Hola bonit@s! Llevo años creyendo que tengo un trastorno alimenticio (sin intención de auto diagnosticarme), porque llevo desde los 16 que me intenté suicidar con una depresión de caballo, y en esa época, yo apenas comía. Me desayunaba un vasito de colacao y una magdalena, no comía, merendaba lo mismo que desayunaba y no cenaba, y las fotos mías de esa época, dan miedo, se me notaban todos los huesos del cuerpo, y mis padres sieeeeempre hacían comentarios de mi cuerpo.

Pasó el tiempo y conocí a mi ex a mis 18 años, y él y su familia eran de cocinar mucho. Mi ex no me ayudó con este tema, pero yo sí noté que comía más y gané algo de peso. Luego de mudarnos juntos al año de empezar, él comía muchísimo (un plato para él era en realidad para 2 personas), y yo entré en «piloto automático» y comía lo mismo que él (hacíamos raciones de 4 para nosotros dos). Los dos engordamos muchísimo, exageradamente (llegué a pesar 70/75 kg, cuando al empezar con él pesaba 56 kg).

Casi 3 años después, le dejé, y al volver a casa con mis padres, los comentarios eran demasiado hirientes para mí: que si he ganado unos kilitos de más, que si debería bajar de peso, que si tendría que hacer ejercicio y moverme, que si debía llevar una comida más saludable… y todo entre risitas. Y en aquel entonces, pensé (y sigo pensando) que mi padre y mi madre son los que menos deberían hablar, porque mi madre es una adicta al gimnasio, dietas y demás y está delgadita, y mi padre tiene sobrepeso desde hace años.
SPOILER: recaí en saltarme comidas y comer lo mínimo.

Volví a mi psicóloga, y le conté que creía que tenía un trastorno alimenticio, que no sabía que hacer o cómo actuar, y la verdad, no me ayudó mucho, me dijo que no tenía un trastorno y que para estar mejor de la depresión, una dieta o hacer bien las comidas haría que me sintiese mejor (lo intenté durante semanas y no funcionó).

Bajé mucho de peso en verano y bueno, al separarme de un grupo de amigos bastante tóxico y dejar de tomar los antidepresivos por voluntad propia (sé que es peligroso, pero soy muy feliz sin esas pastillas y dejé de autolesionarme), soy mucho más feliz, pero la obsesión por no comer y pesarme a diario sigue ahí.

Y ahora los comentarios de mis padres son tipo: debes comer más, se te notan los huesos, es que no comes nada, estás cadavérica… y demás perlitas.

Siempre han juzgado mi físico, a pesar de que les he dicho mil y una veces que no lo hagan. Y lo mejor de todo es que les pregunté por qué a mí me dicen de todo por mi cuerpo y a mi hermana no le dicen nada (8 años mayor que yo, con sobrepeso desde su adolescencia y TCA de atracones), y no refiriéndome a que la juzguen. Me dijeron que no le decían nada porque le daba ansiedad que le hablasen de su cuerpo, y les dije que yo se lo dije muchas veces, y hacían oídos sordos, y ahí se quedó la cosa.

Supongo que aún me ven como una niña pequeña (al ser la hija menor) con mis 21 casi 22 años, porque para muchas cosas me tratan como tal, pero quieren que sea una adulta para el resto de cosas, y luego sueltan la típica frase de «si eres mayor para X, también lo eres para Y», cuando ellos son los primeros en tratarme como una cría.
Por ejemplo, hubo un día que yo estaba enferma y mi hermana me cuidaba cuando vino de visita, y dejó la cocina hecha un desastre. Mi madre llegó a casa y me echó toda la culpa a mí. Lloré y le expliqué que me sentó mal que me hablase como me habló y que cada vez que haya algo fuera de lugar viniese a mí echándome la bronca cuando había sido mi hermana, y me dijo que ella también estaba alterada, que cuando está enferma eso no la paraba para limpiar ni nada, y me dijo que le intentaba manipular mientras le dije aquello llorando (?????????) y mi padre también me dijo que yo manipulaba haciendo eso (cuando lo que estoy intentando es abrirme a ellos y contarles las cosas y comunicarme), hasta que vino mi hermana a mi habitación y le dijo a mi madre que yo tenía razón, y que debería mirárselo. Hasta que mi hermana no le dijo aquello, mi madre no rectificó, y por cosas como estas, siento que me tratan como una cría y no me escuchan.

Ahora mismo, estoy entre 56/57 kg a base de comer poco y pesándome todos los días (sé que es enfermizo, pero os juro que no puedo parar). Y de verdad, os juro que yo les quiero un montón, porque aunque no hayan hecho las cosas bien conmigo con mi depresión y tal, sé que han hecho lo que han podido (me pagaron psicólogos y psiquiatras, y yendo a terapia conmigo para entendernos) y sabido con los recursos que tenían y con lo poco que saben del tema, pero de verdad que creo que ellos han incentivado esto, sin intención. Y sé que me quieren, muchísimo.

He escrito esto sobre todo por desahogarme, pero de verdad que he intentado de todo con mi familia y lo veo imposible, también porque mi padre trabaja todo el día, y cuando está en casa, solo come/cena y duerme y los fines de semana se los pasa con mi madre en Benidorm (cosa que a mí no me molesta), pero apenas le veo, lo sabe todo por la versión de mi madre y entiende muchas veces lo que quiere y no sabe escuchar (a pesar de que mi psicóloga le dijo que tenía que aprender a hacerlo). Yo seguiré insistiendo para tener una buena relación con ellos, porque les quiero y ellos a mí, aunque hagan las cosas mal.

Perdón por el tostón, pero necesitaba soltar todo esto, y gracias por leerme ♥