No sé por donde empezar. Pero me apetece tanto desahogarme con vosotrxs y contaros un poquito (porque mi historia parece un auténtico culebrón jajajajaj aunque no voy a contarla entera, me guardo muchos detalles).
Bueno, conozco desde hace tiempo este blog y de casualidad he llegado hoy aquí, ¿y digo por qué no? Lo mismo ayudo a alguien. Igual que a mí me hace leeros.
Bien, mi vida ha estado marcada por abusos sexuales infantil: derivando a una enuresis, obesidad, problemas de memoria y concentración (bajo rendimiento en el colegio), agresividad, irritabilidad, tristeza, autoestima 0, inseguridad… y podría seguir enumerando.
A esto hay que añadirle que he estado 14 años sin decir ni contar nada sobre esos abusos que marcaron mi vida. Intenté contarlo pero no me creyeron. Me ha pasado con dos personas diferentes y creedme que lo peor no es lo que ocurre en ese momento sino las consecuencias irreversibles que te deja años después. Porque la cabeza cuando piensa, es una mierda lo que pasa ahí.
Siempre he pensado muchas veces que me hubiera gustado que me hubiera ayudado alguien. Algún profesor, alguna amiga, algún familiar, pero con 9-10 años no sabes como verbalizar esa ayuda. Y tampoco quiero buscar culpables. Pero por otro lado, pienso que aunque curar algo así años después aunque cuesta y es duro, me considero una persona muy fuerte a pesar de todo y que si he podido llevar todo esto sola es lo que ha hecho que sea hoy lo que soy.
Gracias a hacer teatro, solté esto que me oprimía demasiado.
Estuve yendo durante 2 años a un psicólogo y fue la mejor decisión que he tomado. Pasé de ser una persona a otra nueva.
Consiguiendo subir mi autoestima, poniéndome escotes que no lo había hecho nunca, una seguridad en mí maravillosa, estar mejor con la gente, sentirme guapa por dentro y por fuera. Su tiempo me llevó claro. Estar tanto tiempo mal y cambiar a estas sensaciones tan positivas, te hace sentir raro. Como si no fueras tú, porque lo otro te ha atrapado tanto.
Obviamente no voy a contaros todo lo malo, porque me he vuelto actualmente una persona positiva y veo las cosas de otra forma aunque ahora he tenido una recaída.
Pero llevo pensando toda mi vida: »qué era tonta», »qué tendría déficit de atención»… etc, porque me costaban mucho las cosas como estudiar para un examen, me sentía retrasada (y a día de hoy en general también), entender algunas cosas, hacer cosas que al resto no.
Fui al médico y me dijo que no tenía nada de eso que estaba bien pero yo seguía con el run run. Y eso no podía quitármelo. Quería ponerle un nombre.
Hoy he podido comprobar que tengo depresión desde aquellos años aunque no diagnosticada. Y no pasa absolutamente nada, porque tenemos que dejar de estigmatizar las enfermedades mentales. Me siento tranquila por poder ponerle un nombre y saber qué me ocurría , y sigue ocurriendo.
No os he venido a dar la chapa ni mucho menos sino contaros mi historia. El lado bueno que gracias a todo lo que he vivido (todos tenemos problemas, eso está claro) maduras y creces, y aunque siempre he sido de puertas para afuera una persona muy graciosa y risueña cuando se cierra la puerta de casa luego ahí pasa otra cosa. Así como, me supero en muchísimas cosas que pensaba que nunca podría hacer: bajar 25 kilos, sacarme una carrera, apuntarme al gimnasio y ser fitness, trabajar…, que yo celebro como logros porque sé lo que me han costado.
Lo malo, sus efectos secundarios como nombré arriba pero cada vez quedan y quedarán más lejanos.
En conclusión, cuando tengáis un problema contadlo. Que no os entierre. Pedid toda la ayuda del mundo, cuanto antes mejor.
Entended a quienes lo están pasando pues es jodido pero no imposible de curar.
No sólo hay que cuidar de la salud física sino de la mental. Es la más importante en verdad para que todo funcione.
Un abrazo y buen día.
P.d. tengo cita con mi psicóloga este mes y estoy súper contenta porque sé que todo irá bien. Tomar estas decisiones nos hace muy valientes.
Ay!!! Si me queréis dejar algún comentario, os responderé encantada. Un placer.