Me he visto en la situación que describes con mas de una pareja y no soy AACC. Que ojo, puede que en tu caso sea un factor. Pero más bien creo que puede ser porque la otra persona no hace un intento por comprenterte.
Altas capacidades y pareja
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NInvitado
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Responder#RarezasInvitado
ResponderA mí con mi actual pareja las AACC (talento complejo) no me han supuesto un problema. Pero también es cierto que hay una diferencia grande de edad y que él es una persona culta y muy sensible.
En mi caso, la característica más difícil de llevar es el tema social. Me cuesta mucho mantener relaciones superficiales porque me agota intentar amoldarme. Mi marido ha entendido siempre bien que yo necesite mi espacio y que después de socializar necesito recargar la batería. Y que no me puedes proponer planes sin anticipación suficiente.Ha sido más difícil con mi hijo (AACC sobredotación), por su edad y su falta de gestión de las emociones. Se frusta con facilidad, su rigidez mental es mucho mayor que la mía, hipersensibilidad y sentido de la justicia que desborda, etc.
Creo que son más estas características, si las tienes (todas las personas AACC no desarrollamos las mismas ni en el mismo grado), que la capacidad en sí lo que puede generar roces. También te digo que esos roces no son tanto con la persona adecuada (que quiere y sabe entenderte y respetarte).
Tus AACC te dan una serie de virtudes y defectos, seguro. Igual que las personas neurotípicas tienen otras. Al final el amor es compenetrarse no ser iguales (te lo comento porque yo tuve peor relación con el padre de mis hijos, al que le detectaron talento simple matemático cuando nos enteramos de las AACC del peque).
AnaInvitado
ResponderMás que en tus altas capacidades, yo me centraría en vuestras bajas capacidades comunicativas. Dices que tenéis problemas de comunicación «estructurales» y «desde siempre», a lo mejor necesitáis ayuda con eso, para aprender a comunicaros bien. También dices que él no te entiende algunas cosas que le dices; en este caso, ¿has pensado que a lo mejor eres tú la que no se está explicando bien?
Es difícil aconsejarte nada más concreto, porque tampoco cuentas muy bien qué es lo que os pasa. En el foro se ve muchas veces que la gente dice «Fulanito no me entiende» cuando lo que quiere decir es «Fulanito no me da la razón» o «a Fulanito no le importa lo que le cuento»; habría que ver si eso es lo que os pasa a vosotros, que tu novio te entiende perfectamente por ejemplo cuando le dices «no dejes los platos sin lavar» o «no quiero que tu madre tenga llave de nuestra casa» y simplemente le importa un bledo tu opinión.
#RarezasInvitado
ResponderPara EG.
No sé si será a lo que se refería Raquel, la autora del hilo, pero algunas premisas bastante habituales en las personas con AACC y que generan choques son las siguientes: pensamiento arborescente (una cosa la conectas con otra y esa con otra y etc., para personas con un razonamiento neurotípico puede ser difícil de entender y si te lo dicen con malas formas tipo «eso no tiene nada que ver» puede ser muy frustrante), sobrepensar (ojalá tener un botón para «no darle tantas vueltas» o no sentir la necesidad de preparar conversaciones o anticipar escenarios), ritmo rápido frente a repetición (por favor, no entenderlo como altanería, son formas de pensamiento distintas… es necesario estímulo tipo reto en lugar de algo más mecánico, a veces vas tan rápido que te saltas partes que para ti son obvias), rigidez mental, etc.
No sé por qué la gente da por hecho que esta neurodivergencia tiene solo cosas positivas, porque no es así en absoluto.
Tengo una hija sin AACC y un hijo con AACC y puedo asegurar que si hubiera podido elegir no hubiera querido que mi hijo tuviera sobredotación porque es mucho más difícil contenerle emocionalmente y porque lo veo sufrir más. Aunque, por suerte, y con las herramientas adecuadas, cada vez va mejor.PepiiInvitado
ResponderNo, no me pasa. De hecho yo necesito que mi pareja sea un hombre simple, sin grandes inquietudes, plenamente funcional y más de acción que de pensamiento, porque me equilibra. Si tengo que convivir con alguien con una mente parecida a la mía, me agobio, necesito que me “faciliten” la vida y me pongan los pies en el suelo, que me “apaguen” y me hagan desconectar.
No me siento atraída por la inteligencia ajena, es una cualidad que no admiro, ni me gustan los hombres con mundos interiores complejos. Tendemos a buscar en los demás lo que nos falta, en cierto modo. Hay una línea enorme entre no destacar por tener una mente compleja o brillante y ser un cateto total, claro, la vida no va de extremos.
Todo esto es muy personal, no somos un colectivo, somos personas individuales. De todas maneras, ¿estás segura de que no tienes otras neurodivergencias más allá de AACC? Porque a mí tu texto me resuena con que sí puede haber algo más.
