Esto lo escribo aquí porque no sé dónde más soltarlo. No espero pena, consejos sé los que me daréis y los agradeceré, pero solo necesito escribirlo en un lugar donde alguien pueda leerme y, de alguna manera, escucharme. Es bastante obvio que no tengo a nadie más con quién hablarlo. No tengo grupo de amigas y si necesito a alguien pensándolo fríamente no se me ocurre a nadie.
Tengo 32 años y vivo con mi pareja. Divorciado con dos hijos, que hasta hace muy poco tenían custodia compartida. La última ha sido que ha cambiado la custodia por mi, porque sabe que yo no tengo relación con los niños. Es decir, aquí pensaréis, menuda bruja, no. Simplemente no he sido capaz de generar ese amor profundo por los niños que se espera que los ame y adore como si yo los hubiese parido. Os pongo en claro que en ningún momento le he dicho todo esto a mi pareja, estaba dispuesta a aguantar adolescencia estoicamente y apoyar a mi pareja en todo lo humanamente posible. Pero él se ha dado cuenta que incluso con sus hijos aquí su madre debía controlarlo todo, incluso a mi. También debo apuntar que una semana estaban en un mundo de fiestas, cenas, cumpleaños y findes en la nieve y en nuestra semana eran deberes, duchas, cenas, extraescolares y un McDonald’s como mucho. Es decir, en cada casa hay un nivel económico bastante más privilegiado que en otro. De ahí que en numerosas ocasiones los niños hayan preferido pasar más tiempo con su madre. Son niños, no hay más. Resumiendo, que me siento culpable por esta situación.
Vamos a añadir ahora a mi pareja, en paro y con una adicción. No es bonita la situación que estamos viviendo en el último año. No estamos unidos como pareja y siento que está conmigo porque solo no podría. Yo he engordado, nunca he sido Barbie pero he engordado, cosa que no ayuda a mi autoestima. No me veo bien por lo que creo que él tampoco me ve bien.
Otra más, hace tres años me despidieron del trabajo de mi vida, por inútil supongo. Era todo lo que quería ser y me despidieron. Supongo que no lo hacía bien, no lo sé, pero lo tengo ahí como un dolor que aparece de vez en cuando y me hunde en la miseria. Me hace pensar que nunca saldré de los trabajos de mierda, hasta hace nada estaba trabajando por ETT. Así que cuando hice el año de nuevo a la calle, y en este me huelo que también, lo hago lo mejor que puedo, eso lo tengo claro, pero la sombra del fracaso está conmigo.
Me he encontrado sola, sin saber a quién recurrir porque solo tengo a mi hermano, ya que mis padres están lejos y obviamente él tiene su vida. Otro tema es él, el favorito, donde la caga estamos los demás para ayudarlo. He llamado, un poco desesperada a mi madre, pensando que se daría cuenta que no estoy bien, que necesito ayuda. Y el tema ha sido «pobre tu hermano que mal lo estará pasando».
He pensado en ir al psicólogo ya que no veo salida alguna pero esa es otra cuestión. No tengo un duro, mi nómina sirve para pagar y sobrevivir, ya que fui, y supongo que soy, adicta a las compras. Me gastaba todo y pedía micro créditos, que no podría pagar, para seguir manteniendo el nivel de vida que todos pensaban que podía vivir. Incluidos mi pareja y mi familia, supongo que ahí comenzo mi carrera cuesta abajo en mi relación, cuando se enteró de todo el dinero que debía y todo lo endeudada que estaba.
Siempre he pensado, sinceramente hablando, que las personas que iban al psicólogo o hablaban del suicidio lo hacían para dar pena. Pero ahora soy yo la que piensa en el suicidio, y además de la cobardía supongo que si muero dejaré deudas a mi familia y eso tampoco me lo puedo permitir.
Si has llegado hasta aquí gracias de corazón.