Pues yo no veo de buena persona volcar tus frustraciones en tu pareja que quizás después de tanto tiempo se encuentra harto de esta situación, sé que no es lo mejor para ti, pero por eso mismo déjalo y recomponte tu misma sin esperar nada de nadie. Es duro pero no puedes culpabilizar a alguien de que no haga lo que tú esperas. Si no lo hace vete y listo pero lo sé si se arrepentiría si tú estás muerta, en fin. Suerte

Hola Aira,
No lo veo para nada como un chantaje sino como una forma de pedirle ayuda y llamar su atención ya que parece ser que él no se da cuenta (o no quiere, ahí no entro). Busca ayuda fuera, acude a un psicólogo e intenta cambiar los ojos con los que ves el mundo. Sé que desde fuera todo parece fácil pero hay profesionales que te pueden cambiar radicalmente la vida y lograr que salgas de ese pozo en el que encontrarte mal y tener ataques de ansiedad es lo normal. Mucho ánimo!

Falta más sensibilización y concienciación sobre la depresión, algunos medios y/o personas la banalidad y lo achacan a un estado de ánimo que se puede cambiar cuando quieres, esto es el pensamiento de «estás mal porque quieres» y no, no es así, la depresión es una enfermedad, necesitas tratamiento o al menos que te mire un especialista y determine si la padeces. Si realmente tienes sé que para ti no va a ser nada fácil lidiar con ella, pero lo es menos para los que te rodean, muchas veces por estar tan desinformados que sueltan frases que quieran motivarte y logran todo lo contrario.

Lo mejor que puedes hacer es pedir cita en el médico, ve a que te hagan un chequeo, trátate, por ti, tu bienestar. Lo demás ya irá rodado y sobretodo lo que te han comentado, ir a terapia con un especialista que sepa que el problema que hay ahí viene derivado por una depresión. Mucho ánimo.

En ocasiones cuando la persona que está a nuestro lado tiene la empatía de un zapato y no nos apoya nos acabamos liando más la cabeza, insistiendo más para que nos hagan caso y por tanto generando más rechazo.
Mis consejos:
Si, te tiene que apoyar o al menos escuchar si no sabe como tratar contigo. Creo que tú misma te has respondido «estoy mejor sola».
De hecho en tu situación creo que es más fácil mejorar estando sola que con una persona sin empatía. Vas a empeorar con él, irán a peor tus sintomas de ansiedad y le atosigarás mal pq él se alejará más.
Lo siguiente, busca terapia. Si no tienes dinero (es una pasta) igual puedes empezar con páginas que ayudan muchísimo. A mí me ayudo mucho una que se llama Desansiedad.
Pasa de tu novio, él no es feliz contigo así y tú con él tampoco ;)

