Hola bellas!
Me encanta leer este foro y comentar, nunca se me había dado la situación de tener la necesidad de escribir, pero que necesito contarlo (ya que no puedo contarlo a nadie de mi entorno). Espero que tengáis paciencia al leerme ya que esto se remonta a varios años atrás.. En fin, comienzo mi drama.
Siempre he sido una chiquita rellena, con mis kilillos de más y mis curvas exageradas, pero nunca me he sentido acomplejada por ello, aunque por circunstancias de la vida, mi amor propio actual es cero y bajando, pero estoy intentando mejorar en este sentido. Tampoco he tenido nunca problemas para ligar (esto ya no es por mi físico, sino que soy muy carismática y tengo una personalidad que atrae, tanto a gente buena como a gente que si la riegas crece mierda).
Empiezo describiendo a este chico, al cual conocí en el instituto y que en aquel momento era súper bajito y súper delgado, no pegaba para nada conmigo, era muy inteligente y muy callado, pero simpático. Ya desde entonces me gustó, pero cuando una tiene 12 años, no tiene ni idea de la vida, así que nada, quedó todo como una sensación que no sabía describir. Con los años continuamos siendo amigos, nos llevábamos bien, y aunque eramos de grupos diferentes en clase se notaba que teníamos buen rollo peeeeero, yo captaba que no había nada más por su parte, asique con el tiempo, yo me eché novio y él igual. Yo estuve 3 años con mi pareja, que desde el principio se veía que la cosa no iba bien, pero yo le quería y quería que funcionase, asique lo intenté con todas mis fuerzas. Durante este tiempo, el chico de clase (vamos a ponerle de nombre Jose, para identificarlo mejor), seguía con su chica, la cual era odiada por todo el mundo por ser una repelente y una aprovechada, pero era muy guapa y eso era lo primero que entraba a la vista. Jose se fue de la ciudad a estudiar su carrera, por lo que apenas teníamos contacto, solo cuando volvía y hacíamos quedada grupal.
El destino quiso darnos un palo, y un verano de 3º de carrera, uno de nuestros mejores amigos entró en coma, con pronóstico bastante grave. Desde ese momento el grupo se quedó reducido a sólo 7 personas (de un grupo de unas 20 personas). Hacíamos noches en el hospital y nos turnabamos para acompañar a la familia. En ese momento hicimos una piña que a día de hoy continúa, y creo que no podría tener mejores amigos (mi amigo enfermo se recuperó totalmente por si os lo preguntáis).
Desde que pasó eso( yo soltera y Jose también), cada vez que quedábamos todos porque él volvía a la ciudad, veía como iba cambiando y a mi cada vez me gustaba más. Ahora era mucho más alto que yo (que mido 1’74cm),mucho más corpulento(ya que su carrera lo precisaba, ahora está en un cuerpo de seguridad), y aunque siempre me había parecido bastante serio para algunas cosas, empezamos a llevarnos muy bien y a tener muchas cosas en común.
Y volviendo a la actualidad, ya tenemos 24 años, él sigue trabajando fuera, sigue la rutina de vernos una vez cada mes y medio que vuelve a la ciudad (siempre en grupo), y yo me he dado cuenta hace unos días (que fue la última vez que nos vimos) , que estoy enamorada de él desde hace varios años y que se que para él soy solo una amiga más (pienso que podría llegar a gustarle mi personalidad, pero mi físico es un impedimento actualmente, ya que creo que nunca le he gustado físicamente o no soy su tipo). A pesar de haberme pillado de otros chicos, cuando él vuelve siempre saco tiempo para ir a las quedadas, y sigo sintiendo cosas cuando lo veo, y cuando se va, siento un vacío y una desesperación que me dura semana y media por lo menos. Puede parecer exagerado pero es que ahora que soy más madura y reconozco los sentimientos, nunca he sentido esto con nadie más y me duele mucho saber que nunca podré decirle lo que siento porque rompería mi amistad y se que el nunca estaría conmigo (a pesar de que tenemos mucha confianza y podemos hablar de cosas que los demás no entienden).
En fin, todo este rollazo que os he soltado es porque de verdad necesito saber como hacer para evitar/eliminar esa sensación que tengo cuando lo veo, ya que solo pienso que es un amor platónico, o el hilo rojo ese de los cojones, y se me parte el alma de pensar en él. Si alguien ha sentido lo mismo y sabe como deshacerme de esto que siento, ya que es imposible que nunca tengamos nada, cualquier consejo será de gran ayuda.
Gracias por todo, chicas, sois lo mejorcito ❤️