¡Hola!
Espero que esteis pasando unas buenas/decentes Navidades. Estoy escribiendo esto porque necesito desahogarme y preguntar una cuestión… (Podéis saltaros mi historia e ir directamente a la pregunta que estará abajo del todo)
Esta historia trata sobre lo mucho que quise a un chico, y como eso me ha roto el corazón.
Soy jovencita, más bien adolescente, estos pueden ser los dramas que contaré a mis hijos sobre los problemas en la adolescencia y los primeros desamores.
Un chico con el que hablaba desde casi el inicio de la cuarentena, lo conocí en un juego online y desde el principio quise conocerle, me llamó mucho la atención basicamente. Jugábamos todas las tardes, hablábamos hasta la madrugada todos los días. Este chico se había convertido en parte de mi rutina, buenos días, buenas tardes, buenas noches, etc… Bien, resulta que pasados unos meses de conocerle, ya sabía como era, que le gustaba, los problemas que tenía… Era un chico con problemas emocionales dado a su pasado y no sé, creo que creé una clase de dependencia (ojo, la creé yo y no él) y siempre estaba allí para animarle los días, para intentar ayudarle y para darle mimitos. La verdad era un chico frío, mostraba poco lo que sentía, por eso cuando lo hacía me sentia la chica más especial del mundo, y cuando decía que me quería y me llamaba por motes cariñosos, os juro que me sentía en la cima del mundo, sus mensajes me daban como un chute de alegría y mariposas en el estómago y no podía estar más feliz.
Llegó un punto en el que creo que me enamoré de él (a pesar que no sé lo que es amar, nunca había sentido algo tan fuerte). Ha sido la primera persona a la que he querido tanto y ¿lo mejor? él también me quería, pero era tan poco lanzado, que siempre apoyaba mis decisiones. Si había alguna peleilla, me daba la razon y no decía nada más, esperaba a que yo le hablase porque según él, no quería molestar (cosa que a veces me molestaba, que no me buscase, y se lo decía muchas veces, era el único defecto que le veía, y se lo perdonaba, porque no todo el mundo es capaz de expresar sus emociones o dar el primer paso).
Pues cuando tuvo uno de esos momentos de cerrarse al mundo (a mí inclusive), me cansé, de verdad me cansé, le quería muchísimo pero veía nuestra «relación» un poco insana. (Digo relación porque de verdad nos tratábamos como novios). Hasta mis amigas lo veían insano, ya que me veían bastante triste cuando había problemas con él. Le dije que no estaba para aguantar ese distanciamiento (la verdad soy muy sentimental y me afecta mucho cuando pasan estas cosas) y dejé de hablarle, sabiendo perfectamente que él no daría nunca el primer paso de volverme a hablar, por mucho que me echara de menos no lo haría.
Unas semanas después, quise decirle directamente que me gustó para quitarme ese peso de encima, y él también me dijo que yo también le gusté, que si se lo hubiera dicho antes a lo mejor todo habría sido diferente. (un poco egoísta de su parte, además se notaba perfectamente que nos gustábamos, pero nunca se lo dije porque en sí creía que él también lo sabía). Desde ahí me quedó una espinita, que intenté sanar. Cuando creí que lo había superado, un día cualquiera meses después, a mi corazón le parecío un buen momento para sentirse roto y a mis ojos de soltar lágrimas que no quería que salieran a la luz.
Muy pesadamente me ví en la necesidad de hablarle porque os digo: le echaba tantísimo de menos que creía que podría arreglar las cosas y tener un final feliz (me he dado cuenta que en realidad lo que he hecho es remover el pasado por mi no superación de las cosas, y por lo ingenua que fui al pensar que esa persona me iba a esperar para siempre, ya que él, alguna vez llegó a decir que sintió amor por mí, no solo que me quería, sino que me amaba).
Y joder como duele. Cuando ves que la otra persona ha superado lo que sentía por tí y tu te has quedado ahí, en los recuerdos de lo que una vez fue feliz, en la idealización que tenía de él y en lo mucho que le quería. Os juro que en algún momento habría dado mi vida por ese chico de internet al que aún no conocía en persona, y al que iba a conocer algún día si todo iba bien y nos atrevíamos (era una de las primeras veces que nos sentíamos tan cerca de alguien que estaba a través de una pantalla).
Y sí, fue ayer cuando, después de intentar volver a hablar con él por unos días, me decidí a confesarme… ¿qué podía perder? solo era para poder sanar de verdad. Si me decía que aún me quería y le gustaba, sería todo perfecto, pero si me rechazaba, pasaría dolor durante un tiempo pero podría superarlo, ya que tendría claro que no había posibilidades.
Yo sabía muy en mi interior que me iba a decir que no, lo supe en cuanto ví que me respondía cada media hora o más, cuando antes me respondía casi al segundo. Pero aún así intenté tener fe.
Pasó lo que me temía. Al mandarle un texto diciendole lo que sentía, él me respondió con otro, diciendome que me seguía queriendo pero que no del mismo modo, y que no podría volver a sentir lo mismo. Que cuando dejamos de hablar, él estaba pasando por un mal momento y lo pasó mal, comenzó a dejar de sentir cada vez más y se había vuelto a acostumbrar a estar solo, que había pasado página en cieto modo.
Eso es lo que más me dolió, que yo había conseguido entrar en el corazón de una personita tocada emocionalmente, y por no poder soportar uno de sus altibajos se hubiera vuelto a cerrar como estaba antes de conocerme, y no pudiera estar allí nunca más. Me sentí muy muy mal en ese momento, ya que el tiempo, las ganas y el amor que le dediqué me habían traido hasta aquí, hasta romperme el corazón.
Ayer me dormí llorando, y hoy, he despertado llorando también. Nunca me había sentido tan rota, siempre había creído que tenía oportunidades con él. Pero veo que no todo es para siempre y que a veces lo más sano es dejar ir para poder estar bien con uno mismo.
Igualmente no me encuentro del todo bien, hay veces que me digo: ha sido lo mejor, ahora puedes aprender a estar sola de nuevo y estar bien contigo misma. Pero me vienen esos momentos en los que no hago nada, me pongo a pensar en lo que podía haber sido y no fue, y mis ojos se inundan
.
Necesito saber cómo puedo superar esto y estar segura de que volveré a sentir con la misma intensidad… Os juro que en estos momentos pienso que no podré querer a nadie tanto como a él, y no sé…. Tengo miedo de quedarme estancada aquí para siempre. Mis amigas me intentan ayudar y tal pero ellas están empezando cosas con otras personas y eso solo me recuerda a lo que podría haber tenido yo con el chico que más quería.
He recurrido al foro que tanto leo porque no quisiera darles más la lata a ellas. Solo me queda esperar respuestas. Gracias.