Me llaman la atención especialmente un par de puntos del post (gracias):
– Establecer un periodo de tiempo para la duración de este tipo de relación. Es decir, ¿estableces un periodo de, pongamos, 6 meses de relación abierta y luego vuelta a la «normalidad»? ¿Con qué propósito abres una relación sólo un tiempo?
Evitar que aparezcan sentimientos ante terceras personas: Me parece hiper difícil de controlar, aunque imagino que soy solo yo, que no puedo separar las relaciones sexuales de las emocionales.

Cada relación es un mundo y dentro de las parejas abiertas, también. En el libro «Opening Up» se explica todo muy bien.
Normas? Las que la pareja decida. Quizá el básico sea la protección (condón) cuando haya sexo.
Por un tiempo limitado? Puede dar seguridad por si no va bien.
Y sobre todo: diálogo y sinceridad

Establecer puntos en común para todas las relaciones abiertas me parece muy difícil porque creo, que como cada relación tradicional, se hace a medida, y se construye para que le quede bien a la pareja.

Por aportar algo, partiendo de la base de que se establecerían los principios de cualquier relación (respeto, comunicación sinceridad …) Yo, añadiría lo siguiente si tuviera una relación abierta:
– uso obligatorio de preservativo
– sinceridad ante todo, que me cuente todo lo que pasa con esa persona (esto en mi caso, aunque no creo que todas las parejas estén agusto con este punto).
– ser prioridad si lo que queremos es seguir juntos. Es decir, si tenemos claro que lo que queremos que funcione es «lo nuestro», esforzarnos por ello y no abandonarnos
– dejarle claro a esa persona lo que supone en nuestra relación (un juego, un complemento o lo que sea que suponga) siempre haciéndole saber dónde se está metiendo y que tenga derecho a saber todo con sinceridad. Es decir, respetar a ese individuo
– dejar todo por escrito, estos pactos tenerlos por escrito y revisarlos en nuestros tiempos de pareja
– cada cierto tiempo, (sobre todo porque el objetivo que tenemos es el de luchar por «lo nuestro») escribir nuestros sentimientos, si estamos celosos, si sentimos miedo, si nos vemos desplazados… Cualquier cosa que sintamos escribirla, hacer lluvia de ideas y dejársela leer a nuestra pareja . Muchas veces nos es difícil hablar las cosas cara a cara, así que yo optaría por esto
– como he dicho, creo que como una relación cualquiera, este tipo tiene que también tener unos principios que debemos pactar para que luego no haya «es que yo creí que… / Es que yo pensé que».
– a mi, personalmente, me gustaría ser participe de esa relación abierta que tiene mi pareja con x individuo, es decir, formar parte de los encuentros, los tonteos, etc…
– creo que tal y como está construida la sociedad en este tipo de relaciones hay bastante que perder pero mucho que ganar (nos ayudará a aprender sobre nosotros mismos, sobre nuestra pareja, sobre lo que queremos y repetiría os y lo que no…)
– también es importante ser consciente (pero muy muy conscientes, reflexionando, expresando etc)de si nosotros valemos para tener este tipo de relación o si no nos va a dar más que quebraderos de cabeza. Creo que no todo el mundo está preparado para abrir la relación y no todas las relaciones están en un momento adecuado para ello, quizá más adelante si o quizá en otra etapa. Por eso, opino que hace falta muchísima instrospeccion individual y como pareja. Muchas horas de sentarse a hablar, pactar, expresar etc.
– Por último, puede que poco de lo que pueda decir yo sea útil porque no tengo experiencia, todo lo que he escrito son ideas que he leído y con las que estoy de acuerdo y alguna de cosecha propia. Te aconsejo que escuches a personas que tienen experiencia en el tema y que divulgan sobre ello. Ahora mismo se me ocurre Amarna Miller, que creo que habla sobre ello en Youtube

Aquí hay dos conceptos que se confunden y no son lo mismo: relación abierta y relación liberal.

Completamente de acuerdo con los comentarios que plantean que las normas son variables y son los miembros de la relación los que deciden cuáles son y por cuánto tiempo.
En mi aprendizaje y experiencia con las relaciones éticas no monógamas, me ha quedado claro que una pareja que tiene problemas de base lo peor que puede hacer es abrir su relación. No debe tomarse como un parche, porque no funcionará como tal.
Personalmente yo llevo casi 3 años en una relación poliamorosa, aunque ahora solo seamos dos, pues para mí y mi actual vínculo se trata de un modo de pensar y ya estemos o no con más personas, seguimos sintiéndonos poliamorosos. En mi caso, el cambio no fue un trauma, si no un proceso natural, pues por la situación, la relación comenzó con este modelo. Obviamente no ha sido fácil pues desde pequeña me habían inculcado otro tipo de pensar, pero yo no he sido tan feliz como ahora en mis relaciones monógamas anteriores. Es más cómodo estar en una relación monógama? Sí, porque la sociedad está hecha para este tipo de relaciones, la pareja le va muy bien al capitalismo. Pero yo soy más feliz así, sabiendo que nadie es de mi propiedad y que puede hacer lo que sienta, igual que yo.

Mi opinón, mi experiencia.
Amo a mi pareja. lo deseo y el sexo con él me psrece lo más. No me malinterpretéis tenemos polvos normales.per tb espectaculares. No obstante creo que el sexo es como el parchís, una forma de divertirse. Follo con otros? Sí. Lo quiero menos? No.
Para gustos, los colores.

Noemí Casquet. Te recomiendo que le eches un vistazo a sus vídeos en YouTube, además de leer libros q hablen sobre el tema.
Las relaciones abiertas no son para todos ni todas, pero me alegro mucho que podamos cambiar poco a poco la mentalidad y hablar sin miedo sobre temas que hasta hace bien poquito era impensable.
Un abrazo!!!