Eso me ha pasado a mí en todas las relaciones q he tenido. Lo primero no, no es abuso, su reacción es frustración ante la negativa, sólo sería abuso si no tuviera tu consentimiento pero él no sabe q no lo tiene pq eres tú la q le miente, la q le hace creer q ahora si quieres. O le dices q no y él te la mete?

Lo segundo, tu libido no está afectada x la píldora. Tu cuerpo te está diciendo q no le quieres y q finalices esa relación. Cualquier día te sentirás atraída x otro chico. La única solución es finalizar. Yo he pasado varias veces x eso y te aseguro q la única solución fue sentirme libre otra vez.

Ánimo

Buenas, vengo a exponerte mi caso, yo me estaba tomando la píldora empecé con mi novio y todo bien, a los 3 años la que tomaba dejaron de fabricarla asique me la cambiaron un mes horroroso asique me la volvieron a cambiar, todo bien pero de ser una persona fogosa pase a nada pero ni apetecerme tocarme yo, mi chico me lo pedía pero esque no me apetecía,lo hablamos se lo dije y me dijo de buscar solución la única era dejar las pastillas pero me las empecé a tomar por regular la regla y no me apetecía volver a desangrarse como un cochino, yo ponía intención pero quizás tenía ganas 1/2 veces al mes, el soporto mucho se comió mucho la cabeza (aunque no me lo decía) y si a veces yo aceptaba porque entiendo que la otra persona no tenía porque estar a mi lado si no le daba lo que necesitaba g aún así lo estaba aguantando (no he sentido ni chantaje ni abuso) ahora llevo 6meses con el DIU porque decidí cambiar y si es el hormonal, pero hay que decir que antes de ponermelo me cambiaron las pastillas de nuevo por lo mismo porque dejaron de hacer las mías y noté un cambio brutal de ganas, al ponerme el DIU más aún, y ahora es el el que dice que quizás no de Desi de las ganas que tengo, asique no creo que sea ni abuso ni chantaje me parece que te falta sentarte a hablar con tu chico y dejar las cosas claras, que entienda el revoltijo que tienes en el cuerpo si te quiere lo entenderá y buscaréis soluciones pero si te cierras en banda y te rayas como lo estás haciendo… Esa relación va de cabeza a la ruptura.

Mucho ánimo y habla las cosas, podéis empezar por masturbaros juntos pero cada uno a lo suyo y poco a poco… Mucha suerte

Querida, eso es ABUSO.

He pasado por lo mismo, déjalo antes de que empeore tu salud mental.

Hasta después de dejarlo e ir a una sexóloga no me di cuenta, y es una “bofetada» muy grande saber que la persona que te quiere y quiere tu bienestar te ha forzado de tal manera hasta rechazar algo tan bonito y placentero como es el sexo.

La solución de dejarlo parece muy fácil, yo no lo hice por ese motivo, pero sí que he necesitado terapia después.

Sé fuerte, busca una solución, no dejes que ese sentimiento crezca, tu cuerpo al final se dará cuenta y creeme que no quieres que eso pase.

Mucha fuerza y ánimo.

No abusó de ti, consentiste las relaciones por pena o por lo que fuera.
Pensar eso de la persona con la que estás y decir que te da asco acostarte con el creo que son motivos más que suficientes para que acabes la relación, ya no solo por ti, que creo que deberías acudir a un psicólogo, sino por él también.

Aquí quien tiene el problema eres tú no el.
Ahora cambiemos los roles.
¿Que pasaría si fueras tú la que quiere tener sexo y a tu pareja no le apetece? ¿Como te sentirías? Obviamente te sentirías mal porque pensarías que tu pareja no te quiere y tendrías una autoestima baja. Que es lo que le está pasando a él por lo que cuentas.
No puedo creer que utilices la palabra abuso tan a la ligera cuando hay miles de mujeres que verdaderamente han sido abusadas….
En fin la que tiene el problema eres tú y tendrías que ir a terapia porque es tu problema y tu lo tienes que resolver. Y otra cosa un poco más de comunicación con tu pareja y explícale las cosas. Porque nadie es adivino.

Mira lo veo más chantaje que otra cosa pero chica, deja la pastilla, que a mí me paso algo parecido cuando la tomé, de estar todo el día como las motos me quedé que me daba todo igual ve al médico a que te cambie la pastilla o la dejas, yo fue dejarla y fue el resurgir.

Un comentario por ahi te ha dicho algo cierto: las respuestas que vas a recibir aqui te van a liar mas que a aclararte.

Lo que describes es tan ambivalente que se abre a todo tipo de interpretaciones.

Dentro de una pareja, cuando existe frustracion sexual por una de las partes, es una cuestion de sensibilidades confrontadas que nosotras aqui no podemos juzgar.

La inseguridad de tu novio era una cosa muy normal, que tu pareja rechace tener sexo contigo es un mal trago para cualquiera. Dependiendo de la madurez emocional de cada uno se llevara mejor o peor, pero llamarle abusador por eso, no lo veo. Que tu vieses sus sentimientos y cedieses a tener sexo con el tambien es muy normal, es tu pareja, le quieres y te sentias culpable por no poder darle algo que claramente el necesitaba aunque tu no.

Es una pena que en su momento no fueseis juntos a un medico, una sexologa o alguien que os asesorase.

En mi opinion tuviste un error de juicio al pensar que no te importaba ceder a los deseos de tu novio y ahora pagas las consecuencias. Es normal, en su momento probablemente pensaste que no era para tanto consentir con algo que aunque no te apetecia, ya habias hecho muchas veces cuando si te apetecia. Tu mente y tus emociones obligaron a tu cuerpo a hacer algo que no queria, y ahora tu cuerpo ha tomado las riendas y se ha cerrado en banda.

Yo te recomiendo que vayas con tu novio a terapia, que te abras con el, que el entienda como te sientes. Tal vez tu relacion no pueda salvarse, pero si ahora le echas a el la culpa de todo, tu estaras perdiendo una oportunidad preciosa de crecimiento personal. Si te forzaste a ti misma a hacer algo que no querias y no aprendes a desarrollar estrategias para no volver a hacerlo, a la proxima tropezaras con la misma piedra.

Lo siento mucho, cariño… tu novio te ha violado. Cualquier forma de sexo en el que una de las partes no lo desea, au que consienta tra mucha presión y chantaje, es violación. Intenta comentarlo con algún psicólogo o terapeuta. En la web del 016 seguro que encuentras teléfonos de ayuda y soporte o sitios donde puedes ir a informarte. Una vez que lo tengas claro, yo se lo expondría a mi pareja y decidiría cómo seguir la relación porque si ya no estás cómoda ni segura a su lado no tiene sentido que sigan juntos. Pero tal vez puedas perdonarle y reeducarse los dos tras hacer terapia. Entiendo que él no lo haya hecho premeditadamente sino que es como se enseña y socializa a hombres y mujeres pero eso no quita que deba desaprender esos comportamientos y luchar por tu perdón, reeducarse. Y tú igual, conseguir confianza para poder enfrentar ese tipo de situaciones.

Sólo me queda desearte ánimos, fuerza y mucho apoyo y paciencia sobre todo contigo misma.