Esto que te voy a decir es duro, pero creo que es el mejor consejo que te puedo dar.
Por lo que comentas tu estado animico depresivo es siempre el mismo, no algo corcunstancial. Y el problema no reaide en tu novio, que te entienda o no. Reside en ti y en que tienes que superarlo e intentar ver la vida con otro cristal. Ser «autosuficiente» con la gestion de tus emociones. Ahora piensa: si no tuvieses pareja,¿que pasaria? Pues eso: contigo es con quien vas a pasar toda la vida, asi que mas te vale cambiar el chip, disfrutarla y gestionar estas malas emociones.
Por otra parte esta tu novio. Esta bien que te apoyes en el,ue el te mime…etc. pero no todas las personas tienen la sensibilidad ni el aguante que otras. Si fuera algo puntual como una depresion en la que has caido (y por desgracia se de lo que hablo y son largas de cojones) y tu novio no te apoyara seria la primera en decirte que lo mandaras a cagar. Pero por lo que cuentas no es algo circunstancial, es un estado cronico. Y debes cambiar eso por tu bien y por ti misma, pues al fin y al cabo todos ueremos ser felices en pareja. Ponte tu ahora en su lugar, e imaginate que estas cansada y te despierta por las noches cuando te tienes que levantar pronto para ir a trabajar, o situaciones que se den, pero a la inversa. Multiplica eso por un periodo prolongado y piensa como te sentirias. Y no vale desde tu punto de vista. Una cosa es apoyar a la pareja y otra es sufrir un estado como el que tu dices estar, cronico. Por eso, por tu bien y por el de tu pareja, cambia el chip, busca ayuda, y ahi apoyate en el porque si te ve que quieres realmente salir de ese circulo vicioso te ayudara. Pero ponte a ello ya. No se si trabajas, pero cuanto mas tiempo tengas el coco ocupado, menos te lo comes, es asi. Y otro consejo: el deporte como terapia. Genera endorfinas naturales, antidepresivos naturales, vaya. Quita ansiedades y ademas ye mantiene el coco ocupada. Pero cambia el chip ya. Que a largo plazo, esto merma la relacion y es algo qye tienes que cuidar, aunque la primera en cuidarte debes ser tu. No podemos dar a la pareja toda la responsabilidad de lo que nos pase. Eso es de una misma.
Animo

Me he sentido muy identificada contigo, puesto que pasé una época de mi vida sintiéndome así. Siempre he tenido un carácter muy depresivo y además he sido muy introvertida con mis problemas, me cuesta mucho contarle a nadie qué me pasa. Empecé con un chico en un momento de mi vida en el que yo estaba sentimentalmente vulnerable, pero él me hacía reír, me daba apoyo y me sentía muy a gusto con él. Pronto (me ha recordado a lo que has dicho de que estar bien con él duró 4 meses) empezó a pasar de mí, a no importarle cómo me sentía yo, también me dijo cosas así como que estaba loca y que él no tenía la culpa de que yo no supiera ser feliz. Como tú, yo me culpaba constantemente de todo: de no saber ser feliz, de que quizás estaba loca, de intentar llamar su atención, de quitarle tiempo… Me sentía invisible, y por supuesto, muy sola. En fin, esto fue solo el comienzo de una relación de maltrato psicológico que duró años. Me anuló como persona, me sumió en una profunda depresión en la que cada día sentía que no tenía sentido estar viva, si ni mi pareja me hacía caso! Tras pasar por esa experiencia, y viéndolo con perspectiva y con una nueva pareja a mi lado maravillosa que me ha apoyado y me ha hecho sentir querida y amada en una de mis últimas etapas depresivas, te puedo decir que la culpa no es tuya. Que sí, somos depresivas, tenemos tendencia a estar mal, pero eso no significa que tengamos que estar jodidas siempre. A veces hay personas que creemos que nos hacen bien y no, no nos lo hacen. Si las reacciones de tu novio te hunden más, aléjate, cúrate, cuídate y cuando te encuentres mejor, valora si estar con él es algo positivo o negativo. Yo no sé cómo es él o cómo se siente,no sé si es como mi ex o simplemente no sabe cómo manejar la situación, pero lo que sí sé es que él no te va a curar porque eso tiene que salir de ti. Ve al médico de cabecera y cuéntale que tienes ansiedad (eso era el pinchazo en el pecho) y si tienes la posibilidad, acude a un psicólogo. Puedes hacer que tu vida sea mejor y eso sólo lo vas a conseguir asumiendo tu responsabilidad y cogiendo las riendas de tus sentimientos. Eres fuerte y puedes con esto. Créeme, lo sé.

Sinceramente, creo que necesitas centrarte en ti misma y en curarte y luego pensar en tener una relación y ese es el problema. Además si el no entiende por lo que estás pasando, que se que es algo difícil, es otro motivo para estar sola en este momento y centrarte en tu recuperación. Tu no haces nada malo, estas enferma.
Piensa en ti y en mejorar. No tienes que vivir así.

Un besazo.