Necesito desahogarme y por eso escribo. Tengo 31 años, comparto piso desde hace 12 años en mi misma ciudad (diferentes pisos/compañeras,etc.) y estoy soltera y sin hijos. Por poneros en antecedentes. Mi problema es que hasta día de hoy no he conseguido nada. Mi madre (padre no tengo) sufre una enfermedad mental y tiene problemas con el alcohol desde siempre. Fue una buena madre, cariñosa pero yo vivía asustada de cuando iba aparecer mal, ebria. Por ello no vivo con ella. Ella ahora vive de un alquiler social y con una pareja desde hace 12 años (una de las razones por la que mi hermana y yo nos fuimos). La historia es que llevo arrastrando el peso de que este mal y cada vez peor sintiendo que es mi culpa porque por ello ha pasado por cosas muy fuertes porque no sabe administrar la pensión, etc. Deje la carrera (educación infantil) y me fui alejando y aislando porque me daba vergüenza de mi misma por no poder afrontar todo esto. He tenido parejas, trabajos que he dejado por malas experiencias y condiciones. He pasado por depresión e intentos de suicidio con pastillas. Ingresada una vez. El resto de familia hace su vida y hasta mi hermana pequeña apenas me llama. No soy capaz de conseguir un trabajo que me dé para poder alquilarme un piso para mí sola, que me haga sentir bien. Vivo de una ayuda y lo que me va saliendo. Todo son trabajos esporádicos, parejas esporádicas. Todo me cuesta un mundo. Y me cuesta relacionarme porque mucha gente que conozco tiene la vida medio resuelta, y yo me siento una mierda que no consigo nada. Tod@s pensaréis que soy una vaga pero es como si no tuviera alicientes para superarme a mí misma. Acudo al psiquiatra al cual le parece pequeñeces. Tomo antidepresivo y relajante en bajas dosis. Y he probado también con psicólogos sirven para desahogarme pero ya está . Ya se que todo tiene que salir de mi esfuerzo. Pero me siento tan mal, tan sola, con tantos miedos, cualquier cosa me requiere un esfuerzo tan enorme. Creo que me acostumbrado a estar así y me he dado por vencida de alguna manera, pensando que nunca lo voy a conseguir. Esto es un resumen.
No seáis muy duras conmigo y gracias por leerme.