Hola a todos
Vengo a desahogarme un poco y si tenéis alguna solución o experiencia estaré encantada de leerla.
Empezaré diciendo que sufrí bullying en la infancia y adolescencia, no en plan gore pero sí que me dejó marcada y tocada la autoestima, estuve yendo a psicólogos pero no me sirvieron de mucho.
A mis 27 años -actualmente tengo 30- intenté suicidarme, aún no sé bien la razón del por qué, supongo que un cúmulo de cosas, ya tenía episodios de ansiedad también, la psiquiatra de urgencias me mandó un antidepresivo leve y pasado un tiempo me vio una psiquiatra de la SS que consideró que yo estaba bien aunque no lo estuviera, dejé esa medicación la cual no me hacía nada y seguí mi vida como pude con altibajos.
En ese año sí que iba a la psicóloga porque anteriormente había tenido una relación bastante dañina y otra donde hubo maltrato psicológico y actitudes tóxicas, dejé esa psicóloga porque no me sentía bien con ella e intenté mejorar por mi cuenta, ya al año siguiente empecé una relación con el que es ahora mi marido, pues actualmente estoy en el paro aunque llevo muy poco tiempo, por suerte encuentro trabajo rápido pero la inestabilidad laboral que estoy teniendo me está hundiendo en la miseria, cada trabajo que encuentro me va durando cada vez menos y ya ni hablar de la precariedad laboral y las injusticias que hay que aguantar muchas veces (trabajo en el sector de las residencias de mayores) estoy machacada tanto física como emocionalmente, empecé con ilusión en el mundo laboral y cada vez me desilusionó más y más, tengo vocación pero lo que de verdad me apasionaba y es mi sueño frustrado era estudiar educación infantil, empecé a estudiarlo a distancia y aprobé algunas asignaturas pero acabe dejándolo, ahora mismo me levanto cada mañana ya con ganas de que acabe el día,intento hacer cosas en casa y puedo tirarme toda la mañana para hacer dos cosas porque no tengo fuerzas, intento estudiar oposiciones para meterme en hospitales pero no me concentro porque no es lo que quiero hacer, me siento frustrada con mi vida, me siento una inútil y que no aporto nada a la sociedad no quiero cargar a mi marido con todo el peso y que solo él esté trayendo el sueldo a casa quiero aportar y siento que no lo consigo, quiero dejar de decepcionar a la gente y no sé qué hacer para mejorar porque por más que lo intento no lo consigo,no tengo motivación ni fuerza de voluntad solo un sentimiento de vacío y muchas ganas de llorar, estoy un día bien y dos mal llorando y de mal humor,
Mi marido me pregunta y yo me guardo todo para mí solo le digo que no quiero vivir y se enfada y me dice que no diga gilipolleces y se que lo dice a bien pero no siento la compresión que debería, lleva dos años aguantando mis bajones y sé que está muy harto aunque no me lo diga e intenta hacerme feliz pero lo que yo quiero es conseguir ser alguien en la vida, tener mi trabajo y estar feliz. Quería ir pronto a por el bebé pero sé que no es el momento por mi situación y porque dudo mucho que sea buena madre al menos ahora. Gracias por leerme y si tenéis algún consejo estaré agradecida de leerlos.