Coger fuerzas para romper con lo malo.

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  • optimista
    optimista on #303167

    Hola a tod@s,
    Realmente no vengo a pedir consejo, ni deshaogarme, sino simplemente a contaros una historia y daros un poco de fuerza a las que muchas veces pedís ayuda en temas parecidos y a deciros que todo acaba bien aunque el camino sea largo, largo como la historia que viene a continuación (lo siento).

    Llevaba casi 4 años en una relación con el que creía ser mi mejor amigo, o almenos lo era antes de que confundieramos las cosas. Sabéis esa sensación de compenetrarte tan bien con alguien que dudas si es solo una amistad o algo más? Yo esa sensación la tuve, cuando lo conocí y conectamos al instante, el tenía pareja en ese momento y lo nuestro solo era una amistad, una conexión brutal de sentido del humor, apoyarnos mutuamente, de hablar si parar.. Yo nunca fui con segundas intenciones, no buscaba nada más, el solo era un buen amigo, mi mejor amigo. Pero el poco a poco fue cambiando esto, empezó a estar mal con su pareja, a contarme todos sus problemas, sus dudas.. Primero simplemente estaba mal, él había dejado de sentir lo que sentía antes, finalmente acabó contandome que su problema era que se dió cuenta que no tenía una conexión con ella tan fuerte como conmigo y empezó a dudar si realmente estaba con la persona adecuada, os puedo asegurar que a mi nunca me había pasado por la cabeza ser algo más que amigos, supongo que el hecho de haberlo conocido con pareja hizo que no pensara en esa opción pero en cuanto me confesó eso… no pude parar de pensar que era verdad, que esa conexión era más que una simple amistad. Y allí empezaron unos meses de si si, de si no, de ir a por una birra y acabar apartandolo ya que el aun no se había decidido a cortar la otra relación. No me siento orgullosa de esa epoca pero la verdad es que fui feliz, nuestra conexión crecía y me sentía deseada como nunca. una noche, sin más, nos besamos y fui a dormir a su casa, nos pasamos la noche abrazados y juro que no pasó nada más. Al despertarnos me dijo que dejaría a su pareja y ese mismo día lo hizo. Yo allí juro que nunca había sido más feliz, recuerdo la sensación de felicidad que en ese momento no me cabía en el pecho. A partir de allí empezamos a dejar fluir nuestro amor sin nadie por el medio y fueron unos meses fantásticos, hasta que de golpe todo cambió, sin motivo aparente, simplemente nuestra conexión dejó de ser tán mágica, y el de ser tan cariñoso y yo dejé de ser tan feliz. Primero no le di importancia, estres del trabajo.. pero poco a poco me di cuenta que la cosa se había enfriado de golpe y sin motivo aparente, yo quise hablar las cosas enseguida pero el me dijo que era cosa mía, que el estaba como siempre, asi que yo seguí dando todo lo que podía sin pensar que cada vez era menos reciproco. Así pasaron los meses, yo tiraba del carro un par de meses hasta que me cansaba y decidía dar un poco de espacio para aclararme, entonces el me echaba de menos y de golpe pasabamos un mes fantástico, recuperabamos la conexión y volviamos a ser la pareja perfecta de siempre hasta que se cansaba y volvía a distanciarse, todo esto era tan lento que no me daba cuenta en ese momento. así pasaron dos años, en un bucle de un mes bien y tres mal.
    Ahora soy conciente y tendría que haber cortado por lo sano en la primera vuelta del bucle pero no se si no era conciente o me daba miedo perderlo, mi problema no era el miedo a perder la relación romántico con él, sino a perderlo a el. En los malos momentos pensaba en la conexión única que teníamos, recordaba los buenos momentos de la amistad y me engañaba a mi misma creyendo que esa conexión no podía morir, que simplemente tenía que esforzarme un poco más. Que personas así solo aparecen una vez y que era en mi vida,no me veía capaz de quitarlo de ella. Ese sentimiento lo convertió en la persona más importante y la vez la más toxica, yo me nagaba a perderlo así que daba el 600% de mi mientras que él daba un 30 y gracias. Eso sin darme cuenta me undió, todo giraba alrededor de él, cancelaba planes con amigos que realmente me apetecían solo por pasar el fin de semana con el aunque ya ni hablarmos y se pasara el día mirando el mobil. Se que sueno idiota pero lo hablé con el infinidad de veces, le dije que podíamos dejarlo si ya no sentía lo mismo pero que quería hacerlo bien para conservar la amistad (inocente de mi) y el me repitió cien veces que todo estaba en mi cabeza, que estabamos bien, que el no lo quería dejar, me volví loca intentado distinguir la realidad, si todo eran peliculas mías y realmente nuestra relación nunca había cambiado.. Al cabo de casi 4 años me di cuenta en el hoyo en el que me había metido y que no podía seguir allí, sabía que mi felicidad no era compatible estando con él, lo tenía clarísimo pero era incapaz, cada vez que lo intentaba el me convencía para que siguieramos ya que todo estaba en mi cabeza y yo me lo cría por unos días. Finalmente, ahora hará un año uní fuerzas, retomé amistades, me aseguré un buen colchón de planes y le dije que no podía más, que no era feliz y necesitaba dejarlo, abrí mi corazón y le conté como me sentía, lloré a mares, él me dijo que vale, que ya sabía que a veces me distanciaba sin más, que me esperaría como las otras veces, yo le dije que era la definitiva pero el no me creyó. Pasaron los días, hablamos alguna que otra vez pero el no me dijo de vernos, era un orgulloso de cuidado. A las tres semanas nos vimos de fiesta, el me vino detrás “perdonándome la vida” y diciendo que podía parar ya con el orgullo que el no estaba enfadado y que fueramos a su casa, le pregunté que si de verdad no había entendido nada y se lo volví a explicar, cuando se dio cuenta que iba en serio, que de verdad en mi cabeza había dejado la relación se giró de una manera… me enseñó una cara que no conocía, me dijo que me podía follar a quien quisiera, que eso era lo unico que quería, que era una puta, que siempre lo había sido, que seguro que lo engañé toda la relación… y en ese momento aun estandome rompiendo el corazón la persona más importante de mi vida, no lloré, me di cuenta de que no había podido hacer mejor en dejarlo, que más vale tarde que nunca pero ole mis ovarios por haber cogido el valor para dejado a una persona sin la que creía que no podía vivir pero que realmente me quitaba la vida. No os voy a mentir, aun hoy lo hecho de menos, los tiempos buenos fueron realmente buenos y fue un amigo increíble pero fue un error confundir las cosas. Perderlo de mi vida incluso como amigo fue el precio que tuve que pagar para volver a ser feliz.
    A veces, las cosas buenas se acaban, si más, sin motivo aparente ni terceras personas, y por mucho que uno tire de la cuerda y lo intente un millón de veces, hay cosas que no funcionan y por mucho que nos cueste las tenemos que dejar pasar, simplemente no estaba hecho para nosotras y estoy segura que nos espera algo mejor.

