Hola! Me gustaría contaros mi historia para desahogarme un poco y para que me deis algún consejillo..
Hace muchos años, en plena adolescencia, 19-20, tuve una relación con un chico que me marcó totalmente la vida. Estuvimos un año y medio, el cual, para mi, fue el mejor de mi vida y a la vez el peor.
Era una persona maravillosa, divertida a más no poder, super ocurrente y yo me reía todo el día con el. Era super especial, eso lo dice todo el mundo. Siempre me decía palabras bonitas, me hizo una canción que aun hoy sigo escuchando.. Me encantaba como era en todos los aspectos, tan cariñoso, tan cercano, tan asquerosamente perfecto para mi.
Pero tenía un pero, le gustaban demasiado las mujeres. Y por todas partes me salían chicas contándome que se habían liado con el, que estaban enamoradas de él, que lo habían visto con alguien..
Siempre me negó todo, algo que yo nunca creí (porque sabía como era y vi pruebas) pero yo seguía con él porque estaba totalmente enamorada. Y lo volvería a hacer. Eso si, teníamos unas broncas muy gordas por todo esto. Yo me volvía medio loca cada vez que salía con una de estas, pero era incapaz de dejarlo.
Pasé el mejor verano de mi vida con el, sueño muchas noches con poder volver a cualquiera de esos días.. Después se vino a vivir a mi ciudad, me volvió a ser infiel y me entere de que tenía otra relación con una niña por la cual acabo dejándome definitivamente. Fue de las cosas mas duras que viví, separarme así de golpe de él fue lo peor que me podía pasar. Porque aunque tuviera esas cosas siempre acabábamos volviendo, pero esa vez ya no. Además fue hablando fatal de mi, y no quiso volver a hablarme ni nada, y yo tampoco, porque lo odiaba. Lo pasé fatal al principio, y con el tiempo le cogí un odio descomunal por todo el daño que me hizo, durante años le desee la muerte muchas veces.. Hasta que ese odio se fue disipando y dejo ver la realidad, seguía enamorada de él. Y lo sigo estando 12 años después.
Tuve otras parejas, pero con ninguna he llegado a ese nivel de enamoramiento ni de lejos. Siempre los comparaba con él, pero es que él no tenía comparación.
Hace algo más de un año que ha fallecido y no me lo puedo quitar de la mente, se que nunca voy a encontrar a nadie como él y eso me mata. Nunca voy a poder estar 100% con alguien porque siempre le preferiré a él.
Le seguí viendo alguna vez durante estos años y una vez nos liamos, pero volvió a hacerme feos y a hablar mal de mi y otra vez le tuve que odiar.. La última vez que le vi fue todo tan raro, me pareció una despedida totalmente y a los pocos meses murió de un cancer fulminante. Me siento tan mal por no haber hecho nada, por intentar verlo o aunque fuera por arrastrarme para verlo 5 minutos más en mi vida. Porque ya sé que jamás voy a volver a verlo.