Controlar las paranoias

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  • Paranoica a ratos
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    Paranoica a ratos on #123876

    Hola, escribo aquí porque no sé identificar lo que me pasa.

    Soy una chica de veintimuchos y hace 6 meses que salgo con un tío que me encanta, equilibrado de carácter, divertido, precioso.. en fin, un montón de cosas buenas. Yo hace cosa de dos años dejé una relación de 6 años en la que acabé traicionada y hecha papilla al 100%, por eso me costó bastante aceptar que estaba enamorada de este chico nuevo y que no me va a traicionar en cuanto me de la vuelta.

    Aunque creo que eso ya lo tengo controlado, el problema es que yo DESEO con toda mi alma estar con mi pareja. Él tiene muchos amigos y reparte el tiempo, pero a mí siempre me parece que me dedica poco o que hace poco por mí. Por ejemplo, trabajamos en oficinas muy cercanas, pero él no quiere quedar conmigo después de trabajar porque está muy cansado, madruga mucho y además al vivir en las afueras se come siempre atasco al volver a casa.
    Ayer salió con sus amigos y yo me pasé el día emparanoiada, con una presión horrible que no me deja distraerme. Sólo pienso en que se aburre de mí, que prefiere salir con otros antes que conmigo, que no me valora. Sé que no es bueno porque yo lo paso francamente mal, pero no puedo evitarlo. Me aconsejaron unas amigas que, pasara lo que pasara, él nunca debía darse cuenta de mis pensamientos hasta que consiga controlarme; puesto que al fin y al cabo son cosas locas de mi mente que no tienen que ver con él.

    Pero como es incontrolable al final siempre le suelto algún comentario que a él le jode enormemente y me dice que soy yo la que parece que no valoro todo lo que hace por mí, que así no puede estar conmigo. Que son problemas míos y que los tengo que solucionar yo, aunque él intente ayudarme y darme margen. Yo siempre le digo que tiene razón, que en cuanto él expone su punto de vista veo que mis paranoyas son eso, paranoias.
    Hoy de hecho se la he vuelto a armar por decirle que parece que me tengo que conformar con las migajas de su tiempo, y creo que me va a dejar esta tarde.
    Así que estoy super asustada y no paro de llorar. Él merece la pena y no quiero alejarlo de mí por esa tara mía.

    Es la primera vez que me pasa algo así, he mirado un poco en Internet pero no encajo con las cosas que leo. ¿Me podríais dar un par de consejos?

    Muchas gracias por leer todo este rollazo.


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    ANÓNIMO
    Invitado


    ANÓNIMO on #123886

    Hola…
    Mira lo primero que no llores. Si te deja, es que no es para ti. Así que nada de sentirte culpable.
    Creo que deberías de pensar varias cosas y ponerte en distintas situaciones.
    No tiene nada de malo que un día salga Aacon sus amigos después del trabajo, pero sí es verdad, que alguna vez también lo podría hacer contigo.
    Creo que es la forma de decir las cosas las que hacen que la otra persona se sienta en un agobio continuo. Es decir, creo que en vez de «armarsela» o lanzarle «púas», deberías de hablar seriamente el asunto con él. Explicarle como te sientes. Y honestamente… debe de ayudarte a superar tus miedos y romper barreras.
    Sino lo hace así… planteate tú sí realmente quieres a alguien que te aporte inseguridad en tu mar de dudas.
    Ahora ponte guapa, ve a esa cita y ya sabes! Si lo arreglais bien… sino, hay muchos peces en el mar!!
    Besos ????

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    Nerea
    Invitado


    Nerea on #123889

    Lo que tu tienes se llama dependencia emocional y una baja autoestima. Lo he sufrido, creeme. Mi pareja me dejó después de más de una década y dos hijos en común por otra, y me dejó hecha polvo. La única solución que vi fue ir a terapia, y creo que deberias plantéatelo.

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    Daniela
    Invitado


    Daniela on #123892

    Hola!! Mmm no sé cuál es la solución inmediata para eso. Pero me pasa algo similar. Y creo que son puros miedos de las cosas que nos pasaron Antes, mezclado a la autoestima baja.. Al auto boicot.. Uffff un combo explosivo. Tratá de penaar en vos. Y en porqué sentís eso. Pensá en tu vida, en las cosas que hacer por vos, en si dedicas el tiempo que te gustaría a tus amistades, a vos misma. Quizás estás fallando ahí.. Tratá de tranquilizarte. Si te deja es porque así tenía que ser. Y un tipo que no entiende ni te contiene aunque sea un tiempo en esas cosas qué tanto vale?
    Otra cosa..quizás te sirva el análisis. Ver un analista. Si no tuviéramos tanto miedo…. Uffff viviríamos de una manera completamente distinta. El amor es libre. Hay que tratar de mantenerlo así. Ojo que libre no significa sin respeto o haciendo cualquier cosa cada uno por su lado. No tendríamos que ahogar a nuestro compañero ni a nosotras mismas.
    Suerte..

