Hola a tod@s! Hace tiempo que sigo vuestras historias y hoy quiero contaros la mía.
Siempre he sido una chica tímida e introvertida. Nunca he sido de salir y liarme con cualquiera, ni de tener mil novios o líos. Es más, solo he tenido dos parejas y solo he besado y mantenido relaciones sexuales con esas dos personas.
Ahora viene la cuestión. El sexo.
Primero pensaba que era culpa de mis inseguridades, de mi timidez, que no me atraía mucho la idea del sexo.
Luego empecé con mi primer novio y me costó bastante soltarme. Era obvio que me daba vergüenza, pero había un problema más, y es que me costaba mucho concentrarme y excitarme, y con ello, la ausencia de placer. No sentía nada. No importaba lo que hiciéramos, no había placer, ni el más mínimo. Mi cuerpo solo sentía «el roce».
Empecé a pensar que tenía algún problema físico… Y comencé a centrarme en la masturbación. Como no conseguía excitarme por mi misma, empecé a recurrir al porno (Ahora me arrepiento). Nada raro ni específico, solo pura estimulación visual y auditiva. Y así, yo sola, si pude sentir (aunque seguía sin llamarme mucho la atención el resultado) Lo que me llevó a pensar que el problema no estaba en mi cuerpo sino en mi cabeza.
La cuestión es que después de romper con mi novio, estuve mucho tiempo sola. Nunca tuve el interés ni la necesidad de tener relaciones con nadie, asi que pasaron unos años hasta que conocí a mi siguiente pareja y tuve relaciones nuevamente.
Tenía la esperanza de que fuera diferente. Después de todo ese tiempo sola, pudiendo conocerme a mi misma, mis «gustos»… Pensé que podría vivir el sexo de otra forma.
Pero para mi sorpresa, fue lo mismo.
No salía de mi hacerlo, siempre era mi pareja quien tenía que decirme que lo hiciéramos. Siempre me daba pereza y no tenía interés, porque literalmente no sentía nada, así que prefería hacer cualquier otra cosa.
Es cierto que esta vez fue un poco diferente y es que en alguna ocasión, con mucho esfuerzo tanto por parte de mi pareja como mía, pude sentir algo.
La cuestión es que empecé a ver que mi cuerpo reaccionaba, pero yo seguía sin sentir nada la mayoría de las veces.
Hoy dia sigo con mi pareja, pero cada vez estoy más convencida de que soy asexual, porque sino no se que explicación darle a todo esto.
Podría vivir sin sexo toda una vida. Me da pereza, no me interesa, no me excito prácticamente con nada…
Pero ahora el problema real. Yo no quiero ser así. Quiero querer tener sexo, quiero poder disfrutar del ello… Y no sé que hacer. No es cuestión de, «no hagas lo que no quieras hacer», es que yo quiero querer, pero no me sale. Mi cuerpo no responde.
Alguna ha pasado por lo mismo o podría orientarme sobre si realmente seré asexual o es que tengo algún problema??
Mil disculpas por el tocho que os acabáis de comer… Y gracias por la paciencia/ayuda ♥️