Pues tal como lo explicas,solo veo que debes tener una charla incómoda con tú marido, ahí expones como te sientes (tal cual has echo aquí)
Al final lo que no entiendo es porque has dejado pasar tanto tiempo sin poner límites, y que no seas capaz de hablarle claro a tu marido,para que este te de tu lugar,si al final él no es capaz de comprenderte yo le daría un ultimátum, Tus padres o nuestra familia,haber en que lugar te pone él!
Tampoco entiendo como viviendo todo esto te vas a vivir más cerca de ellos,los vas a tener todo el día en tú casa,tú vida va a ser un infierno

Parecía que hablabas de mis suegros…
A los míos tampoco les servían las sutilezas ni la educación. Si se empezaban en algo lo hacían.
Yo ponía límites, pero como no montaba bronca, no servia de nada.
Empezó todo a cambiar el día en que después de una discusión con mi pareja, por causa de ellos, le dije que tenia que aceptar que era un hombre, con su propia familia. Que su familia ahora eramos su hija y yo, y que nuestras necesidades tenían que ir siempre por delante. No las de sus padres. Y que era ėl quien tenía que ponerlos en su sitio. Y que si no iba a ser así, no era la familia que yo quería. Que para estar con un niño me volvía a mi casa, que mis padres si me respetaban. Que ya me había peleado bastante con ellos cuando tocaba, y que ahora no iba a vivir como una niña con los suyos. Que yo no aceptaba la autoridad de nadie sobre mi familia. Ni la de mis padres ni la de los suyos.
Ahí se cayó del guindo h se dio cuenta de todo. Que no podía ser que para que su madre estuviera feliz yo tuviera que llorar. Que no era normal creerse con derecho de arrancarle un bebe de los brazos a su madre, de querer llevárselo en todo momento, de venir cuando le daba la gana, de organizarnos las vacaciones, la vida, las cuentas… Y que todo empezó al quedarme embarazada y comprarnos un piso. Que si su madre tenia unas expectativas equivocadas, era su problema, no el nuestro.
Aun seguimos batallando, cediendo en algunas ocasiones, pero pocas. Y yo no hablo ya nunca con mi suegra si no esta el escuchando, porque luego cambia lo que le he dicho. Pero ahora hablan las cosas con el, le consultan, no vienen sin ser invitados, y nos respetan en nuestra crianza. Han asumido su papel de abuelos, no de padres. Han asumido que su hijo es un señor, no un niño. Y que yo soy la madre de mi hija en todo momento. Que no desaparece mi titulo cuando están ellos.
Ha sido desagradable, no lo niego. Y aunque vivo infinitamente más tranquila, me da rabia y pena, que pudiendo ser todos felices, siempre tenga que estar presente esa tirantez por no dejar que se salgan con la suya. Cuando se vuelven a salir del tiesto les paramos los pies, y muchas veces nos hacemos los locos mientras no nos afecte. Pero de vez en cuando toca contestar, y eso hace que nunca estemos relajados del todo con ellos.
Así que hasta que él no sea consciente de cual es su familia, a quien le debe lealtad y por quien tiene que procurar, vais a estar así.
Tu puedes poner límites, enfrentarte, lo que sea, algo hará. Pero si no lo hace él, seguirán pasando por encima de ti.

Gracias por tu comentario Parafusa. Lo cierto es que ambas mudanzas han sido por tema de trabajo. Es cierto que no nos mudamos a la misma finca que ellos pero si al mismo pueblo y es muy pequeño, en 30 min te lo has recorrido de punta a punta. Mis suegros viven allí pero también vive mi familia y nuestros amigos… y eso es un punto a favor… pero está claro que en casa debemos tener una charla incomoda pero necesaria para mi paz mental.

Gracias por tu comentario M 💛 nos mudamos por temas de trabajo y porque tanto mi familia como nuestros amigos tambien viven alli. Tienes razón y no sé porque mi pareja tiene tanto miedo a que sus padres “se enfaden”. Yo creo que cuando dices las cosas con educación y tranquilamente las otras personas no tienen porque enfadarse, es suficiente con respetar nuestras decisiones y sentimientos. Pero mira, ellos no lo ven así. O les bailas el agua o problemas. Hubo un tiempo que pensé que el problema era mio. Incluso me plantee tratarlo con algún psicólogo… pero no. Creo de veras que el problema no lo tengo yo. Y ¿sabes? Después de leeros me queda clara una cosa. Si el no pone limites lo haré yo. Y si no le parece bien entonces el problema no lo tendrá con sus padres, lo tendrá conmigo, y espero que abra los ojos.

