No sabía muy bien qué categoría escoger. Pero bueno. Os voy a poner un poco en contexto. Este tema engloba muchas cositas, aunque el título habla por sí mismo.

Mis dos relaciones en mi vida. Han sido muy tóxicas. Con el primer chico que tuve una relación de 5 años, empecé siendo menor y el sacándome 10 años. Me anulo como persona y me alejo de toda la gente que quería. Pero conseguí huir literalmente. Me dejo bastante tocada. No sabía ni quién era. Después de una época intentando anestesiarme y negándome a mi misma que tenía secuelas. Decidí ir a terapia y dejar de hacer el tonto saliendo de fiesta. Pero como joven e inexperta, cuando me empecé a sentir bien. Deje de ir. Pensando que ya estaba bien. Aunque estaba tranquila y estable. Hubo mucha mejoría. Pero está claro que quedaron cositas. Un par de años después y una vida normal empecé una relación con un chico que conocía de mi infancia.

Al conocerle de tanto tiempo la verdad. No vi el peligro. No tenía nada que ver con el primero así que realmente hasta mis amigos y familiares han reconocido que nos vendió la moto a todos. Los primeros dos años todo fue genial. Me quedé embarazada proque ambos queríamos y a raíz de tener la niña se volvió la persona más egoísta que he conocido en mi vida. Me hacía sentir mal por todo. Me daba la vuelta a la tortilla en cada discusión y cada vez que yo hacía ver algo que me pudiera doler él montaba un pollo para no hablar del tema. En mi posparto fue un cabron. No se hacía cargo de NADA ni de casa ni de la niña ni nada.

Yo trabajaba u hacía todo. Tuve una depresión de caballo y empecé a ver que le importaba una mierda. Yo era un figurante en su vida jugando un papel del cuadro que se había hecho en su cabeza de vida perfecta. Pero antes de esa revelación. Volví a terapia. Estuve acudiendo todas las semanas desde que mi bebé tenía unos meses durante 2 años y medio. Y esta vez, no solo fui porque estaba mal con mi pareja. Sentía que había algo roto en mí y que debía solucionarlo por mi hija. Mi salud mental era prioridad porque debía guiarla y yo sería su referente. Así que indagamos mucho. Muchísimo!! En mi vida en general. Y comprendí una cosa. Elegía a mis parejas desde mis carencias. La manera que tenía de ver las relaciones y mi tolerancia al maltrato venían de mi propia infancia con mi madre. Mi madre es una señora narcisista con TLP. Un cuadro. Alguien que te hace daño. Pero tú lo toleras proque, ES TU MADRE!! Y porque estás acostumbrada, lo ves normal. Ella es así no? Así que decidí una cosa. Poner distancia y límites con ella. Y fue muy fácil hacerlo entonces con el padre de mi niña. Porque. Si has mandado a la persona que te trajo al mundo al freír espárragos para protegerte mentalmente ya no había impedimento para hacerlo con otros. Fue como tener una Epifanía. Yo pensaba que el autoestima tenía que ver con cuidarse para verse bien y sentirse bien. Pero eso es el ego. El autoestima es valorarte para no dejar que te dañen. Poner límites. No soportar a personas que te hacen mal porque tengan “socialmente” un papel importante en su vida. No.

Un tiempo después he conocido a un chico. Llevamos casi un año. Es un amor. Se puede hablar con él. Puedes decir que te molesta y que no. Todo. Se habla. Pero, hay muchas pequeñas tonterías que no veo claras. Y todas relacionadas con que le veo un poco niño. Forma de ver la vida. Forma de tomarse las cosas sobre todo. Responsabilidad económica. Que es un desastre cuando viene a mi casa o consigo mismo. Además es de esas personas que. Nunca se plantea futuros y no lo digo solo por mi. En general. En su vida con sus cosas. Aspiraciones. Crecimiento personal. No sé si es que yo he madurado mucho o que los de mi edad que tienen una vida relajada son como críos. Pero si, le veo un niño. Siento que le quiero. Que si le dejase y le viese con otra chica me partiría el corazón. Pero ahora me quiero más a mi y a mi hija. Y sé que esas cosas me van a crear un desgaste que va a acabar en lo mismo pero perdiendo mucho más tiempo.. Y a veces creo que para seguir creciendo yo, igual estaría mejor sola. No es una cuestión de encontrar algo mejor. Lo que pienso es en estar sola. No quiero tener que amoldarme a nada ya. Porque si me tengo que amoldar. Es que no es mi talla. Y menos intentar cambiar a nadie. Porque se lo difícil que el cambiarse a uno mismo, intentar cambiar a otra persona es imposible.

A veces no sé si querer a alguien es suficiente.

Vosotras qué haríais? Que pensáis? Os leo, Gracias!