Buenas chicas, llevo mucho dándole vueltas a un tema en mi cabeza y aunque ya lo he debatido con mis amigas necesito vuestro consejo. No se si lo he estado haciendo mal toda mi vida pero he tenido mala suerte en el amor y en mi vida en general. Me he criado en un entorno al cerrado en cuanto al tema del sexo pero me he iniciado a ello desde muy pequeña. Con 14 años empece a salir con un chico que me dijo que tenia 17 años, la verdad es que tenia cara de niño pero cuando se enteraron mis padres nos enteramos que tenía 22. Estuve un año con el y en ese año me persuadía de mantener relaciones sexuales, pero yo no tenia la madurez para eso y el me lo pintaba como que era normal entre pareja y a veces me obligaba pero persuadiendome a hacer cosas que no quería. Esto por su puesto no se lo conté ni a mi mejor amiga. Pero el un día lo contó a todo mi circulo de amigos riéndose de las cosas que le hacía y desde entonces la que era mi mejor amiga lo contaba a modo de anecdota a mis espaldas. Ella era mi mejor amiga y yo no sabia que todo eso venia de ella, que me clavaba el puñal por la espalda. Con 15 y 16 años fui incapaz de conocer a nadie mas, en el sentido de salir con alguien, pero seguí haciendo amistades. El caso es que cada vez me llamaban mas chicos para hablarme de sexo y yo no comprendía nada. ¿Porque de repente todos tenían mi numero y me solicitaban sexo como si fuera una prostituta? Ahí empezo a decaer mi autoestima, me sentia sucia, lo relacionaba con la mala experiencia del otro chico, que para mi a día de hoy considero que abuso de mi. Cuando pasaron los años me pelee con mi mejor amiga porque ya empezó los rumores de las cosas que hacia ella, es decir si se acostaba con dos todo ese rumor decía que era yo la que lo hacia hasta que mi familia empezó a preocuparse y me dijeron que mi amiga propagaba esos rumores de mi y era la que se encargo de repartir mi numero. El caso es que hasta que no la grabaron y la oí con mis oidos no lo creí.
A día de hoy habran pasado unos 8 o 9 años y siento que esa fama me sigue persiguiendo. Cada vez que conozco a alguien me plantea las mismas preguntas: si soy virgen, si follo, y que es lo máximo que he hecho con mi anterior pareja. Me da mucho asco todo. Pareen que todos piensan con la polla y yo me siento una muñeca de trapo en el que todos quieren meter su puñetera polla. Eso mina mucho mi moral. Siempre intento ser amable con esa persona y rechazarla con tacto.
Pero, ni siendo suave se enteran les digo las cosas tal cual y me acaban llamando mal follada, amargada de la vida, que me creo diva y en realidad soy feisima que solo me querían conocer porque parezco la simpatica y un largo de etc despechado.
Todas mis amigas conocen personas normales y yo solo gente que solo sabe hablar de sexo y me lo cuestiono mucho ¿por que? ¿por que? ¿porque me sexualizan todos? Visto normal, y aunque me vistiera enseñando todo, no les da derecho a tratarme como tal. Tengo la autoestima por los suelos. Me siento un objeto, un trozo de carne. Alguien por el que nadie se molestaria en conocerme porque solo sirvo para eso. Siempre me dicen que me quiero PEROOOO, siempre hay un pero. No se como tomarme ya la vida. De momento no respondo a ningun chico que me venga con intenciones de ligarme, paso, paso y paso. Siento que la culpa es mia quiza por mi forma de hablar, bromear o de ser. Otra veces pienso que es la culpa de esa amiga que sigue por ahi hablando de mi y propagando esa fama que nunca me busque… ¿Que opinais vosotras?¿y como puedo para de que me vengan a buscar solo por sexo?
Gracias por leer este dramón…