No sé si deberías achacarlo todo al TDHA. También puede haber parte de inmadurez personal por su parte.
Si la relación desgasta es que no conviene , sea por lo que sea chocáis y no os compenetráis, que al final es lo que buscamos en una relación, alguien con quien la vida sea fácil y divertida. Y muchas veces nos olvidamos de eso.
Para una vida entera juntos, la cosa tiene q ser fácil, q haya comprensión y ganas de mejorar pequeñas cosas.
Si no, para mí ya no vale ls pena. Todo esto lo aprendes con los años o no lo aprendes nunca, y te quedas atrapada en que el amor lo
Puede todo y no. Hay gente incompatible.
Te aconsejo que leas el libro de Silvia llop y la sigas en insta. Entenderás si este hombre cumple con los estándares que necesitas tú para ser feliz o no.

Chiki! no estás obligada a aguantar a alguien que bebe, no te da lo tuyo, discute contigo, no se cuida y pasa de mejorar.
No eres su madre, no eres su enfermera. Pasa de él y veras que tranquilidad de repente, sin aguantar estupideces.

Pasé por algo muy similar con mi ex.
Y le dejé.
Fueron tres años agotadores, de conflictos constantes, que me afectaron muchísimo. Y sin convivencia, en esas circunstancias me negué a convivir con él.
Él ya estaba diagnosticado desde hacía unos quince años y medicado, pero nunca había querido ir a terapia. Tenía una seria dependencia del alcohol y la combinación de alcohol y anfetaminas resultaban una bomba. Si que hacía ejercicio y le venía bien, aunque no era constante claro.
Me informé muchísimo, llegué a hablar con su psiquiatra varias veces y llegué a la conclusión de que no todo era el TDAH, que por cierto él utilizaba como excusa: era profundamente inmaduro y dependiente y con unos hábitos relacionales, debidos a su ambiente familiar y el trato con su madre, muy enquistados.
En algún momento lo sentí mucho, pero no quería ser su cuidadora ni vivir en la incertidumbre y tensión permanente.
Han pasado ya bastantes años y llevo unos cuantos con otra persona y lo que tengo es una relación en paz y tranquilidad, sin ansiedad.
Lo siento mucho pero no le veo solución.

Gracias por tu comentario. Cuando decía estimulantes me refería a Red Bull, Coca-Cola y cosas similares. Él no tiene ningún tratamiento porque de momento está negado a ello. He sido consciente de que la relación podía no funcionar, pero ahora lo veo aún más claro. Me está ayudando mucho leer vuestros comentarios; es como que no puedo forzar algo que no tiene sentido y duele, pero así es la realidad.

Es que una relación no va sólo de quererse, en una relación deben existir principios y condiciones ineludibles: no voy a querer ni a dejarme querer por quién me hace daño, no voy a estar en una relación que me hace daño. No voy a estar en una relación que no cumple las condiciones que preciso, necesarias para mí bienestar.
Al margen del TDAH, relativamente al margen porque lo condicionaba todo, nuestras características de personalidad y necesidades no eran compatibles. Él era muy dependiente, cuando yo soy profundamente independiente y no quiero estar pendiente de un adulto como si fuera mi hijo adolescente. Soy una persona muy ordenada, en todos los sentidos, en lo doméstico y vital: organizada, que planifica…y me resultaba insufribles vivir en el caos permanente. Para él tenía que estar presente cuando se le antojaba, si se agobiaba desaparecía días, pero él nunca estaba para mí, cero, no me cuidaba en nada. No respetaba jamás mi necesidad de un poco de espacio o tiempo a solas, para reponerme de tanta tensión cuando ya estaba agotada. Soy una persona muy flaca, pues aún perdí más kilos estando con él. Pero cómo no me iba a alterar y alzar la voz y decir cosas hirientes a veces, si no podía con mi alma y tenía la ansiedad por las nubes.
Sencillamente quería una relación en paz y recíproca y soportar eso era faltar a mis principios y condiciones. Si no se dan esas condiciones no hay relación que valga la pena.
Entiendo que estés confusa y te cueste dar el paso, también me pasó, pero ya sabes lo que es mejor para ti.
Un abrazo.

Como té han dicho más arriba, una relación de pareja sana no es la de cuidador/cuidado. Eso desgasta, y mucho más si la persona afectada no pone voluntad de tratarse.

Para él todo va bien porque su cerebro procesa esos estímulos y se hace dependiente de ellos. Es decir, siempre va a desear más porque se retroalimenta. No es egoísmo, es un cerebro y una mente divergente trabajando bajo los efectos de sustancias psicoactivas. Salir de ahí requiere tiempo y disciplina.

Te ves así a largo plazo? Imaginas tener hijos en esas condiciones? Y dónde quedan tus necesidades? Porque a la larga también las tendrás y él no las va a atender (no me refiero solo al sexo). Creo que tener esa condición tiene que ser duro y no se elige, pero leyendo tu post se deduce que él también lo utiliza cuando le conviene. Parece que hay más cosas que no están funcionando en vuestra relación.

Valora si te ves en esa dinámica y replantéate lo que deseas para ti vida. Quizás estás intentando encajar con la persona equivocada.

Ánimo!

Ese es justo el punto clave de mi momento de inflexión: a largo plazo, esta relación no tiene futuro. Pienso en construir una vida con él, en convivir, futuros hijos, y no lo veo. Antes creía que podía funcionar si ambos trabajábamos en comunicarnos mejor, pero también es cierto que nuestros intereses a veces son diferentes y quizá simplemente no encajamos. Además, siento que la conexión emocional entre nosotros se ha ido apagando; ya no me siento tan conectada.

Últimamente me siento egoísta por seguir ahí cuando empiezo a ver las cosas claras: por apego, por miedo a la soledad… Ponerlo en palabras me da un choque con la realidad. Él también me recuerda que antes era más cariñosa, que quiere estar conmigo y que incluso se quiere casar conmigo. Aunque antes creía que podía funcionar, más allá de ir al psicólogo como primer paso, se comprometiera a trabajar con nosotros, ahora no lo veo tan claro y me da mucha pena.

Hay cosas que no funcionan. Por ejemplo, con el dinero tiene dificultades con el ahorro; dice que yo le he ayudado a saber cómo gestionarse y no frustrarse, pero sé que le cuesta organizarse. Desde muy joven tuvo que aportar dinero en casa y asumir responsabilidades que le enseñaron a desenvolverse solo. A la hora de planear un viaje, por ejemplo, suelo ser yo quien organiza todo; no me importa, pero compartir esa ilusión juntos sería diferente. Entiendo que la función ejecutiva le hace más difícil seguir pasos y organizarse, pero la situación termina superándome.

También noto que cuando le cuento algo más largo de la cuenta, su atención se dispersa. Sé que no puede concentrarse todo el tiempo, ni él ni yo, pero que esto pase continuamente no me resulta fácil; afecta a cómo nos conectamos y me hace sentir sola en la relación.

Muchísimas gracias, de verdad. He estado mucho tiempo intentando escribir esto, pero jamás pensé que me ayudaría tanto leeros y reflexionar sobre todo esto.

Perdón por la chapa!