No se lo digas a tu marido, díselo a ella. Dile directamente, es mi hijo, no el tuyo, no ayudas, agobias, no solo sobras si no que molestas.lo siento mucho pero no.

Qué ganas me han dado de ir a tu casa a darle una patada en el culo a tu suegra y otra a tu marido, joder! Vaya invalidación que te están haciendo. Entiendo perfectamente cómo te sientes, acabas de parir y tus necesidades y emociones son importantes! Que siempre lo son pero ahora estás en un momento especialmente vulnerable y es importante que se tengan en cuenta. Tu marido tiene que entender que cuando creas tu propia familia debes priorizarla sobre tu familia de origen, y tu suegra que en tu familia ella no manda. Sé clara e insiste, dile a tu marido que da igual si es por las hormonas, es como te sientes y necesitas su apoyo y su comprensión. Más vale que le vayais poniendo ya límites a tu suegra porque ahora se establecen las bases de cómo será la crianza de tu hijo y si se cree con derecho a tomar ella las decisiones eso solo irá a más… Que no digo que la señora no tenga buena intención de ayudar pero está tomando un rol que no le pertenece.

Pasé exactamente por lo mismo que tú. Yo al menos no la tenía viviendo en ni casa pero venía venía los días a tocar las narices y a decirnos como teníamos que hacer las cosas. Por más que hablé con mi pareja, no sirvió de nada. Yo era la exagerada y desagradecida por no querer la ayuda de su madre. Estuve así de agobiada y callandome las cosas casi 4 meses y al final reventé. Me cerré en banda y no la dejaba ver al niño y me daba igual todo. Lo veía una vez a la semana y a veces ni eso, entonces yo era la mala de la película y que no entendía que tenía que ver a su nieto. Cai en depresión postparto porque no me daban mi espacio y sobretodo por culpa de mi pareja que no hacía por entenderme que necesitaba que estuviéramos el y yo a solas con nuestro hijo las primeras semanas. Después de casi un año aún sigo yendo a terapia porque yo considero que lo necesito y fue gracias a la psicologa que empecé a poner límites y distancia en referente a mi hijo. Ya que mi pareja no sabe ni quiere hacerlo pues lo hago yo y así estamos ahora, ya no es tan intensa y pesada como antes porque tiene miedo a que la deje sin ver al niño. Resumiendo, intenta poner límites y hablar muy seriamente primero con tu marido e intentar que te entienda y que se ponga en tu lugar. Mucha suerte y ánimo.

Para corregir, no quise decir poner distancia con mi niño. Sino con mi suegra y sus opiniones. Si dice algo que no me gusta la contesto y me da igual si no la sienta bien. Primero van nuestros hijos y hacemos lo que mejor vemos por ellos, no lo que otra persona diga sea la suegra o quien sea.

Me ha dado mucha pena leerte. Yo no soy madre, ni quiero serlo, pero soy tía. Los primeros meses de mi sobrina, íbamos a visitar a mi hermano y a mi cuñada cuando ellos nos lo decían. Cuando ingresó para dar a luz, nos pidieron que fuésemos «un ratito», nada más, pues querían intimidad. Lo mismo cuando les dieron el alta. Esto en mi familia es lo normal; dar espacio y tiempo. Supongo que va con la educación de cada uno. No puedo aconsejarte porque no he estado en tu lugar, pero yo personalmente cortaba eso de raíz y exigía mis derechos como madre primeriza: el derecho a disfrutar de mi bebé en mi intimidad y el derecho a que nadie me diga qué, cómo y cuándo tengo que hacer las cosas. Ánimo y suerte.

Ojalá poder abrazarte, te leo y me me pongo en tu piel pues yo pasé una situación parecida. Por suerte nadie se vino a vivir con nosotros pero la familia de mi marido se metía en todo. Llegaron a decir que dejara de darle el pecho porque mi marido también tenía derecho de alimentar al bebé, para que te hagas una idea. Un día exploté, vinieron a casa y les pillé en la cocina cuchicheando con mi marido delante y juzgandome como madre y cuando se fueron, exploté. Le di un ultimátum, o entendía que ahora mandábamos solo nosotros, o hacia las maletas y se iba a casa de sus padres. Lo entendió pero aún así me sentía tan mal y tenía tanta ansiedad que caí en depresión y tuve que pedir ayuda psicológica. Si no te ves con fuerza, busca ayuda, pero acaba con esa situación o los que vais a salir perdiendo sois el bebé y tú, pues tú te vas a sentir cada vez peor y tu bebé solo necesita que tú estés bien. Ni ayuda exterior, ni casa recogida, ni nada más que a su mamá dándole calor y amor. Tu marido debe acompañaros, entenderos y compartir con vosotros esos días intensos que suponen una maternidad tan reciente. Te recomiendo, si no te ves capaz de poner límites en este momento tan delicado, que vayas a un psicólogo, incluso podéis ir juntos. Y ahora tan solo mira a tu bebé, has sido capaz de dar vida y eres la mejor madre que pudiera tener, esa cosita pequeña te ha elegido porque sabe que eres una madre maravillosa, eres todo su mundo, su refugio, su hogar, y nadie puede hacerlo mejor que tú, ni tu suegra ni nadie, ¡SOLO TÚ! Ánimo, no dejes que nadie te enturbie este momento y disfruta de tu criatura.

El problema ahí no es tu suegra. Es tu marido… A mí me hace ese comentario y de la misma agarró mi bebe y mis hormonas y me voy a un hotel hasta que me dejen tranquila en MI casa. Ultimátum.

Mira, sé que puedo parecer extremista pero yo solo pude disfrutar de la maternidad cuando empecé a decirle las cosas sin tapujos ni miramientos.
Que se presentaban de pronto en el supermercado y decía “uy, vais a pensar que os acosamos” en broma, yo la miraba con cara de asco y respondía “no es que lo vaya a pensar, es que hace ya que lo pienso”, y así, una detrás de otra hasta que finalmente (tras berrinches, pataletas y manipulaciones con su hijo o su marido) acabó por apenas venir a mi casa, y vernos con la frecuencia “normal” para tener un contacto estrecho pero sin agobiar.