La culpa va a ser de un señor al que llamaremos D al que conocí en la cafetería de la universidad un día que la máquina se tragó mi euro del café. Conectamos inmediatamente y pasó a ser mi absoluto y autodeclarado mejor amigo en nada de tiempo. Hablábamos a diario y nos contábamos todo. Líos con chicas, películas, series, música… Por aquellas épocas yo acababa de romper con una chica con la que lo había pasado fatal (llegó a agredirme físicamente) y después de 3 años de relación estaba lista para ir a por todas. No quería compromiso, no quería amor, sólo quería pasarlo bien. Y él me apoyaba al 100%
Y entonces pasó. Yo me fui de viaje de verano y él empezó a tontear con una chica que lo destruyó totalmente. Tres meses separados en los que no dejamos de hablar ni un minuto porque él lo estaba pasando fatal y yo daría vida y media por él. Creo que ahí fue cuando empezó a revolverse algo por dentro, pero claro. ¿Qué haces cuando llevas siendo lesbiana toda tu vida y de repente sientes lo mismo que has sentido por chicas con un chico?
Aquellos meses y la vuelta a casa nos unieron como pegamento y papel. Comenzó el nuevo curso y no había día que no nos viésemos, hablásemos o simplemente nos mandásemos memes. Empecé a comentarle que tal vez no fuese tan lesbiana como yo creía y flipó como yo no he visto flipar a nadie nunca. Obviamente no le dije «es tu culpa cernícalo» pero a poco estuve.
Él me ha ayudado a entender que es posible que en realidad sea bisexual. Cuando era pequeña tuve un caso de abusos sexuales por parte de un familiar y desde entonces he estado cerrada a los hombres a cal y canto, y creo que podría tener que ver. Sin embargo, yo no he sentido esto por ningún otro hombre, sólo por él. Y cada vez va a más. Y de verdad que yo no sé qué me pasa, que yo la etapa de autodescubrimiento ya la tuve en la adolescencia no vale que venga una segunda parte.
La parte triste de todo esto es que yo jamás podria estar con él. Él es guapísimo, cachas y su tipo de chica es lo contrario a mí. Yo soy bastante fea y con un cuerpo muy poco bonito, y por mucho que él me diga que estoy genial sé que jamás me miraría como mira a las chicas que me manda por WhatsApp cuando le digo que estoy triste para «alegrarme la vista» (que es una mezcla de alegría y patada en la autoestima pero esto lo vivimos todas las lesbianas, no sabemos si queremos su cuerpo o su cuerpo en nuestra cama)
En resumen, no sé qué hacer con esta pila de sentimientos. Es imposible que yo jamás le llegue a gustar como algo más que una amiga y aunque eso pudiera pasar, yo nunca he estado con un hombre y no sé qué hacer y él es ya todo un experto y querrá a alguien que le siga el ritmo. En fin, si a mí me iba genial con las señoras…