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    Exparanoica a ratos
    Invitado


    Exparanoica a ratos on #123893

    1. Ve a terapia. Mindfulness, meditación.
    2. Explícale que tienes un problema, pero como ya sabes que lo tienes, vas a solucionarlo.
    3. Pídele tiempo. Estas por mejorar.
    4. Confía en ti, y en él.
    5. Si crees que él vale la pena, lucha por el. Pero sobretodo aprende a ponerte en su lugar y aceptarle como es.

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    Sheri
    Invitado


    Sheri on #123898

    Te entiendo mucho y alguna vez he fastidiado relaciones por vivir en ese bucle. También creía que era mejor no hablarlo con él, pero siempre explotamos y cuando una explota, lo acabas diciendo de la peor manera posible. Hablar es sano y puede ayudar a cortar el bucle antes de que se haga peor y no podemos racionalizarlo.
    Si lo acabáis dejando, al menos podrás aprender de ello mientras sigues trabajando en ti misma. Algo bueno que puedes hacer es llenar tu tiempo, ya sea con amigas o contigo misma, aunque a largo plazo hacer planes para ti es de muchísima ayuda para perder el miedo.
    Si lo necesitas, ve a terapia y pide ayuda, no hay nada de malo en tener apoyo.
    Mucho ánimo, hablar con alguien sana muchísimo. Las cosas con nombre son menos terribles.

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    Abuela Sabia
    Invitado


    Abuela Sabia on #123899

    No sé hasta qué punto el problema es tuyo eh…

    Seis meses de relación??? Muchacha a los seis meses está la cosa en plena ebullición. Hay mil planes que hacer, mil temas de los que hablar, mil proyectos en común en los que pensar… cuando el enamoramiento está en pleno apogeo.
    Cuando un hombre quiere estar con una mujer le faltan horas al día, si está cansado, se va a tu casa a tumbarse en el sofá pero abrazándote a ti. Lo que pone son excusas y muy malas.

    Después de una relación de seis años te has acostumbrado a la rutina de saber que hay alguien ahi, y podría ser que demandaras más de lo que toca, pero no crees que el hecho de que tú tengas más ganas de verlo a él que él a ti es una alarma roja?

    Sobre los tíos que la hacen sentir a una que está «desequilibrada» o loca… pues bueno. Sin comentarios. Qué curioso que cuando aparece el indicado se acaba la angustia y la paranoia y lo que haces es crecer como persona y evolucionar al lado de tu compañero. Todo va como la seda.

    Que una relación de seis meses te provoque tal angustia es un tema que te deberías tratar, pero sin malos rollos. Carencias, autoestima… todos pasamos épocas más bajas. Y épocas en las que te comes el mundo sin necesidad de estar con nadie.

    Te daré un consejo que no soluciona todo lo anterior pero mejorará tu relación con él: Trátalo de la misma manera.

    Aunque te cueste. Deja de enviarle mensajes a horas donde se los solías enviar. Sal con amigas. Vete de compras. Haz planes aunque sea para ir a hacer footing al parque. Cuelga fotos en tus redes haciendo cosas por ahi (sin pasarte de book) ¿Que se va con tus amigos? Queda tú con los tuyos. Tira de agenda, alguien querrá tomarse algo o aunque sea tendrá perro y tendrá que sacarlo, acompáñale y hazte fotos.
    Limítate a responderle los mensajes que él te envíe a ti siendo agradable, y despídete diciendo que tienes que hacer algo.

    Todo eso les revienta :) lo volverás a tener pendiente en cero coma. Aunque no sea la solución porque esto es una noria… pero bueno, si te sirven las armas de mujer aunque sea para salir del bache, úsalas. Y de paso igual con la excusa de estar más a tu bola, consigues empezar a forjar esa cosita que se llama autoestima y libertad.

    No te pasa nada preciosa, no tienes ningún transtorno en absoluto. Busca apoyo profesional y quérete al máximo y en poco tiempo serás tú la que se de cuenta de cómo quieres que te quieran los demás. Ánimo!

