabilidades era dar conferencias, y era tal el nivel de ansiedad que sufría que ya una semana antes del día de la conferencia empezaba a tener problemas para dormir y muchas náuseas y dolores de cabeza. El colmo fue ya un día que justo antes de dar la conferencia perdí el conocimiento por los nervios y la ansiedad que sufría y tuvieron que llamar a una ambulancia. Ahí supe que no podía seguir así. Yo hasta ese momento no había sido consciente de donde estaba el problema, pero con ayuda de la psicóloga, fue ella la que me hizo entender de donde me venía ese terror desmesurado al fracaso. Hoy en día sigo trabajando para corregirlo pero me he dado cuenta de que cuando avanzo dos pasos, cuando veo a mis padres ellos me hacen retroceder tres. No se que voy a hacer porque lo único que me ronda la cabeza es cortar todo tipo de relación con ellos o nunca voy a ser capaz de sanar. Me siento atrapada en un bucle del que no puedo salir, y lo que debería ser mi lugar seguro es precisamente lo que más me daña.