WoW menuda historia! Se me parte el alma al pensar en ese niño, los cambios y emociones que va a experimentar a partir de ahora serán brutales. Igual que para vosotros obviamente, pero él, es el que mayor cambio va a sufrir. Dadle mucho amor (sin distinciones) y mucha comprensión y paciencia. La gente si habla, debería ser de pura admiración. Por lo que vergüenza cero. Un gesto admirable el que vais a hacer hacia ese niño y hacia esa madre, que se irá tranquila de este mundo sabiendo que su hijo no va a quedar desamparado. Mucha suerte, estoy segura de que llegaréis a formar una gran familia.

Hola amiga, siento mucho lo que están pasando. Sin duda es una situación muy pero muy fuerte, y te abrazo por la decisión que has tomado de acoger a ese niño, que mal que mal de nada tiene la culpa. Tu marido es también un gran hombre, mira que muchas dirán “es lo que tiene que hacer”, si de acuerdo, pero los hay también muchos que se desentienden de los hijos incluso estando en matrimonios bien constituidos. Ahora te diré algo que he aprendido con los golpes de la vida: la gente SIEMPRE va a hablar, por bien o por mal, por sí o por no. Es preciso que te rodees de una coraza que impida que esos comentarios te afecten, porque nadie de los que opina sabrá la verdad, con que la sepas tú y tu círculo cercano, es más que suficiente. Te mando un abrazo enorme.

Entiendo tus dudas, tu perplejidad y tu malestar emocional. Pero si lo que te preocupa es el qué dirán, eso tiene fácil solución: que digan lo que quieran.
Intento ponerme en tu situación y yo creo que acogería a ese niño con los brazos abiertos, me haría hasta ilusión. Pero es cierto que yo cuando fui madre se despertó en mi una sensación de «madre de todos», como que la infancia me toca mucho la fibra y si pudiera adoptaba a una veintena de niños.
La historia es trágica pero bonita, piensa que al final lo que hizo esa chica fue un sacrificio muy grande por amor al que hoy es tu marido, que si no hubiera sido así no estarías hoy con él (seguramente) y que al final lo que cuenta es que ese niño es tan hijo de tu chico como lo es tu bebita. Si tú fueras a morir, ¿no querrías que se hiciera cargo él, aunque fuera con otra mujer?
Sé esa mujer que querrías para tu niña.

Muchas gracias a todas por vuestras respuestas.

Me han hecho mucho bien.

Sé que el muchacho debe venir a casa, nunca lo dudé, soy madre y me muero de pena al imaginar cómo se debe sentir alguien al pensar que va a morir dejando solo a un hijo. Al final era una niña de 18 años embarazada, sin un solo apoyo familiar y asustada, que tomó una decisión creyendo que era la mejor, con las herramientas que le daban si corta edad. Lo último que merece es morirse pensando que su niño se queda desamparado… Además, el día que lo contactó, mi marido llegó rogándome que no le hiciese elegir entre nosotras y el niño, que no quería perdernos por nada del mundo pero que no era capaz de darle la espalda al chavalito. Y jamás se me habría ocurrido hacerle elegir.

Simplemente es que esta situación de golpe es difícil de digerir. Por supuesto, no soy la víctima en esto, una mujer joven acaba de saber que su enfermedad no tiene solución y un crío va a quedarse sin madre y sin toda la vida tal y como la conoce. Pero aunque no sea la peor parada, agobio siento.

Sé que vamos a darle todo lo que podamos. Como me decís muchas, la terapia es algo a lo que ya pensábamos recurrir, porque el niño va a pasar mil duelos a la vez: por supuesto, la pérdida de su madre, pero además separarse de amigos, de su ciudad, su casa, adaptarse una familia nueva que, aunque lo vamos a recibir con cariño, somos desconocidos. Y todo eso en un momento de cambios como es la adolescencia.

