Sopesando darle una segunda oportunidad a mi expareja. Esta ‘nueva relación’ en el caso de que se de, tiene necesidades distintas respecto a la anterior, soy consciente que ya los años han pasado y no eramos esos personas sin experiencia del principio. La razones de la ruptura fueron que hace tiempo que no ibamos bien, habia baches pero mal gestionados por la falta de comunicación, la distancia es una mierda y soy consciente que eso hizo alejarnos y por ende no pasar tiempo de calidad suficiente lo que pudo podrucir en ciertos momentos insatisfación y no sentirte feliz, aunque eso dependa de uno mismo. Nos conocimos sin expectativas a tener una relación de años, yo sé por mi parte que tengo mis virtudes pero tambien mis defectos y soy consciente que los pagué con mi pareja, por eso escribo esto desde la humildad aun habiendo dejado la relación. ¿Porque lo hago tambien? Porque tras un tiempo separados, se que ha pulido esos aspectos suyos que me chirriaban. Quizás ha madurado y se que es consciente (despues de la ruptura hizo todo intento de volver, aunque llego a saturarme, cada cosa que hizo vi en sus mensajes lo consciente que era y su voluntad por cambiar y no perderme, aun pidiendole distancia entiendo sus motivos, llevamos ya un tiempo sin hablar pero no he dejado de confiar en que sigue trabajando en si mismo).

Los dos cometimos errores, yo tambien estoy trabajando en mi misma y en mis heridas de la infancia al igual que él, reconozco que mi orgullo y otros aspectos de mi personalidad que cegaron mi vision de ver que yo tambien cometí errores y reconozco su fuerza de volutad para cambiar incluso recapacitando durante la relación lo hizo y mucho y queriendo tener momentos para hablar de la relación cosa que en su momento no valoré y desearia tener esos momentos aun sabiendo que podrian llegar a ser incomodos pero necesarios, lo que hizo que yo tambien diera el paso, de algun modo esta persona ha sido mi inspiración. En sus mensajes vi su arrepentimiento y disculpas, y yo sé que le debo unas tambien, fui cobarde en su momento en cosas que hice incluso en la ruptura pero de darnos la oportunidad mutuamente, porque entiendo que pueda o no querer tambien volver, reconoceria mi parte delante suya aunque reconozco que me tendria que obligar a dar la cara. Se que eso me daria mucha paz interior y que al menos si que me escucharia, cosa que yo como dije antes al querer volver tras la ruptura lo unico que quise fue alejarme y no supe darle valor a sus palabras ni hechos. Teniamos planes de futuro juntos desde hace tiempo viendo pisos, hablando de hijos e incluso de como podria ser nuestra boda, y aunque si que es cierto que el futuro es un tanto incierto por nuestros trabajos, el mostraba mucha predisposión a amoldarse conmigo sabiendo que los dos estariamos lejos de nuestras familias, esto ultimo he leido en algun foro que muchas veces una de las partes no cede y es un problemon, no hubiera sido mi caso.

He aprendido que las expectativas, dentro de unos minimos, condicionan mucho, lo conozco bien para saber que en muchos aspectos cumple de sobra para lo que he tenido en mi vida y aunque me cueste reconocerlo tuve mucha suerte de coincidir con esa persona. Tengo mi parte de brujilla, y la espina me da que me siento con ganas de abrirme mucho mas de lo que hice y por ende él conmigo tambien, admito que no expresaba mucho mis sentimientos o necesidades durante la relación y que eso pudo reprimirle a el tambien por lo que se generó ese distanciamiento. Me ha costado mucho trabajo a mi tambien llegar a todas estas conclusiones. Creo que hemos madurado mucho a lo largo de la relacion pero en todo esto que resalto, quizas nos faltó esto, distancia, autoconocimiento, aprendizaje. Es un chico con mucho potencial y ni mucho menos aspiro a tener algo perfecto, una vida humilde, sé que esta lleno de amor y energia para afrontarlo todo y compartirlo conmigo, he aprendido mucho de él aunque no se lo haya dicho tanto como me lo decia a mi. Desconozco como va su proceso de sus heridas tras la ruptura y crecimiento. Admito que yo lo he llevado mucho mejor para superarlo y a dia de hoy pienso en todo esto de forma mas clara y consciente. ¿Me da miedo a equivocarme? pues un poco si. Me da miedo tambien pero por mi personalidad a afrontar lo que realmente quiero en el fondo y dar la cara me paraliza, quizas en esta parte si necesitaria algun consejo de como hacerlo.