Hay gente que usa la palabra abuso muy alegremente.
Te has desenamorado, tu novio no te pone y por eso te da asco acostarte con él, por q es como acostarte con cualquiera q no te pone.
Deja le y ser felices los dos, porque le vas a joder la vida

Hola, leyendo en el foro otras historias me he dado cuenta de que son muchas las mujeres que a pesar de no querer tener relaciones sexuales con penetración suelen ceder ante la insistencia de su pareja.
Lo hacen o bien por no hacer sentir mal a su pareja o para que su pareja deje de presionarlas y de hacerlas sentir mal por no querer tener relaciones.
Tu dices que como él se sentía triste cedías y tenías relaciones. Pero el problema es que tu no querías y aunque la decisión la tomaste tú no hay que perder de vista que la reacción de tu novio cada vez que no querías tener relaciones era ponerse triste o decir que seguro que se debía a que él había engordado. Cuando lo que tendría que haber hecho es decir «De acuerdo, no pasa nada si no te apetece», en vez de atribuir tu falta de apetencia hacia su cambio físico.
En definitiva aquí lo importante es que hiciste algo que no querías y eso te hace sentir mal. Ahora sientes rechazo hacia el sexo con él y la masturbación porque hiciste algo que no quería. Estás en tu derecho de sentirte así.
Mmmmm, no sé si llamarlo abuso pero sí sé que es chantaje. Tal vez él no lo hace conscientemente pero no deja de machacarte en vez de respetar que no te apetece.
Creo que muchos tíos tienen en la mente que no está mal insistir y que aunque tu pareja no haya querido al principio si después de estar ellos diciendo «Ay, seguro que es porque he ganado unos kilos de más» tooodas las veces que sus novias NO quieren acostarse con ellos ellas terminan por acceder no se dan cuenta de que sus novias acceden por la presión que sienten y no porque DESEEN tener sexo.
Tus sentimientos son válidos. Te sientes mal porque sientes que tu novio te ha presionado al estar insistiendo una y otra vez en vez de aceptar que tu no querías.
Tienes que hablar con él seriamente y calmádamente. Una conversación larga sobre cómo te sientes, sobre cómo te sientes cuando él comienza a decir que si no te apetece tener sexo es por su cambio físico, sobre cómo te sientes cuando insiste, como te sientes cuando no respeta y acepta que no te apetece.
Tenemos asumido que una relación se basa en el sexo y que le debemos sexo a nuestra pareja. Pero para mi es prioritario no hacer nada que no queramos nunca, no tenemos que complacer, no tenemos que ceder. Si cedemos en algo así y encima no lo disfrutamos es hacernos daño a nosotras mismas y a la relación.
Creo que lo mejor es que hables con tu novio, le expliques cómo te sientes y que busquen soluciones porque no le debes sexo a nadie por mucho que él no se comportara así conscientemente.
Aquí eres tan importante tú como él.
Un beso enorme.

Comentarios como este me ofenden porque llamarme exagerada minimiza lo que estoy pasando así que por favor absteneros de contestar porque estoy pidiendo ayuda no que me critiquéis. Gracias y fuera.

Gracias Renny tu respuesta ha sido muy reconfortante. Llevo tiempo sintiendo que la culpa es mía de sentirme así y que me llamen exagerada en este espacio que se suponía que era seguro no me ayuda. Sin embargo tu respuesta me ha ayudado a sentirme comprendida.

Otra cosa que me gustaria añadir es la siguiente.

En una relación DE IGUALES en la que una de los implicados utiliza de forma consciente o inconsciente el chantaje emocional para conseguir algo (una señal de imadurez clara), es responsabilidad de la otra parte el no dejarse chantajear.

