Y no me refiero al económico, que es en lo que uno primero piensa al leer el título, supongo.
Llevo 12 años con mi mujer, con momentos mágicos sobre todo al principio y tenemos dos hijos en común muy pequeños.
Mi papel siempre ha sido un poco de «soporte» en la relación, trabajaba antes, estudié antes, se me da mejor socializar… hace tiempo que desempeño ese rol en diversos ámbitos.
Ella me ayudó mucho en la complicada relación con mi familia, pero hace años que me dijo que no quería saber nada mas y ya con eso sólo exige límites, sobre todo desde que se quedó embarazada de nuestro primer hijo.
La pasión ha salido por la ventana… siempre nos hemos llevado muy bien en la cama, pero la cosa ha ido hacia abajo constantemente, entiendo que poco se puede hacer al respecto con dos peques en estos momentos aunque a veces me da pena que nuestros últimos «años buenos» (estamos acabando la década de los 30 ambos) no los estemos disfrutando nada, pero no es lo principal.
Y en cuanto a cercanía emocional… la cosa se ha transformado en soporte emocional, noto que con los años ella sólo me ha ido buscando cada vez más cuando me necesitaba pero sin darme a mi ese soporte cuando era yo el que estaba mal, con un nivel de exigencia cada vez mayor hacia mi persona tanto en lo práctico como en lo emocional.
Actualmente hago mi trabajo, parte del suyo, sus prácticas de sus estudios, baño siempre a los peques, cambio casi todos los pañales, dejo al mayor en la guarde, hago todos los papeleos, cocino y hago la compra yo… que a mi no me importa hacerlo, de hecho me gusta cuidar a las personas que quiero, pero noto como que ella «lo da por hecho» y si luego un día estoy cansado y no hablo en seguida se me tira al cuello porque «no me sale» y eso me desespera.
Es verdad que cada vez me cuesta más hablar con ella en el día a día y que a veces tiendo a alejarme emocionalmente, pero es que si no lo hago así no podría ocuparme de todo, ella ocupa un espacio demasiado grande de desgaste emocional, necesita desahogo todos los días y yo no tengo una sola vía de escape, trabajo de 6 de la mañana a 23:00 que me voy a dormir, en cosas domésticas o de estudios/trabajo y no puedo aparte estar todo el día pendiente de si me habla en cualquier momento de sus preocupaciones, es que directamente no me da la cabeza.
Estoy teniendo cada vez despistes más tontos y cada vez estoy más deprimido y no se qué hacer, no quiero alejarme de mis peques y en realidad sigo queriendo y deseando a mi mujer, pero no se cuánto tiempo voy a poder aguantar sin derrumbarme.