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    Antonia
    Invitado


    Antonia on #123900

    Hola! a mi me paso algo muy parecido sabes, al final con terapia conducta conseguí aprender a manejarlo. Lo que más me sirvió fue el libro el Poder del Ahora y un ejercicio que me hizo hacer la sicóloga. Era algo como que es lo que ¨detona¨mi inseguridad, que es lo que pienso, que es lo que debería pensar, que debo hacer en ese momento. Por ejemplo, el detonante era que no me coja el teléfono cuando lo llamaba, lo que pensaba era que no quería hablar conmigo o estaba hablando con alguien que le interesaba mas, lo que debería hacer era pensar que yo tampoco podía atender el móvil siempre y no significaba que no quisiera hablar con él o quedar con él y lo que debía / no debía hacer, era llamarlo 100 veces hasta que lo coja o sacárselo en cara, sino simplemente esperar que me devuelva la llamada. Y así, con cada situación que estaba manejando yo mal o de manera desproporcionada. Con la terapia entiendes que una reacción que no corresponde con la acción es generalmente tu cerebro proyectando algo adicional, y cuando lo puedes ver es más fácil manejarlo. Mucha suerte!

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    Alesita
    Invitado


    Alesita on #123904

    Mira, tienes que hacer terapia para superar el pasado solo por eso te lo aconsejo. Porque convengamos que eaa relación no te da señales de que tenga futuro. Como dijeron en comentarios anteriores, una persona por más cansada que esté siempre te querra ver y lo digo por experiencia. No importa lo cansado que estes si hace unos días no vws a esa persona te haces el espacio y ya!
    Habla con él, si tanto lo quieres, y dile como te sientes pero ya si te suelta las frases “no consideras ño que hago por ti”, “que exageras” y blabla, ese tipo es un idiota.

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    Nat
    Invitado


    Nat on #123911

    Mira, yo no estoy de acuerdo con que den como la razon a tu comportamiento. Yo he pasado por lo mismo y lo que sucede es problema de una misma. No tienes que sentirte culpable porque no lo haces a propósito, pero sé consciente y busca solucionarlo. Tu pareja es comprensivo e intenta llevarlo bien para ayudarte con ello. Y su vida no gira totalmente entorno a la relación ni la la tuya debería hacerlo. Sois dos personas con vida propia que decidís compartir juntos una parte de ella, pero es importante no perderse a si mismo en esta parte. Para mi todo giraba en torno a él y a la relación y con esa dedicación absoluta también se la liaba por tonterías y me pasaba el dia obsesionada exigiendole hablar todo el rato, que estuviera siempre por mi… Y eso no es nada sano. Lo solucioné pensando mucho y haciendo el ejercicio de esperar cuando me entraba la paranoia y una vez en frio contarle como me había sentido con calma. Eso nos fue genial, pero lo que mejor me fue fue empezar a hacer cosas PARA MI. Recuperar MI tiempo, mis hobbies, mis amigos, mis cosas! Y cuando empiezas a tener cosas que hacer que te gustan para ti misma la relación se vuelve mucho más equilibrada… La clave es que cuando no esteis haciendo cosas en pareja cada uno tenga su vida y sus actividades y no pasar el 100% de tu tiempo dedicado a la relación y nada más…

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    Gody
    Invitado


    Gody on #123922

    Yo estoy con Abuela Sabia. Tiene toda la razón del mundo! De hecho, yo que tu imprimiria su post y me lo colgaría en el espejo, para releerlo todos los dias..Ojalá en su dia alguien me hubiera explicado lo mismo. Me ahorraria muchas lagrimas y noches sin dormir. De mi parte y en base a mi experiencia propia sólo te puedo decir que un tio que te hace sentir loca, desequilibrada, con “tus problemas que tienes que solucionar”, aunque sea el proncipe azul en todo lo demas, no es un tio que merece la pena… Y es estupendo que tenga miles de planes y de amigos, pero tras 6 meses de relación lo mas normal es que el te incluya en casi todas estas quedadas, y no que tenga que elegir entre quedar contigo o con sus amigos… Por supuesto, los planes por separado son imprescindibles en pareja. Pero como algo especial, y no como una norma.

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    Alba
    Invitado


    Alba on #123935

    Hola! Soy psicólogo, y debo decirte que estoy completamente de acuerdo con lo que dice la Abuela Sabia. Yo vivi experiencias como la tuya, pero reina si tienes que reclamar atención, las c no pintan bien. Simplemente no desea estar contigo tanto como tu cln el. Piensa esto, siempre habrá alguien mejor, que te quiera con tus luces y sombras y aprendan mutuamente.

