Hola preciosas,
Como lectora habitual de esta página/foro, me he decidido a escribir, aunque me de cierta vergüenza… pero llega un momento que estoy desesperada.
Tengo problemas de autoestima y depresión crónica desde hace más de diez años, tratada con fármacos y con terapia. En terapia continua llevo casi 3 años, anteriormente la tomaba y la dejaba, porque no había encontrado un terapeuta con la que tuviera conexión… Con mi terapeuta actual, creía que la tenía, pero desde hace unas cuantas sesiones, cada vez que salgo de terapia, salgo hundida por los suelos. Noto que lo que le cuento es como si no le gustara, o emite opiniones suyas propias… No parece comprender lo que me pasa… o bien, lo que yo me deja intuir es que le caigo mal. Incluso ha tenido algunos gestos que no me gustan… está continuamente mirando el reloj durante la sesión a ver si acabamos, algunas veces acabamos cinco minutos antes, y siempre está a la espera de que le pague y me vaya. Me da la sensación de que me quiere dar aire. Como os digo, no es cuestión de un día o dos, llevamos así una temporada.
A parte de sentirme así con mi terapeuta, también me siento así con mis relaciones externas: no tengo amigos de la infancia, los que he ido haciendo o gente que he ido conociendo se separan de mí o me hacen el vacío… NO TENGO AMIGOS, y eso me hace terriblemente infeliz. Creo que lo he intentado siendo una persona cercana, amable, haciendo favores… pero no ha bastado. Huyen de mí.
Tampoco tengo relación alguna con mi familia de origen. A mis padres y a mis hermanos les caigo mal, odian cómo soy, solo me han querido para que les hiciera favores o estuviera a su merced cuando me necesitaban… y ellos nunca han estado ahí cuando yo los necesitaba...Hasta el punto que me dejaron sola cuando tuve una amenaza de aborto, viviendo a escasos metros de su casa… Y ahora me odian porque no les dejo hacer lo que quieren con su nieto… Su mensaje es que tengo que cambiar yo, que estoy mal de la cabeza… y sí, lo estoy, tengo depresión.
Tengo pareja e hijo, pero con mi pareja todo se ha ido torciendo desde que tuvimos al niño… no compartimos puntos de la pa/maternidad, ni temas de cooperación en casa (él es bastante tradicional/machista)… por lo que discutimos muy a menudo. Dudo de si estoy también equivocada en lo que es lo mejor para mi hijo, y las discusiones con él me hacen ver que tampoco le gusto a él. Solo se acerca a mí cuando quiere echar un polvo…cosa que me desagrada cada vez más, porque no tengo ganas de sexo tampoco.
Y en el trabajo, también he ido dando tumbos. He tenido varios trabajos, y en todos he tenido problemas de relación con mis compañeros… He intentado ser buena compañera, buena persona, pero aún así, siempre surgen conflictos… hasta el punto de criticar cada punto y coma de lo que yo hago…
Estoy desesperada… No sé cómo cambiar, no quiero que mi hijo vea que su madre es así… Temo que no le voy a dar todo lo que se merece… y lo peor, no quiero que se parezca a mí. Mi vida es un sufrimiento constante, relacionarme me hace daño… y en esta vida hay que relacionarse… Se que tenía que haberlo pensado antes de tenerlo, pero ahora mismo no quiero que se parezca a mí, que copie mis pautas de comportamiento… porque caer mal y ser rechazado duele mucho. Intento quitarme de la cabeza el salir de su vida, pero a veces creo que sería el mejor favor que podría hacerle…