Es difícil poner limites pero muy necesario. Vale más ponerse roja e incómoda una vez que pasar los años así. Porque al final, te diré una cosa… Esto va a acabar poniendoos en una situación mala en el matrimonio y lo digo muy en serio si pones ahora los limites y dices que no y te niegas en rotundo a que ellos hagan g desahagan a su antojo, va a ser la tercera guerra mundial y si no lo haces acabarás mandando a los suegros y al marido a tomar viento fresco, y de malas formas seguramente xk cuando alces la voz la que va a ser la mala eres tú.
Así que vete poniendo límites claros ya de como quieres educar a tu hija, como quieres que la traten y como quieres ejercer su maternidad.
A tu marido dole que no aguantas más, que te sientes presionada e incómoda de que todo tenga que ser como y cuando ellos digan. Como si tú no tuvieras ni voz ni voto en como quieres vivir tu vida, ni cómo madre, que no te sientes respetada ni valorada en tu rollo de mujer y de madre.
Y que como la situación no cambie y el no le ponga limites a sus padres lo vas a hacer tú y que probablemente no les guste a ninguno, pero que antes de acabar con tu salud mental y de que tú hija tenga que vivir con una madre totalmente anulada y que acabe ella rompiendo los limites y pasando por encima de su figura de madre, xk es lo que va a acabar viendo que vas a acabar poniéndoles tú los puntos sobre las ies que ya está bien de esta comedia y de esta jauja, que tú hija no es un muñeco para andar pasándolo x ahí y pasando por encima de ti y de tus preferencias y que si no le gusta ya sabe lo que tiene que hacer. Pero que tú ya no puedes más, que ellos tuvieron hijos y los criaron como les dio la gana y a ti te están pegando el derecho de disfrutar de tu maternidad como te dé la gana y que eso no quiere decir que no puedan ver y disfrutar a su nieta pero con unos limites que se los han pasado todos por el arco del triunfo.
Y que ya tuviste bastante con que hicieran lo que les dio la gana con tu Boda que parecía la de tu suegra en vez de la tuya que te ha arruinado ese momento y que nos vas a dejar que arruine la educación de tu hija y tu maternidad y que si a él le vale todo madre a ti NO y que no le vas a consentir ni a él ni a nadie que te diga lo que tienes que hacer o dejar de hacer como madre ni que nadie debe romper los límites ni la educación que tú y el creáis mejor para vuestra hija y que el que tiene que decir NO es el y que si le faltan huevos a ti te sobran ovarios, para ponerlos a todos en su sitio. Pero que NO vas a tolerar que te tomen al puto el sereno y que NO vas a dejar que estropeen la relación tuya y de tu hija y tuya con tu marido por complacer sus caprichos y mucho menos poner en juego su educación por complacer a unos padres inmaduros y caprichosos. Y se lo dices así tal cual y que se enfade o le siente mal pero vale más ahora que cuando ya sea demasiado tarde para solucionar nada o demasiado tarde para que tú hija os respete porque sus abuelos mandan más que vosotros y que tenéis que obedecerlos a ellos y que ellos la dejan hacer esto y lo otro y que vosotros no sois nadie para impedírselo. .y exponselo así y si no está de acuerdo entonces que se vaya el a vivir con ellos y que le organizan a él la vida pero no a ti. Y que sea la ultima que se les ocurra decir que a mamá NO, porque es una falta enorme de emoatia y respeto hacia a ti y que sus padres no te respetan y de seguir así vas a hacer tú lo mismo y tenerles el mismo respeto que ellos os tienen a vosotros es decir NINGUNO.
Y te lo digo por qué mis suegros casi acaban con mi matrimonio y hasta que no hize esto no mejoró nada ahora cada uno sabe dónde está su lugar y yo soy muy mala. Pero gracias a eso en mi casa hay paz hay amor hay cariño hay límites y normas y una buena convivencia.
Los abuelos vienen y disfrutan pero cuando estamos disponibles y cuando no afecta a las rutinas de su nieto.

Jeee Suelen ser los de ellos, porque ellos no se porque narices no tienen lo que hay que tener para poner limites a sus padres y las madres se piensan que como ellas no los vamos a cuidar nosotras.
En cambio nosotras no se nos ocurre tampoco ir a llorar a papá para que le coja tirria por tonterías, si los tenemos que defender y frenarle losmpies a nuestras madres padres lo hacemos y cuando les contamos algo privado de la pareja lo solemos hacer con mucho pie de plomo y muy así x algo a no ser que sea algo heavy. Y siempre ponemos mucho de nuestra parte porque nuestros padres los acepten y se lleven bien y. Siempre estamos mediando y luego ellos se esperan que vayamos a hacer lo mismo con sus padres quedándose en una posición de observador y cómoda pero no les digas nada malo que luego me llaman a mí a tocarme las narices por eso ellos defienden a sus padres, xk les resulta mucho más cómodo que dar la cara y poner límites.