Una historia que se llama 3 días al mes

¿Como empezar una historia cuando no eres escritora? Pero creo que después de pensarlo tanto decidí hacerlo, casualmente hoy uno de los 3 días que corresponden a esta historia.
¡Está decicido Voy a intentarlo!

No tengo idea de cuando comenzó, pero es una historia que denomine es «incompatible con la vida misma» o por lo menos con mi vida la que ya había creado, Es incompatible con principios y valores, es incompatible con juramentos y fidelidad, es incompatible con las reglas y los estándares. De esas historias que te aseguran serás juzgado, El tipo de historia que debe permanecer en el anonimato, que solo debe ser compartida con la almohada, porque en el momento que se libera causa caos y dolor a esa persona que has jurado fidelidad. Pero resulta que sucede, me sucede y para mí tortura no ha llegado a su fin, y no precisamente porqué no lo haya deseado y pedido al cielo, y a todo lo que pueda pedirsele. Todos los días suplico que esos sentimientos se se esfumen sin dejar huella.

En estos momentos todavía no se cómo empezar a escribir lo que significa 3 días al mes, pero voy a intentarlo. Todo comenzó hace años, no entiendo el como ni el cuando en que mi cerebro y mi corazón tomaron la decisión de incluir a alguien más en mis pensamientos, en mis sentimientos, cuando claramente estos sabían que estaban ocupados ya y con contrato de exclusividad; pero sin querer ahí estaba el, de vez en cuando pero ahí estaba en mi vida, fue real, El una persona admirable, sería e incorruptible, con altos valores y principios. Que en algún momento doblegó y compartió mis alocados sentimientos que no se planificaron, aún sabiendo que estaba mal rompimos reglas, algunas pocas porque la conciencia no permitió romper más (cosa de la que aveces me arrepiento). Se había metido y arraigado de tal manera que incluso sigue estando en mis pensamientos sin querer estar y yo sin querer que este. UNOS DÍAS MÁS, UNOS DÍAS MENOS. Pero siempre ha estado y no he encontrado la manera de resetearlo, ni de hacer borrón y cuenta nueva.

En esa pequeña frase UNOS DÍAS MÁS gira esta historia que bien pudiera ser la letra de una ranchera. Pero que define lo que significa 3 días al mes. Cómo mencioné anteriormente, nunca su presencia ha desaparecido de mi mente, pero es un sentimiento que puede ser llevadero, recuerdos y nostalgias que pasan ¡y ya! Pero basta que lleguen esos 3 días; para mí nada fáciles en dónde se posicionan insistentemente en mi mente sus besos, su escencia, sus manos, sus palabras que en ningún momento debieron ser míos. ¡Quiero que esté aquí conmigo! Aunque se que ya el no comparte ese sentimiento. No paro de pensar en forma repetitiva y al borde del desespero lo que fue, lo que no fue, lo que faltó. Son 3 días en que siento que mi piel le pertenece (aunque no sea merecedor) es tortuoso, se que pasará, que son solo 3 días. Incluso lo repito mentalmente todo pasa, todo pasa, falta poco, no lo necesito, no me pertenece una y otra vez para encontrar calma. Tal vez si algún día llegara a estar de nuevo en mi vida caeré en cuenta que fue un deseo sobrevalorado ¿O no?

Descubrí que existe un patrón, que esos 3 días son mensuales. Y como analítica que soy comencé a buscar coincidencias e intentar entender porque sucedía. Tome incluso anotaciones, hice cálculos hasta que caí en cuenta de algo: Esos 3 días me encuentro en mi ciclo ovulatorio, en mi momento más fértil del mes. En dónde mi instinto animal se libera
Y me hace sentir deseosa. En el que solo imaginar sus besos y el resto de la historia que nunca sucedió, me hace salivar (arriba y abajo) como cuando ves la comida más deliciosa. La culpabilidad y el remordimiento me invaden, porqué esos sentimientos no deben pertenecerle, pero están allí sin intenciones de desaparecer. Esos 3 días que según la ciencia deberían ser de felicidad por qué las hormonas están a tope para mí son nostálgicos y ansiosos porqué no es el quien esta.

Lo que me hace concluir que mi mente y mi corazón no solo se unieron para hacerme una jugada, sino que mis hormonas desordenadas sabotean mi mente, hacen intromisión sin estar autorizadas para generarme está mezcla de sentimientos hacia el. Quiero que desaparezcan pero me hacen quererlo y desearlo de forma inevitable como ha sucedido todos estos años.

Mientras sigo repitiendo, todo pasa, todo pasa, no lo necesito, no me pertenece. Y esperando que algún dia surta efecto y me olvidé completamente de el.

Comparto esta experiencia por qué deseo saber si hay alguien más en el mundo como yo con esos 3 días en que sus hormonas desordenan sus pensamientos y su vida, saber que no estoy sola en el mundo y que muchas más pasan por esta situación aunque no la divulguemos. Y que tal vez pueda hacer sentir que no están solas, que somos muchas. Y que pronto pasará!