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    Lou
    Lou on #303919

    Sólo puedo decir, OLE TÚ, así, en mayúsculas. Cuesta mucho salir de una relación de dependencia y lo hiciste genial 👏🏼👏🏼👏🏼

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    agu
    agu on #303932

    Hola, solo decirte que tienes todo mi respeto y admiración, has hecho algo muy difícil y para nada suenas idiota, hiciste lo que las personas normales y buenas hacen, amar y creer, el idiota es él, el egoísta, el cobarde, al leerte lo único que tengo es sensación de injusticia, de rabia de que existan personas así, y de que vivamos en un mundo que además lo potencia, debes estar orgullosa de ti misma, has cuidado de ti y te has autoprotegido, disfruta de la vida que es maravillosa, un abrazo y mucha fuerza

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    Alma
    Alma on #304044

    Hola linda!!
    Muchas gracias por contar tu historia y de verdad OLÉ, OLÉ Y OLE por ti, lo hiciste perfecto encontrandote en una situación como poco complicada.
    Yo ahora mismo estoy pasando por una situación similar.
    Mi pareja y yo llevamos 4 años y siento que no es lo mismo, ya no hay magia ni pasión y aunque le quiero muchísimo, se que ya no estoy enamorada.
    Me cuesta mucho renunciar a él, ya le he dejado varias veces peor siempre acabo cayendo en lo mismo.
    No me veo capaz de dejarle de manera difinitiva y leerte me ha reconfortado mucho.
    Gracias de verdad.
    Ojalá todas fuéramos igual de valientes que tu.

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