Hola chicas
Os cuento, pero por favor no me juzguéis ni me digáis que ya tengo el papo negro para estas cosas, soy consciente del problema.

Desde primeros de septiembre me independicé con mi pareja, el trabaja y yo oposito. Al principio estaba super ilusionadísima con todo, y montando el piso y todo el rollo, súper guay la verdad. Cuando llegó la hora de la verdad, el día 1 de sept, me puse a llorar muchísimo y que no quería irme de mi casa y muy triste. Mis padres en un primer momento fueron un poco cortantes y me dijeron que apechugara con las consecuencias. Después fueron mas considerados porque vieron que lo estaba pasando realmente mal.

Me vine a casa de mi padre (yo vivia con mi madre desde hace 8 años), y a lo largo de una semana fui mejorando, y el viernes me fui al piso. En principio solo iba a pasar el fin de semana, pero me acabé quedando hasta ayer, cuando ya no pude más y me vine. Al principio estuve bien, el sábado lo pasé muy mal llorando muchísimo que quería volverme, que no quería estar allí, que echaba de menos a mis padres… Me obligué a quedarme, para acostumbrarme un poco al piso y a mi nueva vida, pero a lo largo de la semana he ido a peor, no paro de llorar, pienso en cosas que hacía en mi casa con mi madre (tan simples como ver la tv juntas) y me desmorono viva, pienso que no merezco ser feliz si no es con ellos.

También tengo vómitos por la mañana y taquicardias, al principio tenia ataques de ansiedad, ahora solo ansiedad general en el pecho. He perdido casi diez kilos en lo que va de mes, y no descanso bien ni mucho (me despierto a las siete todos los días, sin alarma, cuando siempre he sido una persona muy dormilona).

Ayer me vine con mi padre porque no podía más, decidí venirme aquí en vez de con mi madre porque por un lado creo que mi madre no está de acuerdo con que vuelva (aunque me ha dicho que haga lo que quiera y necesite, en un primer momento no fue eso lo que me dijo) y, por otro lado, es como donde quiero volver así que es una forma de castigarme para aprender a disfrutar de mi vida.. Hemos decidido hacerlo de forma gradual: ir yendo algún finde, algún día… Hasta quedarme ya allí, pero me da miedo ir y no estar bien como esta última vez, o generar más dependencia con mi padre al asociar esto con mi bienestar, y a veces no me veo capaz de independizarme y vivir con mi pareja felices y a gusto, porque cuando lo pienso hay algo dentro de mí que me dice que estoy abandonando mi casa, que no voy a volver nunca más, que voy a dejar atrás toda mi vida con mi madre derivada de esa convivencia… Aquí estoy un poco mejor, pero llevo todo el día muy muy nerviosa, con las pulsaciones por encima de 110…

La cuestión viene a continuación: he estado yendo con una psicóloga desde el principio de esto, ahora mis padres no están de acuerdo con que siga yendo porque dicen que no me hace mejorar si no retroceder, porque me vuelvo a plantear problemas de hace tres semanas. Es cierto que las sesiones son un poco inconexas entre sí, pero también yo me voy creando nuevos problemas cada semana…
No sé si necesitamos más tiempo o no está funcionando bien, de ahí el no saber si cambiarme de psicóloga, me echa para atrás el hecho de que con ella ya llevo casi un mes y conoce la historia, pero no es normal que no progrese con sus soluciones.
Gracias y un saludo
Por favor, no me juzguéis por la situación.