Hola gente bonita,
En primer lugar, muchas gracias por leerme, sois geniales.
Tengo depresión crónica diagnosticada desde hace 15 años, con altibajos… Y en muchas ocasiones sufro porque no sé si estoy viviendo una versión distorsionada de la realidad… Tanto que ya no sé quién soy…y todo me lleva a pensar que soy un error. No quiero posicionarme en el lado de la víctima, estoy yendo a terapia y se distinguir…
Tengo dos hermanos pequeños,a los que les llevo casi 10 años, y siempre me han llamado celosa. Esos celos los intenté ocultar siempre, imagino que los tuve, pasé de ser la princesa de la casa a ser desplazada... Pero a medida que hemos ido haciéndonos adultos… No puedo evitar verlo como agravios comparativos. Por ejemplo, a mí me medio echaron de casa porque me echaron de mi habitación por falta de espacio en casa… Para que allí durmiese mi hermano. Estuve medio año durmiendo en el sofá, porque con mi hermana tampoco podía dormir, la molestaba con la diferencia de horarios… Así que tuve que salir de mi casa porque no era sostenible. Después de 7 años de aquello, mis hermanos siguen en casa de mis padres a gastos pagados, con lo que pueden permitir comprarse un piso cada uno y pagarlo cómodamente sin el agobio de tener que pagar un alquiler en una ciudad como Madrid. Igual ocurrió con el coche: yo no tuve uno hasta que me lo compré yo de segunda mano, y mis hermanos tuvieron uno nuevo en la puerta en el momento que empezaron a trabajar. Mis padres nunca quieren hablar del tema… Y si saco el tema, saltan que soy una celosa… hay más casos parecidos… Y me ha hecho mucho daño, creo que hay algo que no hago bien, que soy mala hija o que no merezco el mismo trato.
Por otra parte, mis padres siempre se han metido con mi peso, me instan a que me ponga a dieta, y de hecho me pusieron a dieta de pequeña. Eso me ha hecho también mucho daño, tengo muy mala relación con la comida, suelo comer con mucha ansiedad… Intento verme con mirada objetiva, pero siempre me veo gorda. Mi madre me compara mucho con su suegra, a la que dicen que me parezco mucho, y mi madre la odia… Mi abuela siempre ha sido gordita, y creo que mi madre es gordofóbica… Seré celosa, pero creo que mis hermanos le gustan más a mí madre por ser delgados.
A todo esto se le suma que soy muy llorona, de lágrima fácil, vaya. Mi cara es el espejo de mi alma… Y desde pequeña he llorado mucho. Han hecho mofas desde siempre si lloraba por todo, que sí tenía mucho cuento… Por tanto, recuerdo llorar siempre a solas en un rincón, con miedo de que me pillaran. A día de hoy, reconozco que lloro con más frecuencia que mucha gente, y no lo hago con la predisposición de llamar la atención, solo porque no puedo evitarlo, lo odio, pero es superior a mí y no consigo remediarlo..
A día de hoy, tengo una relación muy distante con ellos. Mi pareja y yo nos compramos un piso muy cerca de ellos, lo que fue un error a la larga. Tenemos un hijo maravilloso de casi 3 años, y cuando nació lo pasamos muy mal… Mis padres y hermanos estaban siempre enfadados conmigo porque querían venir a casa a cualquier hora, sin venir a ayudar… Pasaban a ver al bebé, a mí no me hacían caso, y lo pasé fatal... Tuve ataques de ansiedad, y creía que no iba a ser una buena madre para mí pequeño. No tuve depresión posparto, porque estaba enamorada del bebé, y lo cuidaba todo lo bien que podía y sabía…pero la relación con ellos me hizo mucho daño. Mi madre directamente no estaba feliz por ser abuela, durante el embarazo estuvo distante… TUve una amenaza de aborto, y ni mi padre ni mi madre se presentaron a visitarme, lo pasé muy mal… Una vez más, mala hija, y hundida. Lo disimulé, hasta que nació, y me enfadé mucho con ellos por no saber respetar nuestro espacio.
El caso es que he intentado tener una relación sana con ellos, sin que me haga daño, pero no lo he conseguido. Me debato constantemente entre sí debo llevarme bien con ellos, pero no puedo. Mi hijo no sabe quiénes son sus abuelos maternos, y se me cae el alma al suelo…pero no puedo cambiar y ser una persona diferente, aunque lo intente.
Necesito vuestro consejo, decidme de verdad si soy un error y cómo puedo cambiar.¿La depresión me hace ver cosas que no lo son? ¿Vivo nublada por ella?
Un abrazo, gracias de antemano