AnonimaInvitado
ResponderOpino igual que la mayoría, puedes tener ritmos distintos pero le faltan herramientas y ganas, independientemente de AACC tienes que encontrar tu público (ahí donde te preguntan si puedes repetir x cosa que dijiste muy rápido porque quieren conocerte)
PepiInvitado
ResponderMi marido tiene AACC. Y sí, es muchísimo más inteligente que yo y me da mil vueltas en muchas cosas. Pero no me hace sentir mal ¡ni mucho menos! De hecho me siento súper orgullosa de él y me ayuda mucho cuando le necesito. Yo en cambio, tengo mis puntos fuertes en otras cosas. Nos complementamos y listo. Él jamás ha hecho un comentario para hacerme sentir ‘tonta’. Y eso que le saco mucho de quicio porque (ahora viene lo mejor): yo tengo TDAH. 😂
Le desespero muchas veces pero ha aprendido a convivir con ello y saca lo mejor de mí. Sabe respetar mis tiempos, sabe cuando entro en ‘mis bucles’ y me da mi espacio…
En definitiva, todo es tratarse con cariño y respeto. Nadie es mejor que nadie y cada persona tiene sus puntos fuertes y débiles. Pero eso es lo divertido e importante de las parejas. Entenderse y formar un equipo. Si tu pareja no te hace sentir bien no es por tu capacidad intelectual. Es simplemente porque no os complementáis, lo siento. Busca personas que te aporten, que te respeten y que te quieran. Y si no recibes cosas positivas, lo siento amiga pero, ahí no es.MarInvitadoSybilaInvitado
ResponderYo discrepo mucho en lo de que no se necesitan iguales en las parejas y más en caso de neurodivergencias. Por ejemplo, los puntos e intereses comunes cuando se es autista son casi imprescindibles para lograr una conexión. Y en AACC funciona de forma similar.
Un cerebro con altas capacidades se agota si no recibe los estímulos que necesita. Si una persona no te aporta cierto nivel de entendimiento vital (ya no hablo solo de lo intelectual), tendemos a desconectar y volvemos a esa sensación de incomprensión crónica que se lleva de serie en las altas capacidades.
Eso de que los opuestos se atraen es una milonga que nos han vendido para que cierto modelo de «parejas disparejas» funcionen de forma socialmente aceptada, aunque cada uno vaya por libre y solo tengan en común el chingue y las facturas. Para una persona con estos procesos cognitivos, si no puedes compartir tu idiosincrasia vital con tu pareja, ápaga y vámonos.
Mi marido y yo tenemos un mega mix de neurodivergencias que para nosotros se queda. Compartimos casi todas nuestras aficiones, tenemos también un código ético similar. Comprendemos las limitaciones del otro, que son más de las que parecen, y sus puntos fuertes. Podemos hablar hooooras sobre las cosas raras que se nos pasan por la cabeza y cuando digo «horas» y «raras» no es ningún eufemismo.
Piensa en si quieres seguir con esa sensación de no encajar incluso con la persona que debería ser tu refugio y hogar. Sé que lo de sentirnos parias lo llevamos desde cuna, pero, ¿seguro que no hay otro camino que resignarse? Yo creo que no. A veces, no todo se arregla con el corazón. El cerebro también tiene sus cosas que decir al respecto.
Perdón por el tocho, pero espero que te pueda ayudar un poco a ordenar ideas. ¡Ánimo!
NinotaInvitado
ResponderCreo que la inteligencia más importante es la inteligencia emocional. Si existe, la relación siempre es más llevadera. Sirve también para adaptarse a niveles de CI muy distintos al tuyo, en ambos sentidos. Es un problema más de empatía y de tolerancia q de CI.
papepiInvitado
ResponderHola,
Lo que comentas es muy común en personas ACI. Especialmente en mujeres en el contexto de la pareja hetero porque al desajuste entre una persona neurodivergente y otra neurotipica hay que sumarle la consecuencias de la socialización diferencial de género (nosotras estamos educadas para esforzarnos en las relaciones y trabajar por mantenerlas de un modo que ellos ni se acercan).
Esa sensación de incomprensión, de no poder hacerte ver completa y de vacío existencial es algo muy difícil de comprender para quienes no tienen conocimiento de las AACC (tal y como estás viendo en los comentarios). Claro que hay incompatibilidad, pero la incompatibilidad no es una circunstancia aleatoria, viene dada por una serie de factores y entre ellos está que tú cuidas y conoces a tu pareja, pero tu pareja no te da un espacio seguro para ser quien eres (para eso no hace falta que sea igual que tú, pero si hace falta conocimiento de cómo eres en todas tus dimensiones, voluntad y paciencia). Esa asimetría llega un punto en que se vuelve insalvable. Como persona ACI aunque intentes adaptarte a estar con cualquier persona, forzarte constantemente a enmascarar o renunciar a partes de ti, sobre todo en un contexto de intimidad como es el de la pareja, es agotador.
Hay gente que no te va a querer o saber comprender por mucho que lo intentes. Si él no está dispuesto a hacer un esfuerzo y un trabajo (por ejemplo ir a terapia) para aprender a gestionarte y cuidarte, no hay mucho que hacer.A mí por ejemplo me ha ayudado mucho encontrar un grupo de terapia de mujeres adultas con ACI o doble excepcionalidad, es un espacio donde poder hablar de estas cosas con tus pares. En @altascapacique los organizan online.
Ánimo.
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Las imágenes utilizadas para ilustrar los temas del foro pertenecen a un banco de fotos de pago y en ningún caso corresponden a los protagonistas de las historias.
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