Hola a todas, loversizers, lo primero que quería decir es que este foro me ayuda mucho y os leo siempre que puedo. Aprendo de vuestras experiencias y también aporto mi granito de arena siempre que puedo.
Por fin me he animado a contaros algo que de vez en cuando me martiriza y no sé si también es algo que os pasa a vosotras, no me atrevo a contárselo a alguien de mi círculo de confianza porque considero que es muy, muy privado y además por miedo a qué vayan a pensar de mí siendo tan cercanos y todo eso.
Yo tengo un «exnovio» y lo digo entre comillas porque estábamos el uno por el otro, lo que pasa es que nunca llegamos a quedar, os hablo de la época en la que había msn o como se llamara. Recuerdo que en persona antes de atreverme a hablarle por ahí le dirigía lo típico de las miraditas, él me sonreía y así…yo tenía 13 años, aproximadamente, y siempre había sido muy tímida. Nos pasamos así todo el curso escolar hasta que llegó el verano (ya sin clases) y me atreví a hablarle. Ya lo siento, fue un paso para mí muy grande: nunca había tenido ni un rollo ni novio antes. Entonces, nos mensajeábamos y me dijo, para mi sorpresa, que yo también le gustaba, entre otras cosas, y nos hicimos novios, pero claro, yo lo considero como «ese casi algo» que todas tenemos y que tanto nos marca. Después de un tiempo, lo dejamos porque él me dejó por otra, me dijo literal que no podíamos seguir juntos porque le gustaba más otra y lo quería intentar con ella, que no se esperaba que le fuera a decir que sí. Vamos, sí, que yo fui el segundo plato. Ya sé que todo esto suena a lo que es, una chiquillada, pero en ese momento yo, que idealizaba todo, que era como era, que estaba súper colada por él (a día de hoy, considero que es una de las tres personas por las que me enamoré y quise de verdad en mis casi 30 años) me deprimí muchísimo y de hecho fui diagnosticada con depresión, (entre otras cosas personales, recalco, por las que pasaba en esa época). A raíz de ello, no me podía ni levantar de la cama, estaba en tratamiento, iba a psicólogos y psiquiatras y repetí de curso incluso, y realmente el dolor por el que pasé fue muchísimo, yo quise de verdad a ese chico.
El problema viene que a día de hoy os escribo porque sueño con él (muy de vez en cuando) pero igualmente sueño, sueño que estoy en esa época y le busco entre la gente, que venzo mi timidez y le confieso mis sentimientos teniéndole delante, que le beso…y compenso esa frase que dice «el que no arriesga, no gana».
Yo no sé si es porque en esa época tenía las hormonas por los aires al entrar en plena adolescencia o porque fue un detonante muy fuerte para que cayera en depresión (o todo a la vez) pero este hecho (que me ilusionara, que me dijera esas cosas bonitas, para que luego me dejara tirada por otra, sin disculpas y sin responsabilidad emocional alguna) me ha dejado tocada, es de esas cosas que te marcan siendo adolescente hasta en tu vida adulta.
Yo, en respuesta, al curso siguiente le miraba mal, hacíamos los dos como que no nos conocíamos de nada, no recuerdo qué cosas hacía yo por estar dolida de verdad, pero os aseguro que nada peor que lo que él me hizo. Además, alguna vez tuve que soportar verle junto a la otra chica. Y ella se reía y yo esa noche acababa llorando. Sí, cosas de adolescentes.
Obviamente, sé que el hecho de que yo cayera en depresión no tiene él la culpa, pero ya os digo yo que es obvio que se enteró de que yo había repetido de curso. Con el tiempo, algo me dice también que es muy posible que se riera de mí en la cara: puede que le gustara, sí, pero tiempo después a saber qué iba contando por ahí de nosotros, es decir, su versión. Yo la mía os la cuento tal como fueron las cosas. Pienso que para él fue una divertida anécdota para echarse unas risas con sus amigos (recuerdo una excursión donde le decían algo de mí, o amigos suyos mofándose de mí sin más) como también pienso que quiso pasar página y no darle más importancia. No lo sé, pero seguro que nada positivo.
Lo más triste es que descubrí años después que seguía sintiendo cosas por él y como soy una cobarde de mierda no me quedó otra que explicarle mis sentimientos en una carta de amor que le envié. Obviamente, sin respuesta. Pero estoy segurísima de que la leyó porque los días siguientes hacía cosas muy raras, coincidir conmigo en un lugar cuando no había nadie por ahí, mirándome mucho, ni idea. Luego pasaron los años, los dos terminamos el instituto y no volvimos a cruzar palabra.
En fin, esa es la historia muy, muy, muy resumida. Solo os la comentaba para que tuvierais contexto, que alguien me pudiera ayudar a decirme si todas tenemos enquistado en nuestro corazón ese «casi algo» que pudo ser y no fue, y una cicatriz que deja su presencia en nosotras como adultas. Cosas que nunca se olvidan.
Me gustaría saber que es más normal de lo que parece, sé que igual debería buscar ayuda (terapia) para sanar por completo esa herida, o cicatriz, vaya. Pero no tengo dinero ni oportunidad.
A día de hoy os digo con toda sinceridad que ya no siento nada por él, hace más de 10 años que pasó todo eso, y no le veo por ahí en la ciudad desde hace tiempo. Pero me pasé como más de seis años de mi vida enquistada en esos sentimientos.
Creo sinceramente que el ser tan joven más sumado a ese año en el que tuve depresión y repetí, el cual fue uno de los peores de mi vida sin duda, tuvo mucho que ver a que magnificara las cosas.
Ya me digo yo misma algunas de las cosas que me merezco: rencorosa, cobarde, traumada, enferma, obsesionada, trastornada.
Fue una época muy mala y que me marcó. Los que han perdido un año de su vida por repetir curso, específicamente, quizá me entiendan.
Por eso no entiendo por qué a día de hoy todavía sueño con él, y me encantaría dejar de hacerlo, es un sinvivir. Es volver al pasado. Y no quiero volver a soñar eso. Es soñar todo eso y quedarme mal el resto del día, o incluso días, como estoy ahora. Y ponerme a pensar…
Solo pido respeto y empatía en dejar vuestros consejos y comentarios, teniendo en cuenta que es algo que a día de hoy me sigue afectando y me cuesta tanto contarlo. También, si pudiera ser, me encantaría escuchar vuestras experiencias similares.
Muchas gracias por leer hasta aquí, por vuestro tiempo y que tengáis buen día. 💜