El pobre chico aún no sabe que a su madre le han dicho que no responde al tratamiento y que no hay más que hacer. La chica quiere hablar con él este finde, dejarle unos días para que repose la terrible idea, y luego que nos conozca, para lo que viajaremos a su ciudad a finales de mes, así que nos conozca, que pueda establecer vínculo con su padre, conocernos a su hermana pequeña y a mí, todo en su ambiente. Esperamos que la madre pueda aguantar unos meses con cierta calidad de vida (yo aún pienso que ojalá suceda un milagro), y así que cuando tenga que venirse al menos sepa un poco de nosotros y no se sienta totalmente desubicado. Pero aún así va a ser todo raro, es una situación que nunca imaginé…

Y sí, tenéis razón, tengo que estar orgullosa de mi marido, y tratar de que no me afecte el qué dirán… Siendo franca, es sobre todo porque tengo una prima y una tía de esas puñeteras, que el bien de los demás les duele, y siempre han soltado pullas cuando a mi hermano, a mis otros primos o a mí nos ha ido bien, como por envidia… Y se han recochineado cuando nos sale algo mal. Muchas veces han dicho con sorna «claro, como tú te has casado con el príncipe azul» y cosas así, por eso sé que esto les va a suponer un cotilleo bueno bueno y van a usarlo para tocar las narices. Es irracional que me moleste lo que digan, pero lo hace.

Hemos pensado contarlo a la familia este fin de semana también. Supongo que quedarán un poco en shock (como nosotros mismos) pero que, quitando mi prima y mi tía, nos apoyarán. Sé que todos van a ser amables con el niño.

En fin, sólo quería agradeceros vuestras palabras, espero hacerlo lo mejor posible y llevarlo tan bien como el crío merece.

Un beso y un abrazo.

Primero desconfiar, alguien que desaparece tanto tiempo y le niega a su hijo la posibilidad de vincularse con su padre es muy mala persona. Yo certificaría que es real su enfermedad y haría un test de paternidad. Si efectivamente la historia es real pasa que en la vida las adversidades se dan para conseguir lo que más quieres, en tu caso tener una familia y como no todo es color de rosa las dificultades te harán tener todas las cualidades para una familia con valores sobre lo más relevante.

He vivido una situación «similar» mi chico se enteró de que tenía una hija de 7 meses cuando nosotros llevábamos un año juntos. Se enteró porque iba a ser dada en adopción porque la madre biológica no quiso hacerse cargo y jamás le dijo que estaba embaraza. Obviamente se hizo cargo. Ahora somos una familia. Yo también he sentido muchas de las cosas que sientes. Es normal. Por el qué dirán no te preocupes, quién os quiera bien os apoyará y quien quiera hablar que hable. Te recomiendo ir a terapia para poder gestionar la situación. Muchísimo ánimo, todo irá bien ❤️‍🩹

Tu marido ha tenido la reacción típica que lo caracteriza, la del hombre con el que quieres pasar tu vida y estoy segura de que ante todo estás muerta de orgullo, y tú también respondes como la madre y compañera que eres, os deseo lo mejor, de verdad, y los miedos son normales y justificables, no te mortifiques, Dadle mucho amor a este niño, integradlo en vuestra perfecta familia y miradlo como es, que os ha vuelto a tocar la lotería, y te recomiendo mucha naturalidad, también si se os hace cuesta arriba, terapia. Lo haréis muy bien poque sois una família genial y unas personas admirables.

Los miedos son, hasta un punto comprensibles por los cambios, pero en el fondo están cargados de prejuicios.
Que vivas en tu isla de felicidad infinita por siempre, o que sucedan acontecimientos de la vida misma con grises; la gente siempre va a hablar.
Tu esposo es un adulto funcional, buen padre y responsable. Ninguna lotería. Es como deben ser las relaciones. Sin embargo, siendo corresponsable y que además es un ser que nunca te ocultó, ni te oculta las situaciones, con mayor razón necesita todo tu apoyo, el de tu hija también.
Es más importante pensar en como atender al chico, acompañarlo, proporcionarle un hogar, terapia psicológica por el duelo, amor y demás. No es invasor, no es competencia, no le quita lugares a tu hija. Y lo que diga la gente, que hable. A la familia se le cuentan las cosas como son. Y si tienen la desfachatez de que pesan más los prejuicios, pues no sirve. Y, bienvenida a la vida donde suceden cosas, nada es perfecto.