Si no se tiene la madurez emocional para negarse a algo rotundamente, y para no dejarse afectar por el chantaje emocional del otro, mal vamos. No te estoy echando la culpa de lo que ocurre, pero para que haya ABUSO tiene que haber un ABUSO DE PODER. Y en tu relacion con tu novio que yo sepa el no tiene mas poder sobre ti que el que tu le has querido dar voluntariamente.

No tiene poder economico sobre ti, no vives en una situacion de violencia fisica ni psicologica por lo que has comentado, ya que el te quiere y te apoya, en tus propias palabras. Hay que ser capaz de matizar las situaciones. Que te insista en tener sexo y tu cedas no es un abuso porque tu has cedido voluntariamente y lo unico que estaba en juego ahi es que tu novio se ponia de morros. Vamos, que antepusiste sus deseos a los tuyos, pero de eso el lamentablemente no tiene la culpa.

Pues si no te puedes negar a algo tan intimo ni hablarlo sinceramente con tu pareja cuando te molesta, aqui no hay abuso, hay una relacion que no tiene madurez emocional por ambas partes.

Las que dicen que el tendria que haberla respetado, tambien podrian decir que ella tendria que haberse negado y haberle dejado las cosas claras, o es que el tenia que leerle la mente a ella.

Por ejemplo, tu esto que nos has contado aqui, se lo has contado a tu chico? Le has dicho que te da asco acostarte con el porque era un cansino y un llorica y tu cedias al sexo para que se callara la boca y ahora ya no le aguantas? Porque el es el primero que deberia saberlo, creo yo.

Deberías ir a una terapeuta que adonde en ese rechazo al sexo en general y al sexo con tu pareja en particular.

Si a ti no te apetecía tener sexo y «cediste» Tu subsconsciente sí puede haberlo vivido como un abuso. Porque tener sexo y estar pensando que acabe pronto (no has dicho que una vez en ello, te animaras) debe ser horrible. Y puede que de allí venga el bloqueo y que no disfrutes ni con las masturbación.

A las que dicen que no es abuso, estamos hablando con alguien que tiene un bloqueo a nivel sexual, ALGO HABRÁ PASADO MUY GRAVE para que esto pase.
Hay muchos detalles (tono de la conversación donde le EXIGE tener sexo de forma pasiva, momento en el sexo) que no sabemos.
Pero tenemos normalizado wue estamos para satisfacer el sexo del otro, sin oir nuestras necesidades.

Siento que pases por esto, ve a una terapeuta sexual y no descartes que no puedas superar con tu novio lo que has vivido.
Mucha suerte

A Virginia

Estás mal de la azotea, no sabes ni lo que significa violación. No te has leído ni el código penal. Eso no es feminismo. No nos hacéis un favor a lass mujeres posicionandonos como víctimas sólo por el hecho de ser mujeres.
Se os va la olla.

No es abuso. Ve al código penal y mira la definición. Y anda, deja de victimizarte, no quieres a tu novio y ya está.
Ya está bien de tonterías y hablar de abuso y violación a la ligera!

Vistos algunos comentarios solo puedo decir que esta página se está convirtiendo en un auténtico asco y yo estaba encantada de la comunidad que se estaba formando pero empieza a oler mal… A la chica del post creo que has tomado la mejor decisión posible, ir a un psicólogo y hablarlo con tu novio. Nadie debe decirte como debes sentirte y mucho menos insultarte para decir que vas de víctima. Si tú te sientes así es por alguna razón y la desconocemos. Solo puedo decirte la sensación que me da y es que si tu novio ha tenido la culpa ha sido de manera inconsciente ya que parece ser que después de hablar con él te ha entendido. Con ello no digo que seas tú la culpable, a veces no hay nadie o hay cosas escondidas que solo un profesional puede sacar. Lo importante aquí es que tú te sientes mal y debes sanar. Y me da mucha pena que vengas a pedir algo de luz y muchas se dediquen a juzgarte. Por cierto, los anuncios también empiezan a dar mucho asco (siento decirlo aquí pero es que no se puede ni escribir en condiciones)