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    Mon
    Invitado


    Mon on #123943

    Buenas,

    Podrías decirnos cuánto tiempo aproximado al mes o a la semana te dedica? Lo pregunto porque a lo mejor tod@s te decimos lo de aconsejarte como puedes controlar eso pero y si realmente el chico te dedica poco tiempo? Lo digo porque el que quiere verte lo hará y también puede compartir con amigos etc… Yo estuve una vez con un chico que solo quedaba el sábado y domingo, al principio no vi nada raro hasta que me di cuenta que entre semana si quedaba siempre con amigos pero conmigo nunca…. Era muy raro… Por eso antes de pensar q es una paranoia me gustaría saber si realmente te dedica poco tiempo.

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    Inés Te C –
    Invitado


    Inés Te C – on #123948

    Me ha gustado mucho el comentario de ABUELA SABIA y estoy muy de acuerdo con ella.

    Nada de baja autoestima ni de dependencia emocional. Lo único que pasa es que algo te parece raro, y no te encaja y estás sufriendo con eso. No es que alguien que tenga pareja no pueda salir con sus amigos. Eso no es malo. El tema es que aquí hay algo que no te deja sentir segura. No te sientes lo bastante valorada, y/o deseada. No te sientes querida. Hay algo que no te encaja , que no te cuadra… y que te duele.

    Yo también pienso que deberias de empezar a hacer lo mismo, a salir con tus amigas, a tener tus planes, apuntarte a actividades que te gusten después del trabajo: clases de baile, gimnasio, cursos de de lo sea que te guste. Estarás distraida, conocerás a otra gente y todo se relativizará. Y no volverle a pedir explicaciones ni a pedir que os veaís más. Deja que vea que también tienes tus cosas y qur tome la iniciativa. Y si estás libre bien y si no, pues a ver cuando podeis coincidir. No tengas miedo.

    También buscaria un psicoterapeuta. Más que nada, para que tengas un apoyo profesional mientras se ve como evoluciona esto. Tu dices que él vale la pena pero tal vez no vale tanto si no puede darte el cariño que necesitas. Por que no sabe, no lo tiene, o para él vuestra relación es otra cosa y no te da el lugar que tú necesitas.

    Ánimo!

    Responder
    Alba
    Invitado


    Alba on #123961

    A veces siento que estoy en la situación contraria. Hace un año que estoy cob mi chico. Momentazo de romper miedos, ir desacostumbrandome a la autonomia de estar soltera ( junto con las rrsistencias que pone una). Él es un chico super entregado, atento, derallista, necesita mucho mimo y sentirse que lo tengo en cuenta para todo. El caso es que yo esty en un momento de romper con ciertos roles que no me gustan en cuanto a las relaciones, necesito mi espcio, sentirme yo entera, una yo qur comparte una relación. A veces rl me ha echado en cara que siente que no le quiero, pk no ve que mi prioridad sea el. A mi esto me pone nerviosa, pk pienso que es algo que tiene que trabajarse el, sus miedos, inseguridades, y la concepción del amor «romántico».
    El caso es que yo le quiero, quiero estar con el, y aunk seamos diferentes, aunk tenga dias que me apetece no verle, descansar, quedar con amigxs, pensar rn las musarañas, perder el tiempo en el sofa sola… No quiere decir que no le quiera, ni que lr quiera menos.

    En nuestro caso si creo que el deve trabajarse ciertas inseguridades y miedos. Y reconozco qur mr carga a veces cuando me siento cuestionada y presionada. A veces hay tensiones. Lo hablamos, nos entendemos y por el momento seguimos en construccion.

    No se si os quereis igual, rl pk de sentirte asi, pero intenta preguntarte de donde viene tu inseguridad. Tb te digo, que aunk siempre una intenta no mostrar sus ralladas, si tienes este malestar, podrias compartirlo con el. El hecho de como te sientes. Qur es lo que te pasa. Que eres tu ka que te suentes así, y a veces necesitas mas, k no es por falta de valorar. Tampoco esperes que al explicar esto vaya a acceder a aquello que te hace segura. ( en mi caso me niego, pk va en contra de lo que yo necesito) pero me ayuda a entenderle, y comprender qué le pasa algunas veces o no tomarme un ataque ciertos reclamos. Soy consciente de qur es algo que debe trabajarse el.

    Espero que te sientas mejor.

    Psdt: hay heridas que no se cierran con el tiempo, igual es momento de ponerle betadine.

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