Testimonio enviado por una seguidora a [email protected]

Pues sí, así es, tuve una relación de 10 años nada menos con una persona maníaco depresiva que además tenía comportamientos totalmente narcisistas.

No es mi intención hablar sobre como acabé metida en una relación así, ni mis circunstancias en aquellos años, para eso ya hay muchos psicólogos que tienen el perfil narcisista muy estudiado y explican como eligen a las personas, como y porqué actúan como actúan.

Este relato más bien será un testimonio de lo que fue mi camino posterior de sanación.

Porque una vez que fui honesta conmigo misma y enfrenté la ruptura con esta persona, vino lo más difícil, que fue recomponer mi autoestima, que no es que estuviera dañada es que era casi inexistente. Tengo que agradecer a mi entorno, familia y amigos, ya que sin el apoyo que tuve de ellos creo que nunca hubiera conseguido la fuerza suficiente para dejarlo. Pero una vez hecho, lo que queda es un sendero solitario que solo tú puedes transitar.

Mi primer error además fue no tener un contacto cero desde el principio con lo cual todo fue un poco traumático hasta que di ese siguiente paso. Se que hay personas que terminan teniendo hijos en común y por lo tanto el contacto cero por desgracia no es una opción, en ese caso recomiendo tener el mínimo contacto posible y la suficiente sangre fría para no ceder en los momentos de máxima manipulación. Cuenta las cosas, quedárselas dentro solo las hace más grandes y pesadas, y denuncia si es necesario. Será un trago amargo, pero este tipo de personas finalmente se aburren de ti y encuentran otra presa. Y si, es un consuelo de mierda que otra persona tenga que sufrir para que te deje en paz, lo sé. Y sé que a veces incluso haciendo todo lo que se supone que tienes que hacer las cosas malas pasan, pero inténtalo.

Mi estado como digo era bastante lamentable, autoestima cero, ansiedad social, desarrollé también cierta agorafobia. Solo con tener que coger sola el bus me daban ataques de pánico, por si me lo encontraba y porque tenía la confianza en mi misma tan baja que cualquier situación que tuviera que enfrentar me parecía un mundo.

Empecé terapia y a tomar medicación. Pero lo que de verdad me ayudó fue el trabajo personal que hice por mi misma, porque por mucho que tengas psicólogo y psiquiatra, la que tiene que salir eres tú, lo otro es una ayuda. Así que empecé por dos vías principales, una era en trabajar reseteando y positivando mi cerebro y mi entorno y la otra era sobre mi independencia. Empecé con objetivos muy pequeñitos que parecían insignificantes pero que yo sentía como grandes victorias y que me permitía celebrar. Me deshice de todo lo que no me hacía feliz y me producía tristeza o me hacía sentirme mal conmigo misma, me refiero no solo a cosas materiales, sino a relaciones tóxicas que había ido acumulando y que lejos de ayudar estaban empeorando mi situación. Y no me refiero a rodearte solo de gente que te sigue la corriente o te baila el agua, sino de relaciones que si analizas te das cuenta de que nada bueno te están aportando. Y a la vez fui recuperando el contacto con  las personas medicina que tenía en mi vida antes de mi relación (una de las características de ser víctima de un narcisista es que suele aislarte de tu entorno).También hice lo mismo con las cosas materiales, esas con las que se tiene un apego que no hace bien. Al mismo tiempo intentaba ir haciendo cosas sola, empezando por pequeñas cosas como recados por el barrio, coger un autobús, quedar a tomar un café, ese tipo de cosas.

Una vez que estas cosas iban avanzando, mi autoestima iba estando mejor y eso me hacía sentir capaz de dar los siguientes pasos, empecé a cuidar mi alimentación, a ir al gimnasio, me busqué un voluntariado, empecé a tener hobbys. Fue un proceso de reconstrucción total y aunque al principio me daba mucho vértigo, finalmente lo tomé como una manera de volver a conocerme, porque la triste realidad, es que ya no sabía quien era, ni como, ni lo que me gustaba o no, ni nada, y aunque esto me paralizaba en un principio, empecé a llenar ese vacío cada vez con más ganas.

Al final ya no solo era capaz de hacer muchas cosas sola sin miedo como ir de compras o al cine, sino que hasta disfrutaba de hacer algunas cosas sola, empecé a disfrutar de mi propia compañía y fue una experiencia maravillosa.

Me puse a estudiar una carrera de ciencias con una edad ya avanzada y empecé a sentir algo que jamás pensé que sentiría, verdadera felicidad.

Supongo que lo conseguí al canalizar toda mi energía en mi misma en lugar de dejar que otros la consumieran. No quiero decir con esto que me volviera egoísta o estuviera aislada de los demás, de hecho mis relaciones con mis amigos y familia, eran más plenas y sanas que nunca.

Creo que esa es la diferencia entre autoestima y egoísmo, autoestima es ponerte a ti primero la mascarilla de oxígeno para así poder ayudar después a los demás, y egoísmo es ponerte tu mascarilla y esperar que el otro muera para cogerle la suya.

Al final salír del pozo negro, me costó años. Y salir del pozo negro no significa que no vayas a volver a equivocarte nunca más. Ahora mismo estoy en una situación en la que no se si me he vuelto a equivocar con la persona con la que estoy, no lo tengo todavía claro, estoy en ese momento incómodo en el que uno no sabe si seguir remando o lanzarse al agua con el chaleco salvavidas. Y puede que solo sea una marejada y acabemos capeando el temporal o puede que sea la gran tormenta que acabe por destruir el barco. Pero ahora se, que si el día de mañana vuelvo a ser un naúfrago, tanto mi cuerpo como mi mente son capaces de llegar nadando a la orilla. Porque si hay algo que uno saca después de esa experiencia es FUERZA. Y si algo he aprendido es que el fracaso no importa. Es tu actitud lo que convierte la derrota en victoria. Las dificultades forman parte de la vida. Eso no se puede cambiar. La cuestión es que haces con ese sufrimiento. Dejas que te destruya o que te convierta en alguien más fuerte? Tu espíritu es demasiado grande para ser destruido.

Sara Navarro