Bueno, no sé muy bien donde poner esto. Pero comienzo.
El caso es que llevo una temporada muy mal mentalmente, no sabría decir porque, pero no me siento bien. Hay días que no saldría de la cama si no fuera porque de verdad tengo que hacerlo (y en ocasiones ni lo hago). No se si llamarlo ansiedad o depresión. El caso es que hablé con mi madre del tema, y empecé a soltar muchas cosas del pasado que no se si son la causa de mi ansiedad actual.
Mi primer novio (yo era menor y él tenía Justo 17 para 18) fue un maltratador. Mentalmente siempre había sido alegre, me daba igual lo que se pensara de mi físico y de mi. Pero me machacó mentalmente hasta el punto de empezar a cortarme.
Mis padres vieron que había algo raro y siempre me dijeron que cortara, pero es lo de siempre, hasta que no lo ves tú, no sales de ahí.
En ese tiempo abuso de mi (mi primera vez fue un horror), en varias ocasiones tuve que tomar la pastilla del día después (si, con 14-15 años) porque según él “no era su culpa si me quedaba embarazada ni cosa suya, ya sabría yo que hacer”.
Poco a poco, después de tiempo, y ver qué me engañaba mentía y despreciaba le dejé. Reuní todo lo que pude y le dejé.
Nunca le conté nada a nadie en estos últimos 8-9 años, hasta hace unos días, que sincerándome con mi madre se lo conté todo. Ella se quedó perpleja y no sabía ni qué decirme (poco después de cortar, empezó este chico con otra, y estuvo en la carcel por la paliza que le propinó a esta segunda, y de alguna manera admito que me siento culpable porque si hubiera dicho algo en su momento, tal vez eso no le hubiera pasado a esta segunda chica).
El caso es que en la universidad he sufrido algún otro “caso” de abuso, donde solo lo saben 2 personas contadas y yo termino callando y diciendo que es mejor no decir nada a nadie porque nadie va a creerme, porque era mi culpa… También se los conté.
Mi madre me ha dicho que la ansiedad/depresión que parece que estoy pasando pueden ser debidos a los traumas del pasado, y que ha habido algún desencadenante (estuve con un chico hace poco que volvió a mentirme, obviamente con el tiempo aprendí mucho, y a la primera de cambio le eche de mi vida, pero es que después de esta historia conocí a otro hombre, el cual ha sido una tontería, pero le dije que se pusiera el condon varias veces, siguió diciéndome una y otra vez que no tenía nada y al final termino metiendomela sin nada porque “como no dije nada, supuso que la quería sin nada”, cuando le había dicho 7 veces atrás que por favor se lo pusiera, y en comparación a lo que me ha pasado es algo “leve” pero creo que ha sido lo que ha terminado de hundirme).
No se si será así, pero es cierto que a raiz de mi primera relación empecé a notar la ansiedad, y con los años he ido a peor. Hasta tal punto que se que me estoy aislando, que me está quitando de hacer mis cosas del día a día, y se ha juntado con unas ganas terribles de llorar casi cada día.
Y siempre he pensado que era una persona fuerte, independiente, feliz.. Pero cada día veo que soy más débil, que no puedo con nada, que me hundo cada vez más en mí muerda y me cuesta salir.
No se si todo está relacionado, ni si tiene sentido siquiera lo que digo, pero no se como salir. Pensé que si pero no. No se como volver a ser aquella chica que no se rendía y era feliz, que se quería a sí misma más que a nada y daba todo de sí por lo que quiera en esta vida. Y ahora solo puedo decir que me siento rota. Rota por dentro. Gracias por leerme.