Buenas tardes chicas.

Desde que me «gradué» en la universidad (Julio 2019) mi vida explotó. Digo que me gradué porque aprobé todo pero dejé el TFG. Pasé el mes siguiente, agosto, de vacaciones pero al llegar Septiembre mi vida se tambaleó. Me vi sin mi rutina de ir a clases, cuidando de mi familiar enfermo 24/7 (antes lo compaginaba con las clases) y con un TFG que se me hacía cuesta arriba. ¿Cómo es posible que me costará tanto un trabajo si ya estaba habituada a los constantes trabajos de la uni? Posteriormente vinieron los ataques de ansiedad. Antes era uno a la semana, luego dos hasta que se convirtieron en prácticamente todos los días. He engordado 20 kg, no me reconozco. La regla me bajaba cada dos semanas hasta hace poco. Los nervios me atacan al estómago, todo me da acidez pero, a la misma vez, siento ansiedad por la comida. Me da ansiedad hasta cuando no pienso. Mi médico de cabecera me ha ignorado todo este tiempo. El TFG se quedó estancado a la mitad. Llevo un año y medio buscando trabajo y no me sale, ya sea por falta de experiencia o cualquier cosa distinta. Me descartan sin más pero ya me da igual. Me he acostumbrado a que no me cojan pero no dejo de intentarlo. La cuestión en sí es que me derrumbo cuando estoy sola, por fuera nadie nota nada excepto mi pareja.

Es con la persona con la que paso más horas sin ser amigos y familia. Me ha visto en muchas crisis de ansiedad. Al principio se rayaba porque no entendía el por qué y ni sabía qué hacer. Ahora simplemente no se lo cuestiona e intenta que no esté rígida (porque luego me duele todo el cuerpo) y me consuela. Muchas veces se siente culpable. Dice que es por él por lo que estoy mal porque a veces discutimos fuerte. Nada que ver, simplemente no entiende que estoy mal por mí misma. Casi ni me reconozco. Últimamente estoy aguantando las ganas de llorar fuerte cuando siento la ansiedad por la noche al acostarme porque pienso mucho en cómo se va a sentir, por si voy a ser pesada. También lloro mucho después de tener sexo y he dejado de tener relaciones para que no se trabe porque él se come la cabeza por si me ha hecho sentir mal o lo que sea, que si el sexo es un trauma para mí, etc… De verdad de la buena, yo disfruto del sexo pero cuando termina me embajono. Estoy en un punto en el que me da vergüenza quedar por si me va a dar ansiedad estando con él. Siento que soy pesada, que estoy todo el día negativa y que no aporto cosas positivas. Mi carácter alegre y risueño ya no existe, solo de cara a la galería por la supervivencia. ¿Qué puedo hacer con mi pareja? Es la única cosa que me preocupa. En cuanto a mis amigos, los veo poco porque no tengo ganas de socializar pero me he encargado de que ellos lo sepan, sin excusas. Y a mi familia le importa un rábano si tienes ansiedad o estás deprimida, simplemente «estás con la tontería» asi que me camuflo. Y en cuanto al TFG, he abandonado en el que estaba y me he vuelto a matricular para empezar uno nuevo con otro tutor a ver si el cambio de tema me viene mejor. De antemano, gracias a todas, espero que estén bien.